Con beneficio de inventario

Everybody's gotta learn sometime

2012-02-15T17:51:00.000-03:00

He despertado con pesadillas estos días. Sueños a destiempo, temores que no puedo confirmar porque se relacionan con quien ha sido vedado de mi vida, pero que no, sigue ahí y seguirá hasta que el alzheimer me llegue.
Siempre dije que no podíamos sacar gente de nuestra vida o nuestra historia, porque no seríamos lo que somos sin ese tramo de paraíso o de infierno.
Y heme acá, recordando tras el especial de Copano del 2006 del San Valentín de mierda, una de mis películas favoritas que había olvidado brutalmente.
Si te pudiera borrar, en verdad... me terminaría arrepintiendo.
Tal como ahora, por sacarte de mi vida.
Pero sé también que si no lo hago, jamás cerraré del todo.
Algo debiste aprender de mí. Y es justamente el que me hayas dicho lo contrario, lo que me duele.
Puedes tener todos los reparos que existan, tal como tengo yo los míos. Pero el no haberte sido de provecho, según tus palabras, es lo que me carcome.
En algún minuto, todos aprenderemos. Algo. Lo que sea. En algún minuto, espero, seré de utilidad para alguien. Sólo como remordimiento de no haberlo sido para ti, aunque lo intentara con todas mis fuerzas.

Recuento

2012-01-15T21:09:00.000-03:00

De a poco me he ido armando de paciencia y de tripas de hierro para dejar de sensibilizarme con mi auto ostracismo. Ya no me pesa tanto el no tener nadie con quien conversar por las ventanas porque siempre hincho a un pobre cristiano que me tiene paciencia todavía; ya me acostumbré a mi almuerzo musical huyendo de la gente porque el resto está trabajando y a los que no, no los quiero ver; de a poquito el mundo se va ampliando su poco y, aunque no vea mucho a nadie, no se siente tan feo.
Lo único malo es que mi cabeza sigue tan cuentera como siempre lo ha sido, así que armo teatros mentales quizá con mayor facilidad que antes, con gente que en verdad no sé si se dé para ello.
Entre salidas inesperadas, que la verdad me han sorprendido gratamente (como la salida a bailar tango que me dejó con hartas vergüenzas encima, pero con un muy buen rato, o el evento al que me invitaron esta semana, que fue una sorpresa y muy nostálgica en cierta medida), gente que estoy conociendo de a poquitos, actividades estrambóticas y resultados académicos que no me esperaba en verdad, las cosas van tomando un mejor cariz del que esperaba hace unos meses atrás. De a poco me voy viendo como la idiota de siempre, sonriendo por imágenes creadas a partir de nada por mi imaginación, pero que hacen que me vaya riendo sola por la vida, en la mitad de la calle, con la música a todo volumen en los oídos.
Tengo al menos la libertad de andar idiota por la vida sin afectar a terceros, porque definitivamente los obvío aunque estén por mi lado (y como con los que hablo ando más descarnada y cruel que nunca, se enteran de opiniones más crudas pero más aterrizadas), y el placer de mutar a la antigua Pilar -léase la maldita melosa que casi no mata a nadie- con los otros por el simple deseo de ser amigable... o más bien el serlo genuinamente, sin terrores detrás que lo gesten.
Lo único malo es que frente a muchos quedo como una maldita perra sin educación, pero.... al final, da igual, porque sólo queda este año de verlos (o de que me vean) así que mucho no creo que sufra(n).

Año 2012

2012-01-01T23:20:00.000-03:00

La centésima entrada -según el contador del escritorio- la ocuparé en lo que viene.
No hablaré del que se fue, proque no fue malo, sino que terminó como el hoyo, con todas sus letras.

Pero este año espero que sea distinto. Partió en aires distintos; en los que me vieron llegar al mundo-Valparaíso- para ver si me llenaban de vibras distintas. Los milagros pueden ocurrir, nunca se sabe.

Este año, parte con personas distintas. Por sanidad mental, a todos aquellos que quise y que tuve cerca mío, los alejo conciente y con plena capacidad de entender lo que hago. Y no es por desagradecida, como probablemente se entiende por mi cero tino al explicarlo. Lo hago para no terminar como el cacho indeseado ni como el lastre que siempre se queja. Seguiré haciéndolo, de ello no cabe duda, mas no con ellos porque han recibido mucho ya y todo tiene su límite. Probablemente, cuando ya mi cabeza esté en orden nuevamente, y no en caos como ahora, volveré a tratar de reestablecer los lazos importantes. Y si no se puede, pues agradecida no más, que es por decisión mía el alejarse.

Comenzaré de cero, espero, con amistades, soledades y empeños nuevos. Trataré de encontrar pega, y si no, seguiré siendo la misma estudiante pobre con presupuesto pobre que he sido siempre. Las lucas no tienen por qué neurotizarme tanto, porque ya no hay en quién gastarlas.

Trataré de ser una estudiante más decente -porque hay que ser realistas, y no me volveré una estudiante modelo de un día para otro- para poder ser una ayudante que valga la pena en el ramo que me gusta; trataré de ser más tolerante con las malas notas, las frustraciones por causa de ello y de regular mejor los nervios traicioneros, que me hacen enfermar siempre antes de un control importante.

Trataré de juntarme más con mis amigas, esas que han estado toda una vida -casi- conmigo, que me conocen por el sólo timbre de voz y que me tienen caladita, caladita, como sandía.

Trataré de ayudar a los enanos, con lo del colegio; trataré de no neurotizarme tanto con ellos, porque también pasé por la edad del pavo y bien mierda que fui, así que lo justo es justo.

Trataré, por último, creo, de sanar las imbecilidades intrínsecas para poder dejar ir los recuerdos de una vez y dejar de odiar instintivamente, porque son odios tan fulminantes como pasajeros, contra quien no se lo merece. Quizás así termino de crecer.

Feliz año a los que se crucen por acá.

Ñe

2011-12-26T16:29:00.000-03:00

Sip, de a poco me voy volviendo grinch de propia voluntad. Y es que al final de todo, de una vez la cara interna, que trataba de no ver, está saliendo. Voy aprendiendo cada día más cuan víbora puedo ser, cuan rencorosa y mala clase. De a poco voy enfrentando el hecho de que la ternura que dicen que tengo no deja sino de ser una muy coherente máscara de protección (y que debo reconocer, bastante elaborada.) Si mi temor es quedarme sola, la mejor manera de no quedar desvalida es causar una impresión tal de indefensión o de idiota compasión, para lograr un propósito trunco. Pero esta objetivación del por qué negaba siempre tal calificativo llegó de forma más fría de lo que había esperado.
Sí, me aíslo, y si bien por un lado tengo la firme intención de mandar a medio mundo al carajo- no porque hayan hecho algo malo; en esencia todas esas personas son buena gente- porque me desagradan, me molestan, me empelotan que sean tan happys y tan puros y tan empolvados en polvo rosa, hay otra parte que los echa de menos, porque en algún minuto compartió con ellos y se sintió relativamente cómoda y feliz en tal entorno.
Sin embargo, por muy "pasajera" que se espere que sea esta reacción, la realidad va tomando otro cariz. De verdad estoy dividida en esas dos partes, y la primera va ganando nada más que por mi favoritismo por ella. A ver si acaso soy capaz de verdad de ser indolente; ver qué tan lejos puede quedar el odio y el rencor mayoritariamente injustificado...

Quizás en verdad no deja de ser sino otro patético intento de ver a quién en verdad afecta que esté o no. Por lo pronto, no guardo grandes esperanzas. Sólo una sensación de exhibicionismo, al declararlo abiertamente acá. Total, ndeja de ser un mosquito escondido tras una cortina. No incordia a nadie.

Una Mujer

2011-12-26T00:05:00.000-03:00

Una mujer es de sol y de ceniza.
No sabe medir la distancia ni dimensiona bien las cosas.
Todo se está alejando para ella.
El presente se le vuelve pasado tan vertiginosamente que necesita hablado y afirmado para que se le vuelva tangiblemente realidad.
Por eso una mujer pregunta lo mismo muchas veces: porque sólo superponiendo las respuestas con la carbonilla indeleble de la repetición para que éstas coincidan, consigue acuñar una respuesta: monedita que atesora.
Ella es la playa de donde todo parte: el mar, la vida, el diario viaje del hombre y de los hijos.
De ella nace todo ... y no le pertenece nada.
Ella siente que su misión es dar: partir el fruto, abrir los pétalos dulces de su corola, y recibir le provoca culpa.
Quisiera ser un puerto de llegada, y es un puerto de paso, de partida.
Es el mundo el que gira loco por sus venas. No lo alcanza, sin embargo, porque está esperando y tiene miedo de irse y de que no la encuentren. ¿ Y si llegaran cuando yo no estoy? Una mujer es una vestal que cuida el fuego y guarda los recuerdos.
Nunca ha tenido algo completamente. Hasta su cuerpo es una duda que sangra cada mes, dejando huir un sueño o un temor o una esperanza ...
Es una orilla que no puede detener el río: lo acompaña en el instante de su paso y ni siquiera sabe si el espejo del agua se ha llevado su imagen.
Por eso una mujer necesita que se le digan todas las palabras del amor. Que se las repitan una y otra vez, así, al desvanecerse el primer sonido otro nuevo sonido se las entregue, enteras.
Y entonces ella será la caracola casi mágica que guardará en su interior el murmullo del agua del océano.
Una mujer tiene que pedir. Si no pide, se olvidan de darle.
y cuando le dan porque ella pide, recibe con dolor.
Pero no puede prescindir de todo, y aunque pedir la humille, pide, pide, pide siempre.
Y pide mucho para que no dejen de darle un poquitito.
Igual a los perros abandonados en la calle, que responden a cualquier silbido, ella sigue al que la llama con un retacito de ternura.
Le parece que crece con apuro, pero siempre está igual, desvalida detrás de su armadura de segura o de indiferente.
Una mujer no sabe perdonar porque no tiene acceso al olvido.
Desde niña le han ordenado: "No te olvides", y ella pensó que no tenía que olvidarse de nada. Y cada dolor está en ella tan crudo, tan vivo, tan presente, que para aliviarlo tiene que vengarse.
Casi nunca cuenta cuál es su venganza, porque teme ser castigada.
¡La han castigado tanto ya!
Sus venganzas, tontas, sutiles o monstruosas, son su único secreto. No se las confiesa a nadie.
De nada serviría entregarlas a alguien que las volviera en su contra, como acostumbra a usar en contra de los otros las cosas la gente que las conoce.
Una mujer imagina tan violentamente, que es como si viviera lo que imagina.
Ve cine en el techo de su cuarto y es la protagonista de películas que ninguno sospecharía.
Tal vez sea ella misma solamente cuando se sueña, se inventa, se sumerge en ese cine solitario de su pensamiento.
Y a veces, ese cine solitario de su pensamiento es el único pensamiento sobre ella que rueda por el mundo ...
Las largas horas de la soledad le han impuesto su título de solitaria, de soñadora, de inventora, de creadora de irrealidades que son su precaria realidad posible.
¿A una mujer quién la nombre, quién le dice su nombre? Casi nadie.
Podría ser cualquier mujer y no ella en el momento más hondo del amor, cuando el hombre le dice "amor", le dice "corazón", le dice "cielo" ... pero no le dice su nombre, el nombre que la dibuja, que la colorea, que la recorta de las fotografías.
Una mujer casi nunca está entera. Fue haciéndose de a poquititos y también se morirá de a poquititos.
Porque una mujer no es una fruta que se desprende de pronto del árbol, como los hijos, como los hombres. Es una flor que se va deshojando pétalo a pétalo, avergonzándose de su sufrimiento pero aceptándolo como un rito, como una obligación ineludible o una maldición ancestral.
Una mujer está expuesta y casi siempre en carne viva, cicatrizando.
Tapándose las heridas para que no le echen vinagre sobre ellas.
Los hombres no pueden resistir la tentación de echar vinagre en las heridas, y ponen la excusa de intentar curarlas así. Por eso justifican las luchas, las guerras, las competencias despiadadas y crueles y las tildan de necesarias o beneficiosas ...
Una mujer, aun derrotada, deshecha, desahuciada, arremete igual.
Vuelve a empezar..
Vuelve a repetir los gestos del amor, de la. desolación, de la espera, de la pérdida, de la despedida, de la credulidad, del asombro.
Y repite las mismas preguntas, una vez, mil veces, un millón de veces, aunque la respuesta no sea la buscada, la esperada, la necesitada, la que la resucite o la haga brillar como un cocuyo emergido del césped mojado del verano, como una lentejuela rápida del traje de la bailarina.
Y seguirá preguntando incansablemente, insaciablemente. Seguirá preguntando: " ¿ Me querés?" " ¿ Me querés ?" "¿ Me querés?".

Poldy Bird

Fin de semestre

2011-10-19T01:40:00.001-03:00

Hoy terminaron de subirme las p~~uñeteras~~ notas de los exámenes que faltaban. Para variar, un asco, pero el tema central no es el rendimiento académico ~~cuma~~ que tengo ahora.
Este semestre que se ha hecho eteeeeerno ha dejado en claro que no, la vía fácil definitivamente ya dejó de favorecerme. No significa que ahora todo sea el fruto del sudor de mi frente, porque sinceramente no lo ha sido, pero de ahora en adelante eso es condición sine qua non para que las cosas me resulten.
Voy por la vida con esa dualidad de que todo tiene que salir bien y que tengo que pensar positivo para que las cosas pasen como tengan que pasar, pero para bien; y por otro esa tendencia masoquista brutal de como si quisiera que todo fuera un asco, como si quisiera adrede sentirme como un bicho rastrero.
Depende del día, del momento, del viento o de las alergias que van deambulando, pero como sea, este semestre se me ha hecho -por lejos- el más duro de todos, en cuanto sentido haya existido para interpretar.
Lo malo, volví a la soltería, la ilusión de la ayudantía que quería se fue a las pailas y, en verdad, mucho no aprendí, por estar preocupándome de ayudar para no ser un estorbo~~, estorbando en el proceso, claramente~~. Pero lo bueno es que me dejó en claro quienes son los imprescindibles, los reales...ah, y qué quiero hacer profesionalmente, al menos si me resulta de abogada, que si no, la microempresa de manualidades está igual. A coser se ha dicho.

Pero se acabó, se acabó...
Espero que el próximo, sea cuando sea que lo curse, sea más decente. Al menos, académicamente debería serlo, porque el precedente anterior (shiaaa) así lo demuestra.
Ojalá.

Corazón en la mano al habla

2011-09-26T20:37:00.000-03:00

No podía seguir leyendo fallos de penal, ni mucho menos, ponerme a estudiar tributario, así que decidí darme el tiempo de la once para ver las páginas de ocio habituales y revisar esta cosa, a ver si encontraba algo decente o que me subiera el ánimo.
Y no, desafortunadamente no. Me topé con que si escribo cuentos, siempre son de locos o muertos o heridos o suicidas. Que si escribo pensamientos, siempre son trágicos, o por pena, ira o despecho; que las pocas entradas lindas, que en verdad hice feliz, fueron por sentimientos que ya no están y que-debo reconocer- temo que no volverán en mucho, mucho tiempo.
Y tengo terror a seguir releyendo entradas hacia atrás. ¿Tan deprimente soy? ¿Tan traumada estoy que no puedo inventar nada feliz? ¿Tanto pavor le tengo a estar sola?
Me deprime horriblemente el no ser capaz de dar vuelta la página de algo que tan claro tuve desde el principio; estoy tan aburrida de sentir el nudo en la garganta cada dos por tres y definitivamente no quiero bajo ningún aspecto terminar odiando o enrabiándome con alguien que no tiene la culpa de nada.
Lo peor es que teniendo las cartas en la mesa, soy incapaz de coger una y poder seguir caminando tranquila y en paz. Es el orgullo malsano al que le gusta picanearme pensando en que ya no le importo a quien en verdad no debería importarle; de que sigo quemando neuronas en alguien que no debo y que, por sobretodo, malgasto el tiempo del resto cayendo en lo mismo una y otra vez, siendo un lastre más que un aporte.
Ese afán masoquista que no consigo sacarme de encima hace que añore cosas que no pasarán, pero que tardé tanto tiempo en planear que -en la cabeza retorcida que tengo- casi fueron palpables al momento de dormir... y esa melancolía de mierda que me persigue hace que, pese a preocupar a medio mundo, me siga sintiendo desesperadamente sola y vacía.
¿Por qué si la cabeza es capaz de procesarlo todo, el pecho sigue oprimiendo a su antojo? Tan racional que me creía, tan manipuladora de mis propios sentimientos y reacciones para jugarle bromas al resto... y ahora las malditas emociones me van ganando la partida....
Ese estúpido deseo de que alguien venga y te abrace y con sólo eso te demuestre que le importas más que a nada en el mundo es lo que me va minando por dentro, y hace que no deje de llorar... porque quizás cuánto tiempo pasó antes de que la decisión cayera encima y de que se tomara en verdad...

Me quise comprar algo sólo para mí, hace unos días, como para reafirmar la estúpida idea de que ahora ya no gastaría en alguien más- sabiendo que en lo más profundo de mí misma (y de mi bolsillo) no me importaría seguir haciéndolo si valiera tanto para mí como solía hacerlo - y terminé comprando maquillaje. Algo muy pequeño, muy discreto, pero para aprender a usarlo. Casi con la idea de que si aprendo a maquillarme, podré cambiar de a poco la máscara que frente al mundo había estado tan reacia de mostrar nuevamente. Y es que no me gusta esa máscara, porque la recuerdo de una frialdad espantosa para conmigo misma, no con el resto. A ver si con el maquillaje se cubren los pedacitos rotos de los que me voy dando cuenta estoy quedando.

Tristemente, pese a todo, sigo con el lamento autocomplaciente que me desespera...y sigo sin hacer nada al respecto...

Ángel para un final.

2011-09-09T22:29:00.000-03:00

Sé que esta canción está ultrasonando por la triste tragedia ocurrida en Juan Fernández, con los 21 que murieron y con que era la canción que querían para el funeral de Felipe Camiroaga, pero no puedo dejar de ser egoísta y seguir viéndole un enfoque que me llega.

"Ahora comprendo

cuál era el ángel

que entre nosotros pasó

era el más terrible,

el implacable,

el más feroz.

Ahora comprendo en total

este silencio mortal.

Ángel que pasa,

besa y te abraza,

ángel para un final."

Ahora, mirando hacia atrás, no sin dolor, pero con todo el ánimo de salir adelante, es que esta letra me llega como mazazo. Ahora comprendo los silencios del último tiempo, esos instantes que no eran tristes, pero que no eran cómodos.

Ahora me hace cruel sentido aquel último momento.

El final.

Caminos separados.

2011-08-27T11:44:00.000-03:00

La semana pasada fue el término de una relación de 1 año y 4 meses. Al menos esta patita. Pero significó el cierre de un ciclo de amor y desamor, de odio y cariño, de caricias furtivas y de demostraciones de afecto de más o menos 3 años.
Duele, no se puede negar. Pero ya las cosas, por más cariño o esfuerzo que se le ponían, no resultaban.
A veces no todo es cosa de quererlo e intentarlo. A veces sencillamente no se da. Pero eso no significa que lo que hubo de por medio no fue real, que los sentimientos siguen y seguirán ahí, flotando y cobijando aquello que se amó, y que se ama todavía.
No hay odio, no hay resentimientos. Sólo pena, y añoranza. Las promesas no siempre se pueden cumplir, y eso hay que entenderlo.
Pero también está la alegría, y es lo que quisiera destacar. Saber que alguien es importante para uno, y saber que una fue importante para ese alguien, reconforta. Saber que lo que fue es verdadero, y que, pese a que habrá un trecho de incomodidad y de dolor, éste es inevitable, pero que el recuerdo no se irá y nadie será capaz de reemplazarlo, alivia.
Confieso que fue mi primer amor; mi primer pololo, mi primera pareja, si se quiere. Fue el primero en mi vida, y eso no se olvida. Menos ahora que soy un poco más grande y puedo quedarme con lo bueno, que pese a todos los conflictos idiotas, las mañas, los regaños, los malos entendidos y todo lo demás, fue algo lindo; algo que quedará por siempre en mi corazón y que me dará fuerzas para seguir queriendo al resto, sin aislarme tanto del mundo. Porque pude amar, pude ser amada, y fue algo real.

Ya no caminaremos juntos por el mismo camino, pero debo ser justa, y agradecer que haya querido caminar conmigo aquel trecho que no deja de ser importante. Fue el inicio de la vida de "adulta" que he de emprender el que siguió a mi lado, y eso ni el alzheimer lo borrará.

Así que sólo queda respirar hondo, dejar el bolso de este amor a un costado del camino (con un bello cartel que indique dónde está, para volver a él y recordarlo con cariño, peo nunca más volver a cargarlo), enderezar la espalda, y caminar libre de carga un trecho más, hasta que otro ser humano se cruce en mi camino (o en el de él) y decida que caminar juntos un trecho no es tan mala idea.

One of us

2011-06-24T21:02:00.001-04:00

Me dió la ~~weá~~ melancolía y me puse a buscar en youtube la canción One of us de Joan Osbourne. Es una de las tantas que oía de pequeña, en la radio o por mis papás. Algún día divagaré de lo que me dejaron a través de la música...
El punto de buscar esa canción fue instintiva, creo. Si Dios fuera uno de nosotros, acá, parado en la mitad de la plaza Italia... ¿qué pensaría?
No soy excesivamente religiosa. Mis padres, ambos de distintos credos (practicantes o no), prefirieron dejarnos la tarea de creer a nosotros cuando tuviéramos conocimiento y ganas de saber realmente del asunto, no por imposición. Así que mi Dios es alguien benevolente, que se ríe; al que le converso todas las noches, contándole del día, pidiéndole protección para los míos y los no tan míos, rogándole porque me haga una buena persona; un Dios que tiene paciencia, cariño y mucha pero mucha comprensión.
Entonces, si lo metiera en la mitad de la ciudad, en la virtual división de los pudientes y los que no... ¿qué haría? ¿qué pensaría?
Creo, inocentemente, que este mi Dios se perdería entre tanta gente, entre tanta mirada fea... Que siendo él tan amable, tan buena persona, quedaría un poco chocado con la mala voluntad de muchas personas, con la parquedad con la que van, casi sin almas que se noten. Siempre grises, siempre serios... siempre indiferentes con lo que le pasa al lado. Creo que después sentiría mucha pena, porque su esencia es el cariño, y no lo encontraría muy a menudo, al menos si se para a las 8 en el bandejón de Baquedano. Sentiría pena por tanta gente que se siente sola aún estando en medio de la marea humana, le dolería el pecho al notar tanta injusticia; las lágrimas correrían dolorosas por su rostro barbón al ver, cara a cara, la pobreza tanto de corazón como de bolsillo que tiene todo el mundo, cada quien en su medida...
Quizás después le daría una profunda rabia, porque vería que muchos de esos desencuentros, esos vacíos, esos malos sentimientos nacen de una mala educación, de malas oportunidades; de malos adoctrinamientos bajo alguna fe tremendamente castigadora o represiva...Le daría rabia al ver que su mensaje, que sus ideas, que sus intenciones con nosotros no están claras por un mensaje distorsionado que llegó de mala manera: no por convicción, sino por imposición.

Quizá también quedaría perplejo ante tantas invocaciones a su nombre para defender causas que él claramente no aprobaría. Que el matrimonio homosexual, que los casos de pedofilia en las iglesias (hay que darles a todas el beneficio de la duda, digo yo), que.... creo que se indignaría ante todo ello. -¿Cuándo dije que no al amor...al respeto, a la tolerancia...?-se preguntaría...

Pero quizás eso también le renovaría los bríos para hacernos mejorar un poco por dentro; para tratar de llegar a nosotros no importando si es barbón, si tiene o no prepucio, si le gustan mucho las señoras o si tiene 8 brazos. Para hacernos entender que en la esencia de nosotros mismos está el ser diferentes, porque él lo planeó así para hacernos la vida un aprendizaje y no un recreo; para aprender a querer al otro tal y como es, pero por sobretodo para querernos nosotros mismos gracias a que él también nos quiere... aunque a veces lo haga a lo Beethoven.

Devenires

2011-06-10T23:38:00.000-04:00

Han pasado cosas. Cosas feas. Cosas lindas. Pero cosas, al fin y al cabo. Y hace que me den vueltas y vueltas los sesos, tratando de encajar las piezas y de que los engranajes de una vez comiencen a funcionar.
¿Qué se puede hacer cuando la gente no logra ponerse de acuerdo, porque discuten a distintos niveles y ninguno quiere abandonar la seguridad de su trinchera? ¿Qué se hace para evitar las roturas de puertas, el graznido de los goznes en un portazo, los gritos furibundos de gente irracional, que defiende a alguien ignorándolo completamente en plena discusión?
Lo más triste no es quedarse en media pelea, casi como árbitro. Lo más triste es dejar de querer verles la cara a los que discuten; es dejar de sentirse parte de un núcleo o, peor, sólo querer arrancar de ahí porque se asfixia.

¿Cómo sabemos que somos adultos? ¿Cuándo comenzamos a ser racionales? ¿Existe la consecuencia en el ser humano? ¿La empatía? ¿El perdón real, no ese cinismo canjeado por un par de horas de neutralidad? ¿La voluntad de llegar a buen puerto por el bienestar mental de uno y de los que quiere -o en su defecto, de aquellos a los que se tiene para cuidar-?

La racionalidad es cosa extraña, taimada, fugaz pero siempre presente en la boca de cualquiera que crea que su punto de vista vale más que el de otro. Y tanto cuerdos como locos, abusan de su nombre y no de ella misma, tan necesaria muchas veces...

Sueño compartido

2011-05-07T23:40:00.000-04:00

La verdad sea dicha, a menos que sea en mi camita, o esté realmente molida, me es casi imposible dormir con compañía. Al dormir suelo ser expansionista, y ocupar todo el espacio de mi lecho. Eso es algo que, claramente, con otra persona no se puede.
Pero no significa que estar allí con otra persona le da "algo", un toque a querer dormir. Tengo algo de experiencia de sueño compartido. De pequeña, siempre compartí cama con mi hermana, y siempre recordamos que ella se enojaba enormemente porque para que yo me durmiera, necesitaba estar rascándole la pancita.
Desde más menos los 10, que duermo con almohada y cojín, pues la almohada (que es más larga) siempre queda en mi espalda, como para hacerme la ilusión de que hay alguien que me acompaña. Antes, solía dormir abrazándola. Ahora sólo hace cucharita. (XD)
Cada vez que hacía pijamada en el liceo (que a decir verdad fueron muy pocas veces) me dormía con mi mejor amiga... y si bien a veces era un cacho porque nos quedábamos conversando hasta las tantas, y no no spodíamos acomodar bien porque mi cama era muy estrecha, siempre se sentía agradable...~~(aunque ahora siempre se burle de mí y diga que poco menos la abusaba... Konnie del mal ¬¬#)~~

Pero no hay nada mejor que dormir con alguien a quien se quiere cerca, muy cerca. El calor que el cuerpo de esa persona emite es muy especial, la sensación de un roce siquiera de los pies al darse vuelta; el poder acurrucarse en un pecho, o aferrarse a una espalda y tener un contacto... o quizá todo eso mezclado de una infaltable conversación en susurros, que mezcla todo lo hecho del día con lo que se planea, con conversaciones filosóficas y una que otra sonrisa...
Dicen que si se duerme con alguien, suelen compartir los sueños.
Como ya dije, me es muy difícil dormir con alguien... porque el sólo hecho de hacerlo es un sueño.

Orden hecha

2011-03-27T18:59:00.000-03:00

Vi hace muy poco un video musical japonés, que publicó una querida amiga. En él, se le habla al creador (representado por un niñito muy cute) y se le pide, como si fuera una orden de comida, cómo queremos ser.
Me caló muy hondo, la verdad, y a falta de originalidad de mi parte, prefiero compartirlo con quien se cruce por estos lares.
Paciencia, y dénse el tiempo para oirla...

muchas gracias =^.^=

Quédate

2011-03-13T18:40:00.000-03:00

-Quédate - le dijo, ella mirando a la pared, él sentado al borde de la cama.
Quédate, le dijo, por primera vez después de tantos ires y venires por camas ajenas, después de incontables encuentros clandestinos. Después de muchas promesas incumplidas, de ilusiones negadas; de puntos claros y ninguna clase de esperanza alimentada.
Quédate, le pidió, porque ya no le bastaba el mero roce de su cuerpo; ya no le llenaba el mero aroma; ya su cabeza no le daba permiso para seguir cegándose a punta de desangrar su pecho y de acuchillar su bolsillo. Ya la razón, la lógica, el libertinaje no le dejaban respirar tranquila, avanzar sonriente y olvidando lo que su cuerpo se empeñaba en demostrarle. Ya no podía justificar los nervios, las angustias; no lograba evadir las ideas en el alcohol o en los libros.
Quédate, le pidió, para poder tenerlo cerca una vez, una que fuera, sólo para tener a quien aferrar en la oscuridad de la noche sin luna que se colaba por el alma más que por la ventana; para sentirse en algún momento a flote en el océano de la soledad encubierta de calentura pasajera...
Quédate, le dijo, de espaldas, porque no quería que sus ojos la delataran y que él viera... que viera...que ya no podía con la parodia de amistad con ventajas; que el deseo que la consumía ya no era por un falo en ella ni por una mano que la recorriera y que la hiciera gemir; que lo que buscaba y rebuscaba entre la maraña de amantes no era sino un abrazo sincero, un momento de cariño, un alma compañera.
-Quédate- le dijo ella, de cara a la pared.
Y esa noche, él se quedó.

Asco

2011-03-05T02:03:00.000-03:00

Pensaba, acostada en su cama mirando el techo, en el hastío que sentía.
En realidad estaba harta de sí misma. El mirarse cada día en el espejo, y no ver más que un rostro siempre sonriente, que no era más que una mueca de la que se había acostumbrado, le era muy incómodo ya; el tener que lucir amable para el resto porque así se daban cuenta que existía le tenía molesta, porque -a fin de cuentas- nadie toma en cuenta los gestos que los ajenos hacen por otros ajenos, por mucho que ronden el mismo mundo. Estaba harta de sus cambios de humor, que debía siempre encubrir para no hastiar al resto, o para no preocupar a los que "quería"... que muchas veces quería ver bien lejos, para poder gritar hasta desgañitarse y arrancarse la piel a jirones,a ver si salía luego de ella todo el pus que sentía moverse en su dentror.
Su cabeza era una maraña, muy alentada gracias a la cantidad de medicamentos a la que estaba sometida, por obra y gracia de algún ente que quiso ayudarle y que sólo complicó las cosas. No le gustaba dormirse, porque vez que cerraba los ojos, veía que cada persona a su alrededor le miraba de forma acusatoria, como diciendo "¿hasta cuándo nos engañas?", o "¿qué demonios te crees, que nos importas?". Vez que cerraba sus ojos, veía su rostro surcado de heridas, sus manos temblando y su cuerpo, si no destrozado, en vías de serlo muy pronto. Vez que cerraba los ojos sentía un torbellino en el estómago y una roca en la garganta; un ardor en las ojeras y una sequía en los ojos. Sentía el pecho apretado y que todo le daba vueltas. Pero no podía abrir los ojos, porque su cerebro de mierda siempre le llevaba como punto fijo su imagen en el espejo; esa imagen cínica y muerta, que no revelaba más que el bicho que era.
Bicho.... sí, bicho era la mejor palabra para describirla. Parásito, también, podría ser una aplicación más o menos realista de las cosas. Siempre a la siga de alguien, siempre importunando a alguien... siempre alimentándose de las sobras de atención que el resto, "el resto" le dejara. Y es que ella no podía sino vivir de esa manera y, al mismo tiempo, no podía seguir haciéndolo.
Pero los bichos nunca desaparecen del todo de la faz de la tierra, y ella sabía que, por mucho que se odiara, por mucho que se intoxicara casi a diario entre pastillas, alcohol y neurotismo, no sería capaz de hacer nada contra ese hastío de sí que tenía. Porque el instinto de sobrevivencia era más grande que la idea de vivir, o de sentir algo. O de considerarse una persona, en todas las de la ley.o, porque ella no tenía derecho para hacerlo; se lo había quitado ella misma muchos años atrás, sin recordar bien el porqué.
¿Quería ser persona? ¿Quería dejar de ver a la cínica frente al espejo? ¿Quería dejar de revolcarse en su propio excremento mental y salir de una vez? Posiblemente, pero eso no era suficiente. No, no era suficiente. Primero tendría que nacer de nuevo para ser alguien diferente; alguien que pensara diferente, que sintiera diferente y a quien no le naciera tan naturalmente el ser rastrera, poca cosa, amargada, absorvente, maquinera y manipuladora. Tendría que pegarse un tiro, pagar las culpas en el infierno y volver a la vida como un otro... como uno de esos otros a los que ella seguía servilmente.
No iba a llorar por eso, se reconocía. Las lágrimas eran para ablandar el corazón de algún otro que le brindare algún tipo de secreta satisfacción, para que le permitiera estar un poco más cerca de él, no para malgastarlas en sus sesiones diarias de sadismo mental y masoquismo corporal. La culpa y el asco le eran tan innatamente necesarias que la idea seria de desprenderse de ellos no dejaba de ser sólo eso, una idea, y hasta ella lo reconocía en su cabeza.
Malgastó un suspiro, se dio vuelta y cerró los ojos, para dormirse. Y dijo hola de nuevo a sus pesadillas, como cada noche. Qué diablos, se decía siempre.
Es lo que soy.

De la reconstrucción y todo eso.

2011-02-28T17:38:00.005-03:00

Ayer tuvimos un bombardeo –literalmente- de imágenes, reportajes y despachos por televisión abierta respecto al dichoso “27/F”, aquel terremoto y maremoto que hace un año azotó esta huincha de tierra larga y angosta.

Ayer se conmemoraba un año desde que medio país se despertó porque el piso se movía más de lo que la ebriedad acostumbraba, y que el mar, que “tranquilo nos baña”según el himno patrio, decidiera revolverla un poco y cobrar venganza por tanto desprecio que le demostramos, ensuciándolo a diario, llevándose a cambio vidas humanas en canje.

Ayer se hizo un eco multitudinario del descontento existente porque los planes de reconstrucción avanzan a paso de tortuga, dejando a miles de familias varadas en mediaguas o de allegadas en casas de familiares, todavía.

Si bien el terremoto no me afectó tanto como a esas familias (sólo se nos quebró la mesa, los adornos y toda la colección de vinos de papá), porque mi casa siguió en pie y con todos sus muros útiles, me causa mucha extrañeza todo lo que ello implicó para el resto. Quizá sea porque me pasé una semana incomunicada del resto del mundo, salvo los cortos mensajes de que el resto de la familia y amigos estaban bien, que ahora miro con algo más que mero morbo ese mismo instante para el resto del mundo.

Sin embargo, no puedo sino pronunciarme -humildemente- frente al actual panorama. Políticamente hablando, este asunto implica una maraña de dimes y diretes, de palos que van y vienen entre el oficialismo y la oposición. Que no se hacen las cosas, que van muy lento, que se hacen truchas... Los ex habitantes de La Moneda no hacen sino restarse de las iniciativas o sólo ponerlas en duda, despreciando lo que el gobierno trata de hacer. Tampoco es que los defienda a brazo partido; sólo expreso mi opinión. No obstante ello, me da mucha rabia que nadie sea capaz de asumir abiertamente las cosas. Hasta en un país desarrollado la reconstrucción se demoraría por lo bajo 5 años; ni hablar en uno “en vías de” como el nuestro. El tema de los subsidios no es sólo entregar y comenzar; los trámites burrocráticos son demasiados para entregar platas del erario público, por lo que acortar los trámites a lo más que se puede implica una muestra de buena voluntad y de ánimo por mejorar las cosas que no recuerdo haber visto años atrás. Cabe recordar que hace varios años atrás también hubo un terremoto en el norte del país y se abandonó de la palestra informativa al poco andar. ¿Alguien sabe cómo se arregló eso? Si mal no recuerdo, la actual oposición fue la que estuvo a cargo de esa tragedia...

Lo triste, además de las pérdidas en vidas humanas, es que de a poco todos van creyendo que el estado está en la obligación de resolverles todo por la vía expedita, en vez de asumir también algo de responsabilidad por sus propias vidas. Hay muchos, muchísimos, que han hecho todo lo que tienen a su alcance para salir del mal trecho, a los que les caben todos los méritos por lo que logren, pero hay otros (que son los que más ruido hacen, tristemente) que esperan de brazos cruzados que les arreglen todo, como esperando que les caigan las cosas del cielo. Y claro, como no llegan, acuden al recuerdo enaltecido de los antiguos dirigentes... aunque también abundan los que no tuvieron mayores daños y aún así les da por reclamar. Aunque contra todo, claro, pero eso es harina de otro costal.

Es más triste aún pensar que si esto no hubiera ocurrido, tampoco hubiera habido algún cambio en cómo se llevaban las cosas frente a las tragedias, porque para el nuevo gobierno no era una prioridad. No nos hagamos los tontos: más allá de la operación daysi del colegio, nadie tuvo jamás una educación formal o más menos decente para enfrentar las tragedias. Lo espantoso es que vivimos en un país suicida: enclavados en el llamado “cinturón de fuego del Pacífico”, o se nos mueve la tierra cual garota bailando samba, o estamos a merced de las erupciones volcánicas de la tierna cadena de cerritos iracundos que abundan en el país. ¿Y acaso hemos tomado conciencia de ello? Estamos en el borde de una falla geográfica de importancia, ¿y dónde es que construimos nuestras casas y balnearios? En el caso de que el volcán Maipo despertara, la lava llegaría hasta donde está el aeropuerto, arrasando todo Santiago. ¿Y alguien sabe o ha oído hablar de planes de evacuación? Hasta donde sé, en varios edificios de la capital hubieron problemas en la evacuación porque se trabaron puertas y otros. Por la propia histeria colectiva irrumpieron saqueos y acaparaciones en supermercados y demases. A todos nos costó encontrar linternas, pilas o por último velas para pasar esa noche larguísima. ¿Qué tal nos habría ido con un poco más de conciencia al respecto? De partida, no tendrían que haber colapsado los edificios: tendrían que haberse cumplido (o hecho cumplir) la normativa antisísmica vigente; la institucionalidad a cargo de las alertas no debió haber sido tan negligente, aún habiendo información desde agencias internacionales gritando poco menos de los riesgos que se nos venían encima. Con un poco de criterio y educación sísmica, la gente de la costa debería haberse mantenido en los cerros, pues es de conocimiento básico y vital el que si hay un sismo que no te permite mantenerte en pie en un sector costero, hay que poner pies en polvorosa hacia lo más alto que se pueda.

Sin embargo, pese a todos los reclamos que se puedan hacer, las cosas ya pasaron, las vidas se perdieron, se nos cayó medio Chile y aquí estamos, tratando de salir adelante. Lo único que cabe pedir es un poco más de voluntad y de conciencia respecto a las reales limitaciones y los reales avances. No somos perfectos, y quizás sí estén metiendo las patas en el gobierno. Pero hacen todo lo que les es posible con toda la mala leche que les plantan del lado contrario, que en vez de ser de ayuda sólo estorba y se regocija en un pasado que tampoco hizo avances en esta materia. Porque al menos a mí no me caben dudas de que, no importando el lado que estuviera en el poder ahora, todos estarían exactamente igual de desconcertados y varados para sacar las cosas adelante. Sólo pasa que yo le tengo más fe a los de ahora.

Aliados.

2011-02-25T22:38:00.000-03:00

El terror es algo espantoso. Fluye por la sangre tal cual como lo hace la adrenalina, pero en vez de impulsar, detiene, frena, congela. Hace que el cerebro se inunde de imágenes ensangrentadas, de planos quebrados, de ideales destruidos desde sus bases; hace que el corazón lata más rápido, pero que la temperatura baje más y más.Hace que la garganta atenace, que trate de matarte por dentro, sintiendo la presión que te surge del pecho; que se te desarmen las entrañas, que los pies sean gelatina y que no puedas huir, porque en el cuerpo propio es donde todo está.

El terror hace que una no quiera más nada, pero es peor cuando el terror se junta con la culpa.

La culpa, esa maldita infame, que se burla de una en la cara porque sabe que si no hubiéramos hecho algo antes, ella no estaría. La culpa se regocija en los recuerdos; acelera la imaginación creando los miles de futuros diferentes que habrían de no haber hecho aquello que le dio vida. La culpa siempre requiere los servicios del llanto, pero no de ése que es un bálsamo, que alivia y quita la pena; siempre se alía con el llanto a saltos, que desgarra, que surge a borbotones y que no se acaba, ése que va con los gritos y gemidos que no liberan, sino que aprisionan y que no hacen más que quemar las mejillas al caer las lágrimas y que desgarra la garganta.
La culpa y el terror no son buenos aliados, no son sanos. Pero son eficientes, si lo que se busca es la destrucción. Aún más, si es la autodestrucción.

¬¬

2011-02-10T23:03:00.002-03:00

A veces se me olvida que yo soy yo, y me miro como si fuera una tercero ajena a mi vida. Y me juzgo.
Suelo ser cruel, insidiosa y maldita.
No sé qué tengo contra mí misma, que siempre me repelo sola.

Aislamiento

2011-02-02T00:39:00.001-03:00

Antes de tener esto que se llama internet en mi cuarto (porque es el único lugar de la casa al que llega), las vacaciones eran un poco sicópatas. Tenía que ir al ciber para revisar las redes sociales y saber de mis amigos. Me pegaba más rato al teléfono hablando con mis amigas. Y leía mucho más de lo que he leído éste, en particular; año en el que me conecto todas las noches para "conversar con la gente", como me digo hipócritamente, sabiendo que en realidad me meto para hablar con una sola.

Antes de esto que se llama internet, las cosas las podía escribir tranquilamente y corregirlas mil veces. La musa me visitaba más a menudo, salía más con mis amigas, me enteraba de más copuchas por salida y en verdad se podía tener una conversación larga que no estuviera inmersa de relleno.

Antes de esto de la internet podía hacerme ilusiones de cómo estaría el resto, y si me echarían de menos en alguna parte.
Mas, la realidad con internet ha sido otra. En realidad todos, al estar conectados, pecamos de egoístas, de no querer saber del otro, sino que el otro sepa de uno, porque es una la que se expone públicamente, a ver si alguien engancha y pregunta. Hablamos con un computador, nos gustan frases idiotas, decimos lo que hacemos hasta por lo más mínimo, a ver si alguien, alguien por ahí se acuerda que existimos.
Porque en esta megamarea en la que nos metemos todos los días, estamos en realidad más aislados que nunca.

Romeros

2011-01-23T21:48:00.000-03:00

Hoy vino mi tío Luis. Con toda la familia, claro está. La tía Ale está regia, se ve muy bien; la Mali está enoooorme... entra a kinder este año, y al Pipe le ponen salitre en las patas cuando duerme parece, porque siempre llega más alto...(pendejo alza'o no más xD).
Vino, y la casa se llenó de risas. De bromas, de chistes cortos; de agarradas p'al web...
Vino, y la revolución de alegría se hizo en mi casita. Hacía falta, vale decir. Este finde me esperaba una guerra nuclear, o casi. Pero no pasó nada, menos mal.

Vino mi tío, y nos reímos todos. Se agrandó la familia por un rato. Once rica, torta para Julio, que ya cumplió 13 años (¡cómo pasan los años!), souveniers de España y de Francia; relatos de defensas de tesis, de vida universitaria; bromas sobre el gusto al escoger parejas, chistes que sólo una mitad de la mesa oye, porque nos hacemos tantos que se hace pequeña, pequeña.

Viene mi tío, y se hace la revolución de los Romero en mi casa. Porque mi tío es Romero, igual que mi madre. Ambos morenitos, crespitos ~~mientras mi tío tuvo pelo~~; ambos risueños, ambos jugosos. De él salieron dos, de ella salimos cuatro. Y aunque no exista ningún vínculo sanguíneo, sino sólo el alcance de apellidos, el tío Luis se siente de la familia, porque así lo ha sido durante los 18 años que lo conocemos nosotros, y los más de 30 que lo conoce mi papá, que es quien nos lo presentó.
Y se hace la revolución de los Romero, digo e insisto, porque nos reímos todos; porque el jugoseo emana de nuestros poros y saca la mejor parte de nosotros, que es la alegre. Porque llega y arrasa con toda tristeza o rencor existente, aunque sea por una once un domingo perdido.
Porque nos une a todos, más aún a esta familia quebrada que igual junta las piezas en el marco del puzzle, que es la mía.

Wakala

2011-01-13T23:00:00.000-03:00

Antes que todo, he de hacer notar que me duele la cabeza y estoy muy sensible, así que si sale feo, no me joda.
Estoy molida. Me puse a trabajar de esclava para un importador coreano de todas las ws que siempre miré con ojitos brillosos desde el papel de consumidora buscando material para manualidades. Pues bien, ahora estoy al otro lado de la vitrina. Y hay veces en que me desagrada completamente la especie humana en su totalidad. De partida, mis compañeras de trabajo han aguantado más de un año -algunas- al puto explotador que las contrata (al menos, a mí me tiene a la vida) por el mínimo, casi 10 horas de pie durante 5 días (y el sábado baja a la mitad), sin sillas, con 30 minutos de colación y acopañando ese rico mix con su delicioso aroma personal y su adorable cara de poto.Yo, nada más que de apretada (quiero mis lucas! me quiero ir de vacaciones decentes sin tener que pedirle a mis papás) y porque mamá me dijo que no llegaba a fin de mes, sigo ahí, pero no pesco mucho ni me mato. La gente que llega se encarga de ello. Y llega cada gente... personas amables, que entienden que el otro es tan persona como ellas; pero otras... que creen que sólo se está ahí porque fuimos destinadas a atenderlas; que no procesan que hay que hacer las cosas con celeridad o que no entienden que una también se cansa, que también tiene sueño o que también le duelen los pies; que no tiene la obligación de serles dóciles y mostrarles pleitesía si ellas no son capaces de mostrar respeto.

Además, cada una tiene su propio drama humano; cada quien tiene sus problemas, su smanías y sus penas.

Tengo wakala. A veces me da wakala el mundo.. La mayor de las veces me doy wakala yo. Otras muy puntuales, me dan wakala los hdp que existen en el mundo, que hacen llorar y sufrir a quienes no se lo merecen, porque -a diferencia de ellos- son personas que valen la pena.

Pero eso. Tengo wakala.

Recuento 2010

2010-12-30T23:35:00.000-03:00

Este año ha sido del terror. Que el terremoto, que comercial, que la ira de Montero, que penal, que peleas idiotas.... Todo lo malo que podía ocurrírsenos, podía pasar este año. Y, sin embargo, otros milagros pasaron también. Que todos los ramos pasados por primera vez en un año, que epic win en los ramos peligrosos, que libros gratis de chiripazo, que relación estable, que tejidos en creación... Todo ha pasado y dejado de pasar este falso bicentenario.

Y, sin embargo, ha pasado rápido. Todo ha sido un torbellino constante de descubrimientos, decepciones, alegrías y euforias, mezcladas indistintamente y sin ton ni son. Siempre, eso sí, de la mano de los míos, ésos a los que harto de preguntas raras, de bailecitos surgidos de la nada; de abrazos, besos, mordiscos y uno que otro dibujo en el margen del cuaderno.

Se han ido personas a vivir sus propias vidas; he comezado también a vivir la mía más allá del mero código rayado... todo, todo, ha comenzado a moverse en el tablero. ¿Mejor o peor? Habrá que verlo en lo que viene.

El próximo año se espera algo mejor, algo menos cruel, menos difícil en este camino. Quizá ocurra, quizá no. Pero la gracia va en soñar un futuro bonito, y luchar por tenerlo. Al menos, esa es la tónica que quiero imprimirle al 2011. Más esfuerzo, menos conformismo. A ver si logramos avanzar más en el camino que nos queda. Pero, nuevamente, quiero seguir de la mano de los míos: de mis hermanos que van creciendo, de mi hermana que –a lo lejos – guía su propia senda a punta de escalpelos y músculos de equino; de mis papás que no van juntos ni revueltos, pero que están ahí igual; de mis amigas, las vea o no; de los chicos que me aguantan en la Escuela.... y ojalá, ojalá, de aquel que tiene mi corazón en sus manos.

Que el próximo año, sea mejor.

De todo corazón.

Evasión de las lindas

2010-12-13T22:34:00.000-03:00

Debería seguir embiutiendo delitos en mi cabeza, pero ésta prefiere repelerlos un rato, para llevarme a un tango de Piazzolla con el que he estado pegada -y con razón- estos días; tango que hace reír sola cuando voy por la calle; que me emociona casi hasta las lágrimas cada vez.... que me identifica y me ilusiona; que me alegra y me estremece.
Sólo pongo el pedacito que me marca, pero oírlo es altamente recomendable.

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Trepate a esta ternura de locos que hay en mí,
ponete esta peluca de alondras, ¡y volá!
¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite a los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir...
¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!

Mish!

2010-12-06T18:00:00.000-03:00

El otro día salí con las chicas hermosas preciosas que tengo de amiguis a ver una peli por el mundo y a conversar de la vida, de la U y de miles de cosas x. Y, verdades más, verdades menos, fue notorio que ya definitivamente ~~(aleluya!)~~ no somos niñas.
No somos niñas.
Ni adolescentes, ni esa cosa rara entre adolescente y adulto joven. Ya entre los 20 o 21; con penas más, con penas menos... con ilusiones rotas, con risitas pícaras, con chivas, historias y preguntas; con respuestas que -tiempo atrás- no habríamos imaginado que habría respondido tal o cual; que habría preguntado una y no otra de nosotras. Ya somos mujeres hechas. Quizá no tan derechas, por mala postura, pero mujeres a fin de cuentas.
Y se siente raro el notar eso de las otras, y más aún que el resto lo note de una. El darse cuenta que hay detalles sutiles, que una no es capaz de percibir en sí misma, pero que en las otras sí, por un brillo distinto en los ojos, por una caminada distinta... por una risa más sincera y no tan pudorosa, por un comentario impensado en otro momento de nuestro camino juntas...
No sé si es bueno o malo, si me gusta o no.
Pero es, y eso es lo que se rescata.

asdasd

2010-12-05T23:24:00.002-03:00

Debería estar estudiando, pero en vez de eso prefiero ser un tanto masoquista y quedarme aquí.

Te espero, ¿sabes? Pero pareciera que ni siquiera te das cuenta...

Mi papá.

2010-11-28T20:06:00.000-03:00

A veces mi papá me recuerda que los años no son sólo para que salgan arrugas y los cambios hormonales te peguen un charchazo de la nada.
No es que lo olvide, pero de cuando en vez viene y me envuelve de nuevo con esa sabiduría creada a punta de esfuerzos y porrazos, de lágrimas que nunca vi pero que supe que estuvieron; de risas que se tragó por no hacernos sentir peor en la vergüenza o de copas que no vi que le dejaron lecciones.
Me envuelve y, primero monologando, después ya escuchando, y luego... ya departiendo casi casi como amigos (no puedo olvidar que es mi papá), va botando un poquito que sea de la angustia que se forma; que el sabe que existe y que no pregunta, esperando a que pueda ir a contarle, o que prefiere, al final, enfrentar él.
Me enseña, como siempre, puntosde vista que no soy capaz de ver por mí misma, nexos sutiles que sólo si me dice aprendo a notar, y apenas.
Viene y me recuerda que no es ese hombre tan lejano que siempre pareciera; que es más de la voz en el teléfono que pregunta por cómo me va, que cómo estan los enanos... y que después de un rato me lo vuelve a preguntar, distraído por sus miles de problemas, pero que envuelve genuina preocupación.
Viene y me resalta que es joven aún, que se hizo viejo por nosotras; que se hizo padre por opción y no por obligación; que trata de ser diplomático cuando puede pero que se le salen los choros del canasto también.
Viene y me recuerda que no importa que tenga 20 años; que igual sigo creciendo, que igual tengo que ser corregida en las actitudes que tomo.... pero que no por eso debo dejar de vivir y comenzar a ser una vieja amargada, que es lo que nota que me estoy volviendo.

Pero viene, y es mi papá, y yo lo amo por eso: porque tiene la capacidad de aterrizarme sutilmente; porque me da ese espacio para hablar las cosas sin necesariamente estar arriesgando mi pellejo por hacerlo (o con derrumbar la casa por un portazo); porque me entienede o trata de hacerlo, y porque me quiere como a su hija, y porque yo lo quiero como mi padre, aunque no compartamos techo, sangre ni apellido.

Porque es mi papá.

Libido

2010-11-23T01:03:00.000-03:00

Siempre era una aventura entrar en su cabeza. Era, extrañamente, muy cristalina, llena de personitas corriendo de un lado para otro, acarreando recuerdos y tratando de embutir la maroma de información que recibía "en clases" para ser procesada en un extaño aparato que de cuando en vez humeaba de lo lindo.
Pero ella no iba a la visita turística por los despachos de su memoria, ni al tétrico lugar donde los procesos más mecanizados se mantenían (a cargo siempre de un practicante de neurona, había que decir; siempre tratando de abaratar costos).
No; ella iba a ver a las Etoiles, como le gustaba pensarlas. Esas... cómo decirlo...personificaciones de su propio carácter. Eran todo un espectáculo. Como la vida.

Subió por la amplia escalera de la conciencia y se fue a la terraza de su cerebro, tan cristalino y pulcro; tan disímil de lo que ella era al menos en su entorno. Vaya paradojas.
Pues buen, allí vio cómo la Inteligencia casi se daba de cabezazos contra uno de los muros de cristal, mientras la Jugosa se desternillaba de la risa en su cara. En algún rincón vio a la Meditabunda, admirando cómo la Creativa se empeñaba en armar con los haces de luz algún envoltorio para su la Bailarina un tanto exhibicionista. Por un lado y por otro se dispersaban los diversos aspectos de su personalidad, mas ella, después de saludarlas cortésmente con un gesto de cabeza, siguió de largo, hasta el fondo... al único reducto en aquel límpido lugar que tenía una puerta, una llave y una identidad encerrada. Al que ella, de morbosa, gustaba visitar a solas. Iba a visitar a la Líbido.
Y es que no podía dejar de ir a visitarla. La conoció encadenada; ahora disfrutaba soltarla sólo para sí. Un par de ocasiones muy dispersas se había tomado el control total, y habían sido instantes memorables, pero llenos de culpa, recuerdos, subidas súbitas de temperaturas y risitas solitarias en la calle.
Le encantaba mirar a los ojos a la Libido. Siempre más oscuros que en el resto; siempre más brillantes... siempre más ansiosos. No le disgustaba mirar el cuerpo de la Libido. Creía firmemente que era el único que, aún ajustándose al modelo en carne y hueso escala real, se veía bien... se veía deseable... incitante, quizás, incluso para ella misma.
Le encantaba oír esa voz tan grave, tan pausada... tan llena de inflexiones como de trampas. Le fascinaba pensar que era esa misma voz la que podría, en algún momento remoto, salir de sus labios; nunca tan tentadores como los de la Libido, claro está.
No, porque ella era inigualable, aún dentro de su cabeza.
Pero lo que más le gustaba de la Libido, por sobre todas las cosas, ya fuera su moral, su cordura, su imaginación... por sobre todo eso y más, lo que la derretía era que la Libido se empeñara en tentarla a ella. Y que lo lograra, que era lo mejor.
Cada vez más aumentaban las frecuencias de las visitas a la Libido. Y cada vez más se transgredían los límites entre la razón y el deseo. La lucha misma entre ella y su personificación.
Y vaya bien que le hacía.

Algún día, sabía, la Libido se tomaría el control definitivo de su cabeza, subyugando al resto.
Y no podía decir que lo lamentaría.

Dopaje

2010-11-19T19:29:00.000-03:00

Estaba sentadita, ahí, con los pies colgando al vacío. Mirando Santiago desde el punto más alto y mas desprotegido que había logrado encontrar. Sintiendo cómo de a poco se iba adormeciendo, y al mismo tiempo, cómo iba encontrando las respuestas a cada uno de los problemas que había tenido. ¿Cómo no se le habían ocurrido antes, si eran tan pequeños? Quizá la inminencia de la muerte era lo que la tenía tan lúcida, paradójicamente.
Bostezó y se estiró, bajando luego los brazos y empujando una de las tantas cajas vacías de sedantes (¿o eran antidepresivos? ¿O relajantes musculares? ¿O...? Daba igual. Caja de remedios para todos los efectos) a la nada que estaba bajo sus pies. Logró distinguirla un par de segundos antes de que el follaje del San Cristóbal se la comiera. Como probablemente iba a hacer con ella en una horas.
Demonios. si no fuera tan cobarde aún, se habría despeñazcado ella sola. Pero como era una floja como siempre, prefería estar inconsciente y que la gravedad (y su sobrepeso) hicieran lo suyo.

Pensó en su hija. La recordó tan pequeña y tan feliz al mismo tiempo. Siempre sonriendo, siempre preguntando... siempre armando algo con lo que tuviera a su alcance. Se sonrió, justamente recordando su sonrisa inocente, con apenas un par de dientes... Volvió a la seriedad al recordar a a su hijo. Tan desordenado como ella, pero al mismo tiempo tan frágil como su padre, ése que le había ganado la custodia y que -fríamente- se la merecía más que ninguno de los dos.
Volvió a prenderse esa voz de conciencia que aún no lograban apagar los sedantes, gritándole que se detuviera, que ocupara para algo más útil que revisar twitter su celular y llamara a algún médico de los que conocía; por último al 131. Pero ligerito la logró aplacar. Sí, era terriblemente egoísta queriendo terminar con su vida sin pensar en quienes la rodeaban. Mas, igualmente, su trastornada cabeza de encontraba todas las soluciones a los daños colaterales de su decisión. Sus hijos aún eran pequeños; los mellizos apenitas la iban a recordar.... además, la nueva mujer de su ex marido era una buena persona y los adoraba. Quedarían en buenas manos.
Sus padres se enterarían mucho después, por fin los había logrado mandar de crucero por el mundo, para que vivieran algo de vida fuera de la crianza y el trabajo. Su puesto de trabajo era fácilmente reemplazable; ya había un chico muy capaz en el estudio; seguramente la firma de arquitectos iba a progresar como nunca...
Na'h, ella no era necesaria. Ella era prescindible.
Ella era nadie.

Suspiró, y cerró los ojos. Ya estaba cansada. Estaba por irse. Se tendió cuan larga era en el borde de la roca sobre la que había estado sentada, y cerró los ojos. Sintió el sonido del viento, lejos de los autos, lejos del smog; lejos de lo banal y lo sagrado.
Y se sintió sola. Y frágil. Y arrepentida. Y vacía. Pero no quería hacer nada más.
Se balanceó un par de veces, temeraria, riendo de a poquito, lentamente ascendiendo el volumen. Hay que permitirse locuras antes de matarse, pensó.
Perdió el equilibrio de una vez.... justo antes de ver que un par de ojos negros la miraban con espanto y oír un grito perentorio.
"Maldita sea - alcanzó a pensar antes de caer.- ¿Por qué justo ahora tenían que interrumpir los ex maridos llenos de conocimiento sobre una?"

Vaso de agua turbia

2010-11-11T20:13:00.000-03:00

El semestre está a poco tiempo de morir, y creo que yo también. Académicamente las cosas van patas arriba, y no he sido tanto o más negligente en ello que lo que ha sido la tónica durante estos tres últimos años.
Estoy aburrida. La carrera no me desagrada, pero no me motiva ya. Las materias que me motivan son las peor calificadas; las challa, apenitas ahí salvando. Las ganas de estudiar, de aprender, son lenatmente reemplazadas por ganas de dormir, de viajar, de tener una metralleta y dispararle a todos en la Escuela y luego tener el coraje de pegarme un tiro.
Quizá es porque necesito tanta cuota de novedad frente a mi nariz como estabilidad en mis patas, pero el punto es que de a poco ese norte tan iluso que estuvo en mi cabeza ya no está; se difumina entre los jirones de espanto y de nervios que invaden la cotidianeidad.
Los problemas idiotas se abren paso cada vez de forma más frecuente; la falta de tacto, el exceso de cargosismo (por decirlo de alguna manera); la ~~puta~~ primacía de mi ombligo por sobre el resto...
Esto no va bien, ni para mí ni para aquellos cuyas vidas tienen la desgracia de tenerme en servidumbre...
Y aún así, no hago nada para remediarlo. Sale más fácil, más cómodo, menos hiriente ~~por encima~~ el quedarme sentada, siguiendo como la piedra en el camino que algunos alcanzan a esquivar y por la que otros se caen. Siguiendo como piedra, siguiendo como estorbo. Siguiendo con el lamento autocomplaciente hecho nada más y nada menos que para seguir inmersa en el mismo vaso de agua turbia que no quiero beber, pero que tampoco quuiero botar, de puro vaga.

Antinomias de la vida

2010-10-24T12:21:00.000-03:00

Esta nota la refloté buscando ws en fbk, lo que me demuestra que en algún momento entendí lo que eran las antinomias! Ahora claramente no las recuerdo, pero he de decir que en base a ellas han habido buenos ratos xD

Eso.

Está bien, asumo que es MUY contradictorio que le ponga así a una nota, más aún cuando debería estar haciendo el trabajo de intro y no jugoseando. Agrava más esto el punto que ODIO las antinomias con todo mi ser.
Pero considerando aún más que las antinomias son conflictos de normas, y que por la RAE es la contradicción entre dos principios racionales, se aplica a lo que pretendo decir.

Ser feliz es una norma de vida que se opone a la norma biológica que me dicta depresión por una descarga determinada de hormonas específicas, no?
¿con qué criterio puedo decidir cuál escoger para mantener un ánimo decente (y que no implique fijar un domicilio en tal condición)?
Si lo veo por un criterio de temporalidad, gana la decisión propia, porque mi visión de la vida comenzó a formarse después de que mi organismo comenzara a funcionar.
Si vamos por un criterio de especialidad, gana la biología, porque el cuerpo, con fallas y todo lo que quieran, es la máquina mejor creada hasta hoy, salvo el Playstation.
Y por un criterio de jerarquía.... el round sería entre mi cerebro y la hipófisis, y el corazón y el hemisferio derecho, no?... ¿Y quién gana ahí?

Y si nos vamos por la intención del legislador, para ver su motivo... ¿cómo changos recurro a Dios, Kami-sama, la Pachamama o quien sea el ente que maneja todo y está attento al luppi? No tiene domicilio donde hacerle llegar las notificaciones (sino pregúntenselo al gringo que lo demandó), y si le grito con todo mi fervor me llevan detenida por disturbios en la vía pública así que....

Eso, pu'h... Antinomias de la vida.
¿Quién se anima a explicarme ahora?

Et lux perpetua

2010-10-14T00:23:00.000-03:00

No hubo vueltas. No hubo intentos.
Lo dejaron morir.

No es que él no lo supiera, es más, él había ordenado en vida que, si llegaba a pasar algo así, no lo dejaran seguir. Que lo desconectaran, en buen español. Que evitaran que diera lástima, en sus palabras.
Que evitaran gastos innecesarios, dolor en demasía; ese voyerismo cruel de tener al frente a alguien que se sabe muerto y -no entendía si por sadismo o masoquismo- aún así luchar por que ese cuerpo, esa mera corteza ajada y corroída por la mezcla de estrés, nicotina, sexo y alcohol, siguiera emitiendo curvas en un monitor.

El problema se presentaba en ese momento, ante sus ojos, ante sus narices. Él, muerto para la medicina en general, tenía conciencia de cada cosa que pasaba. De los doctores hablando en chino con su familia en el fondo de la sala; de su señora, que lo miraba como si lo atravesara, como si fuera invisible; de la enfermera de la entrada que lo miraba con deseo, del cadáver del lado -porque ése sí que era cadáver-...
Tenía conciencia de que no podía reaccionar, de que su cuerpo lo traicionaba una vez más; de que las agujas que sabía se le clavaban no lograban crear la reacción exigida para que no lo abrieran en un pabellón para entregar sus restos a otras personas a la mitad del trance que él pasaba (y cómo lo crispaba -incoherencias aparte-)....

No, no había nada que hacer. Y eso lo ponía de los nervios, porque no veía a su alrededor los ángeles que lo guiarían a su juicio personal; no veía la dichosa luz que lo abstraería de esa desesperación de saberse vivo pese a que todo indicaba lo contrario. No, se rectificó, no estaba vivo. Era autoconsciente, pero vivo no estaba.
Ah, qué diablos. Venía a dar igual, más si tenía conciencia de que lo llevaban por un pasillo oscuro, en pos del escalpelo maravilloso que lo cortaría en tantos pedazos como él disfrutaba hacer con su cena las noches de carne...con la sola diferencia de que él no sería deglutido, sino que injertado en un cuerpo ajeno que lo adaptaría a sí mismo (con algo se suerte y mucha medicación).

Venía a dar igual, ahora que descubría con su~~s propios ojos~~ propia conciencia que lo de los pulmones horribles por culpa del tabaco eran mucho peor de lo que salían en las cajetillas de cigarro...; que su estómago, ése del que tristemente hizo gala en algún minuto, en realidad no tenía nada de particular; en que su corazón era mucho más grade de lo que creía ~~y que su miembro daba vergüenza ajena~~...

Pero, por sobre todo, venía a dar lo mismo ahora que se sentía atado a un cuerpo relleno de suturas y tapones en cada ~~puto~~ orificio de su cuerpo, mirando al vacío de una sala más vacía aún alquilada al que tuviera la pena de turno, en un cajón corriente que tenía una lámpara mortecina al costado, como simulando la maldita luz que no llegaba aún a explicarle qué demonios él, su cadáver y su conciencia.

Hasta que se aburrió. Cerró los ojos (o aquel reducto de su inanimada mente por el cual absorvía las imágenes del mundo) y se tendió cuán incómodo se podía plantear sobre ese muñeco de carne en que se había convertido. Y esperó; a que su viuda -viuda, qué espanto- llorara y se desgañitara clamando por una razón a ese Dios que todavía no daba señales de pronunciarse; a que sus amigos desfilaran frente a ese reducto de madera, a ver quién con peor cara; a que sus familiares -esos que ni siquiera recordaba- se reunieran a su alrededor a contar anécdotas refritas de otro pariente que nunca conoció...
Esperó a que el sacerdote (¿qué demonios tenía que ver un sacerdote con él?) lo empapara de agua -para él normal, para el resto bendita- y recordara al mundo el buen hombre que -claramente- no había sido, y que lo sacaran trabajosamente del lugar desconocido (y que poco le interesaba, si era sincero) para montarlo en ese auto con olor sempiterno a muerte y flores viejas en dirección poco relevante.
Y siguió esperando, a que terminaran con el ritual prefabricado del entierro; a ser cubierto por las flores que fingían ser la manifestación de interés y que no era más que una convención social; y a ser bajado a las entrañas de la tierra.

Pero, cosa curiosa, en vez de sentir la oscuridad cernirse hambrienta sobre él (o más bien la tierra sobre su cuerpo, para culminar el ciclo de la vida), sintió una luz que poco a poco iba aumentando de intensidad. No sabía de dónde venía, si de arriba o de abajo; si de fuera o de dentro. Sólo sabía que poco a poco lo iba encegueciendo. Y que lo hacía ascender, de alguna forma inexplicable fuera de su entendimiento, que a estas alturas valía nada.
Y sentía que subía y subía...
Hacia la luz perpetua.

La ~~mala~~ inspiración llegó de mano del Requiem de Mozart.

Incoherencias.

2010-10-11T15:46:00.000-03:00

-Te amo, ¿sabes? Pero no creo que eso nos baste. Siéndote sincera, me estoy aburriendo de tí.
Así, precisa, concisa, letal, fue que ella dejó en el aire todo el esfuerzo que les había costado años consolidar.
-¿Estás segura? Digo, hay mucho en juego aquí...
-No dije que estuviera terminando. Dije que me aburro. No hacemos nada nuevo, la rutina nos comió, ni siquiera tenemos de qué hablar...
-¿Y qué propones?
-No lo sé. Desde un comienzo no lo supimos, ¿no?

No. Desde un comienzo no lo supieron, salvo el sentir que el mundo se confabulaba en su contra para hacerlas sufrir más aún.
De mundos diversos, cada una con su cruz a cuestas, para ver que todos los parámetros en los que trataban de encajar se venían al suelo por amar a alguien igual a sí misma. O al reflejo, más bien. O a los opuestos, si se quiere. Les daba lo mismo. Hasta ahora, claro, en que los cuerpos se sabían tan de memoria en que ver a la otra desnuda ya no provocaba nada; en que la hora de la cama era literamente para dormir y en que hasta los días especiales (cumpleaños, aniversarios, recuerdos de días importantes) venían a ser lo mismo: un refrito de los grandes instantes anteriores...ésos que, de tanto recordarlos, perdían su magia y no pasaban a ser sino una foto desteñida en la memoria.
Ahora, el ser el espejo de la otra les venía en contra. Sabían cada gesto, cada opinión, cada suspiro, cada orgasmo de la otra. No quedaban sorpresas, no quedaban recovecos por descubrir; ya la depravación se les había agotado, lo mismo que la ternura. Lo que les quedaba era la costumbre.
Y eso, ESO, las mataba.
Pero no existía valentía como para cortar por lo sano, no había voluntad para decir "Adiós, un placer, que te vaya bien en la vida", ni para decir "Te detesto, te aguanté nada más que para no estar sola contra el mundo". Para nada habían ánimos. Sólo esa maldita costumbre, ese maldito conformismo que las había absorvido a ambas.
Completamente lejos de los que las llevó a unirse, a amarse, a conocerse. Y que, en esos momentos cruciales, ninguna podía recordar.

Entre pito y flauta

2010-09-12T00:04:00.001-04:00

Pus que continuando con la cadena ~~de plagios~~, aquí hay un listado de preguntas estrambóticas (cortesía de Ro) para que responda, que mi ampolleta no da para tanto. Y eso. Cami fue la primera en empezar con esto. A ella mis respetos :D

1.- Cómo te llamas?
Pus que me llamo Pilar Alejandra Valdivia Romero... pero de noshe... (AUTOCENSURADO)
2.- Por qué te llamas así?
Porque mi tía acogió muy bien a mi madre cuando ella me esperaba. Eso sí; yo era hombre y me iba a llamar Alan Jared; y mi tía es una bruja de mierda, así que no sé qué me espera...
3.- Estás conforme con tu nombre?
No me veo con cara de Valentina o de Andrea o de Carolina... La verdad, a veces siento que es nombre de vieja, pero ya me acostumbré a él :D
4.- Qué deseas hacer con tu vida?
~~Acabarla~~ Em... algo productivo puede ser, no es mala idea... digo, a qué venir al mundo a consumir recursos escasos y no hacer nada útil... ayudar gente, hacer feliz al resto, gritarle a los intransigentes... linda vida... Hablando en serio, me gustaría viajar, aprender cuanto baile exista y aprender a tocar piano. Algún día.
5.- Lo que más te gusta?
Cantar, bailar, ir a la facu a puro conversar (y a clases de comercial :B qué ñoña), saltar sobre hojas secas en los parques.... comer helados, saltar charcos con zapatos que no se filtren, vitrinear...
6.- Lo que aborreces con toda tu alma?
La gente que abusa del resto, que se aprovechan de sus lugares de poder o de su diferencia física para violentar al resto; los que hacen sufrir a las personas, independiente de quién sea; si un ajeno, si mi madre o yo misma. Quizá por eso tanta dualidad junta...
7.- Tu mayor miedo?
Quedarme sola.
8.- Algo que te arrepientes de no hacer, pudiendo haberlo hecho?
~~Meterme a flamencoooo!!!~~ No me gusta arrepentirme de las cosas. Se siente horrible.
9.- Sueño frustrado?
Ser cheerleader.
10.- Color favorito?
El morado :D
11.- Animal favorito?
~~Mi hermana~~ En realidad, no me llevo con los animales, pero en general me gustan los animales tiernos y apapachables, como los conejos o los gatos o los Igores :D
12.- Comida favorita?
La comida china. AMO la carne mongoliana (O¬O), el arroz con salsa de soya y el pescado ese raro que no me acuerdo cómo se llama con salsa de tamarindo...
13.- Personas especiales?
Ufffff... la lista -pese a todo- es larga. El problema de tener personas especiales es que siempre alguien quedará en el tintero, alguien con quien se vivieron momentos preciosos; alguien que cambió o marcó un antes y un después en la vida; alguien a quien yo misma debí ofrecer apoyo por situaciones difíciles...
Insisto, la lista es larga. Así que prefiero omitir nombres. Ello no obsta, en todo caso, a que trate de hacerles sentir siempre que lo son para mí; el problema es saber si efectivamente se logra...

Eso se me ocurre responder por lo pronto. Otra cosilla adicional, lo preguntan y contesto XD

...(Sin) memoria VIII

2010-09-09T22:44:00.000-04:00

Se la llevaron hoy a su casa. Estaba flaquísima; la ropa le nadaba su buen poco. Y está blanca… se nota que le falta sol. Un grupo pequeño la fuimos a ver. Hizo algo muy extraño. Nos miró atentamente, con los ojitos brillantes, y de la nada, sonrió y nos abrazó. Bajó por las escaleras en vez del ascensor. Eran tres pisos solamente, pero se mostraba inmensamente feliz. Como si encontrara de nuevo el gusto por las cosas simples. Cuando llegó al frontis del hospital, corrió al árbol que está, para abrazarlo. Se quedó debajo un buen rato, esperando que el viento hiciera caer las flores sobre su cabeza.
Es una niña pequeña, aún.
Estuvo saltando un buen rato. Cuando le pregunté por qué, dijo que le era nuevo sentir los pies en algo que no fueran pantuflas sobre baldosas blancas.

...(Sin) memoria VII

2010-09-05T16:07:00.000-04:00

Reconoció voces, dicen. Y las asoció a lugares.
Antes, preguntaba por lugares verdes.
Pero todavía no recuerda nada. Aún está perdida.
Y yo no sé si sea capaz aún de verla a los ojos.

Me trajeron fotos. Muchas fotos. Salgo con mucha gente. Amigos de la universidad, del colegio, con la familia; sola, de gala, en graduación, de pequeña. Me trajeron fotos también de lugares verdes, por los que solía transitar. No los pude asociar a nada, pero me hizo pensar qué tan ciertos eran los vínculos que me unían a esas personas. Al menos, con mi familia desarrollé una empatía muy rápido, y también con algunos de quienes se me presentaron como amigos. Pero con otros no; es más, me dieron miedo o un poco de ira, incluso. ¿Cuán real habré sido con los otros? ¿Qué habré vivido?

El doctor dijo que mañana me darían de alta, porque me convenía estar en un ambiente más familiar. Que seguiría con controles regulares, pero que seguir en el hospital era contraproducente incluso.
Por mí, que me lleven donde sea. El olor a desinfectante me está asqueando. Lo único bueno son las jaleas.

...(Sin) memoria VI

2010-09-05T16:05:00.000-04:00

Pasó algo raro. Me trajeron por primera vez los libros y cuadernos que ocupaba. Hojeé los apuntes, y me sorprendió lo dispar de la letra, y los dibujos de los márgenes. ¿Eso lo hacía yo? Pregunté, sorprendida. Parecían más los cuadernos de una escolar que de una universitaria. Me reí mucho con ellos; siempre eran muñequitas flaquitas. Habían muchas caritas, y mini mensajes con otras personas.
Cuando tomé los libros, comencé a reconocerlos, a buscar determinadas páginas porque los números resonaban en mi cabeza. Me fueron familiares.
Después, comencé a reconocer voces, a asociarlas con caras… y lugares. Creo que me aceleré un poco, porque mi madre, que fue quien llevó las cosas, comenzó a llamar a voces al doctor, creyendo que ya reconocía todo, que mi memoria funcionaba. Pero no, no del todo.
Lamentablemente.

P.S: esto lo tengo escrito desde hace meses; ahora con la guerra de cuentos me acordé que existía :P

...(Sin) memoria V

2010-09-05T16:03:00.000-04:00

Hoy volvimos a verla. Está más animada, se ríe casi tanto como antes. Incluso, podría decirse que más, porque sus ojos ríen con ella.
Pero aún no recuerda nada. O nada concreto, al menos. A veces hace preguntas extrañas, como antes; de esas que nos descolocaban al principio y que luego aprendimos a temer. Pero siempre tienen que relacionarse con algo verde. Un parque, creemos; no tenemos idea de qué es lo que quiere saber. Dicen que sueña con un nombre, pero que no se entiende cuando lo menciona al dormir. Siempre despierta agitada, y un par de veces lo ha hecho llorando. Creo que sé quién es.

Miedo

2010-09-04T21:14:00.000-04:00

Estaba allí, de nuevo.
Como en sus peores pesadillas.
Parada quizás cómo, porque todo, TODO a su alrededor era del negro más profundo. Probablemente era el olvido mismo; ni ruido se oía. Ni su propia respiración.
Y luego, como siempre, la voz. Esa misma, melosa y penetrante...
-¿De nuevo por aquí? ¿Tratando de convencerte de que eres humana?
-Déjame en paz.
-¿Por qué, si eres tú la que viene siempre a irrumpir a mis dominios? Asúmete, quieres enfrentar la verdad y no puedes...
-Déjame en paz, te dije...
Ya estaba acostumbrada a pelearse con la voz maldita, pero ello no quitaba el hecho de que la aterrorizaba hasta lo más hondo... si cabía.
-¿Qué dudas ahora? ¿Apareció...? ¡Ah!- la voz hizo una pausa, una infinita pausa.
Ella se sintió atravesada por un lo que habría sido un viento helado de haber corrido aire en ese lugar.
-Así que hay un "alguien" al que pretendes "querer"... Chica ingenua... aún no aprendes..
-Calla de una vez....-ella se tapó los oídos (con la nula esperanza de que ello bloqueara la voz) y se volteó. Al hacerlo, notó algo que no había visto antes: un espejo de cuerpo completo.
Se acercó, temerosa. Asumió que, por el hecho de notarlo, habría algo más de luz.
Al llegar a él, reconoció -no sin cierta dificultad- su propio rostro asustado, apenas dibujado por un halo de luz que brotaba de ella misma. Pero era tan débil...
-¿Puedes verte allí? -dijo la voz, sobresaltándola. Ella miró a todos lados, y cuando volvió a mirar al espejo, soltó un grito. Tras de ella sólo habia un rostro. No cuerpo, no luz. Sólo un rostro burlón que la miraba a través del reflejo. Miró sobre su hombro; no había nada.
-Curioso... crees verme a mí, pero no te ves tú...
-¿Eres tú la...?
-¿Yo? ¿Aún no entiendes, niña?-dijo la voz (ahora con rostro) de manera estremecedoramente burlesca.- YO soy tú... o más bien, lo REAL que eres tú.
-¿Qué? Voz, no me asustas. Tú no puedes ser yo.
-Claro que lo soy... más bien, tú eres la cáscara que construyes para no volver a mí.
-...
-¿O piensas que todos esos sentimientos que "afloran en tí"-dijo la voz imitándola- son reales?
-No dudes de lo que siento por--
-Tú no sientes, niña. Tú mientes, tú actúas... tú te convences de que quieres algo y convences al resto de que es la verdad. Tú no eres real. Tú no estás viva.
-Cállate...-dijo ella, tapándose los oídos otra vez y alejándose del espejo.
-¿Por qué, si soy tu voz hablándote desde el vacío que tienes en el pecho?
-Cállate...-dijo más fuerte.
-¿Para qué, si siempre vuelves a mí para que te diga exactamente lo mismo?
-Cállate...-dijo casi gritando.
-¿Y qué ganarías si lo hiciera?
-¡CÁLLATE!- terminó aullando ella, girando la cabeza de un lado a otro, negando todo lo que había oído.
Como si alguien fuera a confirmarle la mentira de esas palabras.
Cerró los ojos, sintiendo cómo las lágrimas se formaban en sus ojos...mas pronto se sorprendió de que no había nada en ellos queriendo caer. Los abrió, y destapó sus oídos.
-¿Voz?
Nada. La nada absoluta.
Y ella sola. Sola.
Buscó con la mirada en la insondable oscuridad algún sitio de donde emanara de nuevo esa luz mortecina de un rato antes (de ella, claramente, no volvía a salir), o el espejo.
Pero mientras se giraba, sintió que una mano la tomaba de la barbilla y fue capaz de ver, con espanto, que la voz y ese rostro burlón estaban a un palmo de su nariz.
-Entiende... estás muerta... porque no sientes ni sentirás nada jamás...jamás...
La voz terminó en risitas burlonas, mientras ella no podía gritar su horror.
Era su cara.

(inserte nombre)

2010-09-03T17:19:00.000-04:00

Estaba harto.
Harto de su ingenuidad inventada, de su tripolaridad, de su asfixiante presencia. De que creyera que todo giraba en torno a ella.
La odiaba. Con todo el cuerpo. Le repelía tenerle cerca, el verse forzado a besarla, a tocarla, a mirarla siquiera.
La aborrecía. Lo único que quería era que se la tragara la tierra, que le pasara un auto encima, que... cualquier cosa, pero que desapareciera de su vida.
Pero no podía. No aún, al menos.
Mas...
Estaba ahí, al lado suyo, más indefensa que nunca. Durmiendo, como un cachorro desvalido...
Pensó en lo que le esperaría: juicio, cárcel, quizá una violación en las duchas...
Le daba igual, eliminar esa lacra del mundo lo valdría.
Sobreponiéndose a su asco, se sentó sobre su vientre, sellando sus piernas con la presión de de las propias. Buscó sus manos, y las unió sobre la detestable cabeza.

Ella lo miró a través de los ojos entreabiertos, no entendiendo nada. Los cerró de nuevo, dejándose hacer... hasta que sintió que sus muñecas eran estrujadas de forma demasiado violenta. No entendía nada, recién habían dejado de jugar esos juegos sádicos a los que siempre terminaba sometida, todo para no ver en él esa misma locura que la aterraba tanto. Si no fuera tan frágil...

Notó que había abierto los ojos, pero ya estaba decidido. Con la mano libre que le quedó, agarró su cuello, y presionó, presionó, hasta que sus yemas quedaron blancas mientras el cuello enrojecía y la perra a la que pertenecía jadeaba, tratando de librarse de la garra que la estaba ahorcando.

Se revolvió, sintiendo sus piernas atrapadas, su vientre aplastado y sus brazos inmovilizados (¡si no fuera tán frágil!); y sintiendo que la presión subía y subía, que no podía respirar, que no podía librarse... Y no entendía, no entendía...

Presionó hasta que sintión que la resistencia en los brazos bajaba ostensiblemente, momento que aprovechó para soltar el agarre de las muñecas y reforzar el del cuello. No faltaba mucho.

Trató de abrir los ojos, quizá inyectados en sangre, para ver ese rostro y tratar de descifrar por qué, por qué...

Sintió un último intento de liberacción, y aferró más aún el agarre. Lo mantuvo, al igual que su respiración, unos momentos más.
Y se sintió libre.

Estaba loca

2010-08-29T18:32:00.000-04:00

Estaba loca.
Con esa mirada maníaca, con ese aire de demonio en cara de ángel, con esos pies siempre azules porque jamás toleraban zapatos; con esos brazos flacuchos que parecían ramitas secas.
Estaba loca, y corría por la casa, riendo como endemoniada; yendo a saltos por el corredor, tarareando canciones de cuna, meciendo un bulto imaginario, resguardando su vientre de cualquiera que se le acercara para darle la medicina.
Estaba loca, no se sabía por qué; estaba loca y les daba lo mismo. La conciencia en ella se había quedado estancada en unos ojos que nunca volvieron.
Estaba loca, y reía, reía, sólo para no largarse a llorar y secarse como pasa. Estaba loca, y saltaba en las hojas secas que caían del único árbol de la casa, ése que ella, loca como estaba, había impedido que cortaran gracias a haberse trepado por días, vociferando incoherencias y clavando esa mirada tan clara, tan prístina que dejaba traslucir terroríficamente el tormento que la trastornaba.
Estaba loca, y en las noches, sólo algunas noches, parecía recobrar la cordura, apareciendo con un vestido raído y un cintón torcido en los cabellos enmarañados por la sala (descalza siempre), musitando frases hechas y cumplidos añejos a gente inexistente. Buscando a un doctor, a un destacado psiquiatra que había partido quién sabía cuando, llevándose todo lo que en su interior se guardaba, dejándole sólo la locura a cambio.
Pero sólo eran algunas noches, así que pronto el desvarío era mayor que los recuerdos y en ella se desataba de nuevo el torbellino, que la hacía deshacerse de todo lo que llevara encima (razón incluida) y la incitaba a correr nuevamente por los pasillos, desnuda si sentía demasiada opresión, y a gritar, gritar... con esa sonrisa macabra entre los labios y los ojos inyectados en sueños rotos.
Estaba loca.

Declaración de principios I

2010-08-21T22:52:00.000-04:00

Me da rabia que encasillen a la gente y la molesten por lo que opina; más aún si cambia de ella. No es justo, no es limpio y hace daño el creerse ser el dueño de la verdad.
En este mundo (por decir lo bajo) hay una opinión distinta por cada persona -y sacando promedios-, lo que es totalmente acorde con el mero hecho de considerar que somos todos diferentes; no sólo feno y genotípicamente, sino también por el entorno y la historia de cada vida.

Me molesta, me enfurece, me empelota que juzguen a alguien por sus opiniones, legítimamente diferentes; más aún, que se aprovechen de las "raigambres familiares" al momento de inculcar casi por costumbre ciertas ideas o gustos. Quizá sea por el hecho de que en mi casa siempre se toleró una diversidad de opciones y opiniones y se procuró no imponer limitaciones o sesgos al pensamiento, pero lo cierto es que en aras de esa misma libertad de creencia es que se suele levantar mi switch de defensa de cualquiera que sea herido por ese tipo de susceptibilidades; más aún cuando se actúa en ellas de forma gregaria y sin poder razonador o crítico real.

Eso. Por lo mismo, aquel que sea molestado/herido/atacado en masa o derivaciones, no dude en avisarme o pedir ayuda, que para eso (y un café conversado) siempre habrá tiempo.

Lo que importa

2010-08-17T22:45:00.001-04:00

¿Ves la foto? Linda, ¿a que no?
Estamos los dos, tranquilos, felices... no radiantes, pero felices.
¿ves lo que realmente importa en ella?

Hay veces en que nos dejamos arrastrar por pasiones irrefrenables, por deseos ciegos; por temores irracionales y por carencias desgarradoras.
Pero ello no nos puede hacer flaquear en el punto más importante de todo.

¿Me quieres?, preguntas. Y más allá que eso sea casi rutina para decirnos un rosario de cosas para nosostros importantes y que para el resto no sería más que cursilería ~~pobre como sopaipilla de carro,~~ deja ver ese viso casi imperceptible de terror a que algún día te respondan "no" en serio, que ya no sea parte de la jugarreta, sino que sea la cruda y triste verdad.

¿Me quieres?, preguntas. Y muchas veces ya no hay formas eficientes para decir, para demostrar que las cosas van más allá que el cariño. Que van en un punto en el que la necesidad misma de cubrirte de afecto se ve reducida al absurdo frente al legítimo temor de ver esa carita con atisbos de dolor. Que el fin último que se persigue no es la perversión ni la experimentación (considerando el año) , sino la genuina intención de hacer al otro feliz, de colmarlo de cariño y hacer que la mirada esté siempre iluminada, que la sonrisa sea verdadera y que los formalismos y paradigmas se vayan ~~al carajo~~ bien lejos para que lo que realmente surge pueda crecer y ser fuerte.

¿Me quieres?, preguntas, y tus ojitos brillan. ¿Me quieres?, preguntas, y tus labios incitan a no responder con palabras. ¿Me quieres?, preguntas, y tus brazos estrechan, como si temieran que lo que tienen atrapado pretenda huir. ¿Me quieres?, preguntas...

Y no respondo, porque aunque te tranquilice oírlo, prefiero demostrate cada vez que sea posible que así es... así y mucho más es...
Porque las palabras no son necesarias; sí los gestos y las miradas, que entre nosotros abundan. Sí lo son los guiños, las risas, los silencios... la complicidad que cada vez más aumenta conforme nosostros mismos le vamos añadiendo misterios, mientras los vamos paradójicamente tratando de desentrañar...

¿Ves la foto? Linda, ¿a que no?
¿Puedes ahora ver lo que es importante?

Vicios

2010-07-29T01:51:00.001-04:00

Estoy enviciada.
Y no puedo detenerme.

Me da igual el tiempo, el frío, el sueño, el cansancio.
No puedo despegarme de aquí.
De esto, que me cautiva, porque a estas alturas es impredecible.
Ja! Y yo que creía que no iba a sorprenderme de nada. Si a fin de cuentas, ya te había probado antes. Ya había sido informada de todo lo que a tu respecto ocurría...pero no. Te has llevado mi sorpresa por delante, y ni siquiera la conciencia de que tengo mil cosas que hacer, de que tengo responsabilidades a mi cargo, de que no es sano estar contigo, que es más que riesgoso seguir así, a este ritmo...
No puedo dejarte.

(Oh, por la pachamama, benditos sean los mangas y las vacaciones!)

De cassual por la vida

2010-07-17T22:54:00.000-04:00

Vas así, caminando, sin preocuparte de por dónde vas. Este momento es sólo de nosotros.
Y vas, ignorando que dejas una huella en cada persona que conoces; una marca en cada ser humano que se cruza en tu camino, al que ayudas o al que hieres, pero al que no dejas indiferente...
Vas, tranquilo, como diciendo...¿a qué te apuras?
Y no te digo nada, nada... porque si fuera y te dijera que busco grabar a fuego esto en mi memoria; que quiero disfrutar cada instante que te tengo, para traerte a mi lado cuando ya no estás, te reirías de mí, como diciendo para qué... si tenemos la vida por delante...
Y vas así, de cassual por la vida, como quien no quiere la cosa... mientras esta loca de patio te mira, te mira y se ríe... y se ríe siempre... por estar feliz.

Inet

2010-07-17T21:17:00.001-04:00

Gozo de robarle internet a mi padre de su blackberry todos los fines de semana, desde las 8 pm aprox del sábado hasta la misma hora del domingo, momento en que debo devolver el aparatejo sí o sí porque hay que preparar la once y después de eso se va a su casa. Ello, contando que debo entregarla intermitentemente por alarmas, llamadas o simple cargo de conciencia.
Por ello es que encuentro tan genial la idea de contratar inet para mi casa, aunque sea por una conexion wi-fi trucha con un vecino que no conozco y que en mi perra vida pensé que iba a necesitar. Pero bueno, aquí estamos, esperando que su propia conexión vuelva para probarla (mientras yo sigo con la querida BB)
Todo esto, nada más que para plantear la idea de cuán complicado es vivir lejos sin poder conectarse con el mundo. Y eso que yo no requiero grandes informaciones, ni el mundo necesita de mí. El solo hecho de no tener idea de cómo está la gente cuando no los veo y se me acaba el saldo del mes del celular (que desde hace muy poco tiempo sospechosamente no me alcanza ¬¬), o de no saber que subieron material o-ahora que estamos en exámenes en la U- de no poder plantear dudas de último minuto o derechamente desaburrirme o desestresarme leyendo idioteces, marca una diferencia importante; una carencia no trascendental, pero sí incómoda.

Espero que esas negociaciones truchas que está haciendo mi padre - en las que buena parte de culpa tengo yo- resulten; que yo no me pegue como lapa al compiu post conexión y que algo bueno salga de este esperado fin al aislamiento virtual, que para el físico faltan años. Tantos, como los necesarios para ser independiente económicamente y vivir sola o con alguien más.
Amén.

De vuelta

2010-06-28T00:47:00.000-04:00

Hace días que quería escribir. Algo, nada, lo que sea. La musa viene y se va a su antojo, sin permitirme siquiera interrogarla con la mirada.
Hace frío, ya, a estas alturas. Y acaba de comenzar el invierno.
Debería estudiar. A fin de cuentas, en un día comienzo los exámenes. Tercer año ya. Quinto semestre. La mitad de la vida académica universitaria estandar. Y yo sin saber hacia dónde me lleva la vida.
Hago planes, sí; descabellados, ilusos, con una base tambaleante sólo por el hecho de no poder sustentarse en el tiempo, más allá de que las intenciones sean puras y fuertes, como debieron haberlo sido desde un comienzo.
Pero la mera voluntad no significa que se vayan a cumplir.

La familia se disgrega y se une por caminos tan extraños que ya ni siquiera me doy el trabajo de entenderlos. Los quiero, solamente.

Los amigos se envuelven en neblina, porque ya no sé por qué derroteros van. Unos me evitan dolorosamente; otros se alejan deliberadamente; allá ellos, verán qué hacer mientas tanto, aunque siempre mi disposición estará con ellos para cuando necesiten una mano, un hombro o un abrazo.

Los amores se ensanchan, se forjan, se endurecen. Crecen y maduran, avanzan a paso firme y potente. El corazón se fusiona dulcemente con el alma, y ésto con el cuerpo, que se funde con otro que siente lo mismo que el propio. Sutilezas más, sutilezas menos, es el camino que se escoge de a dos, de a tres o de a cuarto, según sea la cantidad de personas que esconden un cuerpo o una mente.

Divagaciones varias, que eluden la real inspiración, ésa que no llega por tratar de cederle el puesto a la responsabilidad, mientras ésta se va de viaje junto a la razón cediéndole paso al cariño, a la añoranza y al deseo.

caracol!

2010-06-18T16:58:00.000-04:00

"Soy un caraco, mi casa es mi caparazón..." es un trozo de la canción que jhe tenido pegada toda la mañana. Y es divertido, porque me encantaría ser -ahora- un caracol: tranquilito por la vida, que si tiene frío se embute en su espaldita y se acabó el cuento.
Un caracol no tiene que preocuparse por pruebas, ni por dramas existenciales, ni por acosos ni nada; con suerte, de que una humana no lo lance sobre las hormigas o de que lo pisen a mitad de la vereda.
Quiero ser un caracol hoy. Salvo por el hecho de que no puedo sacar mis antenitas al sol, porque está lloviendo a cántaros...

Confesión

2010-05-24T17:50:00.000-04:00

Es en esos momentos en los que el silencio no es opcional, sino opresivo, en que nadie más está despierto o cuando estoy descansando del estudio, que mi cabeza me juega malas pasadas. Y es que la imaginación es más tétrica que jugosa, y en vez de llevarme por senderos de malpensadez, jugoseo, teatros mentales (amorosos, subentiéndase) u otros por el estilo, deriva por el sadismo y la crueldad de la que reniego en cuanto tengo oportunidad, y me lleva de paseo por las peores tragedias imaginables, despertando -obviamente- las alertas de manera instintiva y casi paranoica.

Y es terrible, porque me da miedo incluso el abrir los ojos (si estoy durmiendo) o el mirar hacia los lados o por las ventanas (si estoy estudiando, y ni pensar en entrar en algún lugar con las luces apagadas... menos donde haya espejos o algo en lo que me refleje), y ni así se disipa el temor. Aguzo el oído al extremo de que cada sonido me pone más y más alerta y saltona, generando nuevas oleadas de tétrica inspiración para mi sádico inconciente.

Eso, además de los temores innatos y estúpidos que tengo (que otro sismo, que un robo, que... mil y un tragedias que reniego por el hecho simple del llamado a la tragedia que siempre ocurre) implica una sensación permanente de peligro mientras sea la única despierta en mi entorno, aún sabiéndome acompañada por el conjunto durmiente de toda mi familia alrededor.

Me imagino mil y un cosas que no ayudan a la paz mental, y soy incapaz de frenarlas una vez que se han desatado en mi cerebro... siguen su curso propio, y no acaban sino hasta que me duermo - nada más que porque escasamente recuerdo lo que sueño, y si lo hago, frecuentemente son sueños o muy muy felices o muy extraños que me dejan en las dudas- o hasta que me voy a dormir con alguien más (léase mi madre :D)

Pero el estar acompañada no sirve de nada si el origen de mi terror está en mi cabeza...

If...

2010-04-18T17:42:00.000-04:00

Hay un pedacito de canción que me encanta, a decir verdad. Dice -traduciendo, obviamente- :"si me tendiera aquí; si sólo me tendiera, ¿te tenderías a mi lado y te olvidarías del mundo?"

Si lo pienso detenidamente, en realidad ¿cuánta gente así lo haría? Y no por el hecho de estar cansados, ni de que se les ofrece la oportunidad de tirarse a hacer nada. ¿Quién querría realmente tenderse junto a mí y dejar pasar el tiempo, confortado por la presencia mutua solamente?

Hay veces en que puedo resonderme eso, con una sonrisa traviesa; otras, con un dejo de melancolía.
¿Quién, dentro de las circunstancias actuales, querría olvidarse el mundo? Eso, porque siempre estamos pendientes de todos, de si están haciendo o necesitando algo nuestros seres queridos, o si debemos hacer algo para algún trabajo o para la misma U, en mi caso. ¿Quién, conciente y voluntariamente, querría tenderse a olvidar al resto, conmigo?

He de admitir que es una idea que me enternece, al mismo tiempo que me complica, porque la influencia de este deseo no se restringe a un sólo ámbito; mientras más personas queribles haya, más personas tendrán a alguien junto a sí,. para tenderse a olvidar el caos en el que estamos insertos.

...

2010-04-03T23:54:00.000-03:00

Es extraño, porque tuve un día genial; estudié un rato, salí al cine con mi mejor amiga, comí una once exquisita, hablé de todo y me enteré de todo...
y aún así, siento unas ganas enormes de echarme en la acama y largarme a llorar.

Quizá es porque extraño cosas. No sanas, no coherentes, pero que son necesarias igual.
Tengo unas ganas horrendas de llorar, de llorar... de hacer un río que mane derechamente de mis ojos, que se lleve todo lo que siento tan pesado dentro mío; que se lleve los temores,las aprehensiones, las culpas... que se lleve todo, y que me limpie de una vez.

Quiero volver a ser alegre, sincera, confiada; quiero dejar de ver el mundo a través de un filtro que no soporto, que no quiero, que no aguanto. Ya no quiero mentir más, parar de mentirme más...

Quiero un abrazo de esos que calan hodo, que recuperan, que demuestran que se dan con afecto; no ésos que son sólo armazón ósea.
¿Alguien por ahí me querrá querer?

Mausoleo

2010-03-25T17:50:00.000-03:00

Te tenía en un lugar muy bonito y sobrio. Estabas allí, cubierto del mejor mármol, con la estatua de alabastro más acabada que hallé en tan poco tiempo. Tenías una tumba muy bella, ¿Sabes? Así te mantenía encerrado en un lugar que evocara los mejores recuerdos, las situaciones especiales, las palabras dichas quizá a destiempo. Te tenía muerto, y bien muerto. Y más enterrado aún; en un lugar en el que el sentir jamás saliera a flote, jamás me estremeciera.
Pero vino ese terremoto del demonio, que hizo que las cúpilas que cubrían tu cielo se cayeran, que el mármol se rompiera y asomaras allí, de nuevo, volviendo del infierno al que te deseé enviar tiempo ha.
Y volviste, y los temores que había enterrado contigo surgieron; y nació de nuevo la inquetud, la duda, la inconciencia. Volví al estado primigenio una vez derrumbado ante mis ojos el sitio que tenía sagrado para rendirte respeto, pero ya no más cariño.
Y se cayó, se partió en mil pedazos, que se esparcieron entre mis pies cuando todo bajo ellos se movió con violencia...
Te tenía en un lugar bonito, ¿sabes? Pero no sé si pueda volver a construirte algo así. No sé si mi pecho se vuelva de hielo otra vez, o si los recuerdos acuñados contigo tengan la suficiente fuerza como para volver a sepultarte bajo el mármol que, por muy blanco y puro que sea, no dejará de ser tan frío como tu mirada, ésa que se regresa a atormentarme cada noche después de que se moviera el piso.
No sé si quiera de nuevo llorar en cada ladrillo que te vaya cubriendo, como lo hice en su momento. No sé si tendré paciencia para construir tu recuerdo. No sé si me alcanzará el cariño para que descanses un poco, o si sólo será la costumbre la que me haga moldearte una cárcel de por muerte.
Este terremoto remeció lo más hondo. Pero también removió mi cabeza.
Quizá me harte de todo y te mande derechamente a una tumba corriente, entre los pabellones. O a la fosa común, donde no tendrás ni siquiera alguien que te vaya a poner flores.
Porque ya nadie -ni siquiera yo- sabrá de tí jamás.

A veces...

2010-03-22T14:07:00.000-03:00

A veces desearía estar ciega un rato, para no tener que mirar a los ojos a nadie; para no tener que ingeniármelas para sostener una mirada que quema, que juzga... que hiere.
A veces quisiera estar sorda, para no oír la voz que me confunde, que me daña en su silencio o que me ignora en sus palabras.
A veces quisiera estar muda, para que realmente las palabras no las pudiera expresar, para que los silencios circunstanciales lo fueran por fuerza de las cosas y no por fuerza de la culpa o el terror.

A veces quisiera ser todo eso junto.
Ahora es una de esas veces.

...¬¬**

2010-03-18T13:26:00.000-03:00

Estoy chata, chata, CHATA del mundo. Hoy, por mí que se desaparecieran todos de la faz de la tierra. Estoy emputecida desde ayer, que los vi a todos, y no me explico aún el porqué, y quizá tampoco sea algo que me importe. El punto es que me siento total y absolutamente excluída de todo; colgada hasta en los más nimios puntos, y el ver a la gente me repele, me asquea, me molesta por mucho que los extrañe. Siento que cada vez me estoy quedando más y más atrás, que ya no avanzo siquiera al ritmo; que ya no tengo.
Quiero mandar todo a la mierda, que todo se diluya, que pierda la memoria y sólo recuerde lo académico y a tres o cuatro personas, con suerte. Quiero que todos desaparezcan; no tener corazón ni estómago, o ser una roca y ser capaz de no pensar siquiera en ellos. O derechamente no pensar.
Aislarme, yo, la que le tiene pavor a la soledad; salir de aquí y mandarme cambiar a donde sea, pero lejos de todo.
Me estoy volviendo loca, probablemente.

...(Sin) Memoria IV...

2010-01-12T19:09:00.001-03:00

A veces me vienen retazos descoloridos de cosas que –supongo- son mis recuerdos. Siempre son con alguien a quien no distingo su rostro y su voz es un tanto distorsionada. Lo malo es que siempre que vienen estoy dormida y despierto llorando desconsolada. Siempre se me viene a la cabeza un nombre que olvido apenas abro los ojos. Y cuando lo evoco, me duele el pecho. ¿Quién será?

El otro día vino el que iba manejando el auto. Tenía yeso en un pie, así que venía con muletas. En cuanto me vio palideció, así que temiendo que algo malo le pasara traté de levantarme de la cama para sujetarlo, pero un pinchazo en el brazo me recordó el suero, por lo que debí quedarme allí. Se acercó lentito, mirándome con esa mirada que he aprendido a reconocer como con culpa, y me abrazó con fuerza. No supe de mutuo propio quién era, pero el mero contacto con sus brazos me hizo acomodar automáticamente en su hombro, como si estuviera habituada a hacerlo. Abrazarlo me hizo sentir muy bien, he de reconocer. Me hizo sentir querida y no compadecida, como hasta ahora. Me pidió disculpas, que yo rebatí con los escasos antecedentes que contaba. Me miró, soltándome, y sonrió. Y fue la primera vez que vi ojos reírse también. Sentí que era una persona buena, y que era alguien a quien quise mucho antes de olvidar. Pero su nombre no me fue familiar, como esperé.
Habrá que esperar.

...(Sin memoria) III

2010-01-07T12:30:00.000-03:00

-¿Me quieres?-preguntó ella, con tono juguetón.
-¿Lo dudas?
-No me respondiste…
-… No. No te quiero.
-¿Entonces?
-Yo te amo, que es diferente.
-… ¿cuánto?
-¿Tengo que responderte eso?
-No si no quieres…
-Te amo demasiado como para limitarlo con palabras…
-¿Tanto así?
-Sí, mi niña…
-…
-…
-¿Qué harías si perdiera la memoria?
-¿Ah? ¿Y eso?
-No sé, si algo me pasara… ¿serías capaz de comenzar todo de cero, por mí?
-Por supuesto –dijo, besándola-, eres lo más importante que tengo…
-¿Auque hubiera pasado algo entre nosotros que hiciera que me odiaras, o que yo lo hiciera? ¿Aunque hubiéramos terminado con todo esto?
Él no respondió.

...(Sin memoria)... II

2010-01-06T15:53:00.000-03:00

No podíamos creerlo, en cuanto el médico salió del box donde la tenían. Además de magullada, herida y quizá fracturada… ¿amnésica?

El doctor nos dijo a nosotros primero, su familia aún no había llegado. Había despertado de una vez, pero era incapaz de decir ni su nombre siquiera. Ojalá fuera temporal, nos dijo, pero aún no tenían diagnóstico certero. Habría que hacer exámenes y otras cosas, pero no se podía hacer mucho por ahora, salvo dejarla descansar.

Después de repartirnos entre los varios heridos por el choque, tuvimos que contener a su familia (para la mayoría de nosotros desconocida), que salió del box deshecha, casi tan en shock como ella misma.

Cuando por fin nos permitieron entrar (de a uno, recalcó la enfermera, cosa que no hicimos caso), la vimos –quizá- más frágil que nunca en la vida. Parecía pajarito; abrazándose temerosa, con la cabeza vendada y suero en los brazos, mirándonos con cara de pregunta, como queriendo leer en nuestros rostros lo que ella había olvidado. La saludamos, temiendo abrazarla, diciendo nuestros nombres como si con ello le prendiéramos un chispazo a su cabeza. Salvo el hecho de que con algunos dio respingos, lo único que nos pudo devolver fue una sonrisa inocente, y una disculpa avergonzada, como si considerara que el no poder recordarnos fuera una afrenta para nosotros más que un daño hacia ella.

Varios no quisieron entrar. Que por prudencia, que entro más rato, que los cubrimos… excusas fueron muchas. Quizá fue por el hecho de que verla así, como una niña pequeña, desvalida e indefensa, veían el origen de su propia fragilidad encubierta, la materialización de sus peores temores: el olvidar todo lo vivido.

...(Sin) memoria...

2010-01-03T17:10:00.000-03:00

Muchas veces miro por la ventana siempre pulcra desde mi camilla. Ésta, que se ha vuelto lo único estable y conocido dentro de esta marejada de cosas que no entiendo pero suponen todos que sí. Desde aquí se ve ese árbol de flores lilas, jacarandá dicen que se llama, que crece alto y bello en medio de toda esta mole de cemento, gritos, llantos y olor a desinfectante. Me ayuda a olvidar que he olvidado todo.

Dicen que fue un accidente. Lo más seguro es que sí, a estas alturas no me queda más que asumir lo que buenamente me expliquen. El problema es que no logro encajar muchas de las piezas. O yo dentro de ellas, que abundan.

Dicen que fue un choque; que quien iba manejando no tuvo la culpa, que fue por un tarado que no respetó una luz roja, vaya una a saber… que los otros pasajeros del dichoso auto salieron heridos, pero que lejos la más perjudicada fui yo… que -¡niña, por Dios!- no tenían idea de qué pasaría conmigo ahora, salvo que el tratamiento diera resultado pronto para no perder todo el camino que llevaba avanzado… que para mi carrera… que esto, que lo otro…

Lo más cruel de todo esto es que no reconozco a quienes me solían rodear, y que por ello les hago mucho daño. Aprendí a llamar como mamá a una mujer menuda, que la vi por vez primera después de… de esto, llorando a mares y visiblemente destrozada cuando no supe decirle quién era. Aprendí a decirle hermana a una chica hosca, pero que se notaba afectada. A decirle papá a un hombre de pocas palabras, que no sabía dónde poner las manos, como si temiera dañarme aún más si me abrazaba. Aprendí los nombres de algunos chicos que dijeron ser mis amigos, pero que –más allá de una simpatía innata o un temor irrefrenable- no me generaron ninguna otra sensación… ni recuerdo. Esto de la amnesia no es para nada agradable.

Ocio pre muerte

2009-12-06T20:09:00.000-03:00

No, nunca tanto XD
estoy preparando (o tratando de) mi pruebo oral de procesal... no tengo mucho que perder, la verdad...
así que para rellenar un poquito este sitio que he dejado tan botado, encontré una canción que es muy lida y que en algún momento me le llenó la fibra sensible xD

El velo semitransparente del desasosiego
un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no verlo que vi,
pero a veces la vida es más compleja de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene lo que se merece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final nos valió lo dolido.

Perderme, por lo que yo ví te rejuvenece,
la vida es más compleja de lo que parece.
Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre, ya se desvanece,
la vida es más compleja de lo que parece,
la vida es más compleja de lo que parece,
la vida es más compleja de lo que parece.

Jorge Drexler (adivinen el título xD)

Ja ne!

Sueñito

2009-11-05T17:24:00.000-03:00

Se siente extraño el día. Happy, meditabunda, mañosa, sonriente, todo en uno una y otra vez. La spreocupaciones idiotas, los devaneos sin interés, las películas gratuitas sin pies ni cabeza... todo conspira para que me sienta aún más extraña en esta búsqueda imposible que es el encontra a la mujer de mi interior, que a todo estono sé porqué justo ahora quiere ser hallada. Y yo, que iba feliz de la vida sin preocuparme de ella...

Sueñito, no sólo para dormir, cerrar los ojos y dejar que mi subconsciente se trague a mi conciencia mientras mi inconsciencia baila tap en los recuerdos (que a todo esto forma un cuadro digno de ver); sino sueñito para ilusionarse genuinamente, y volver a sentirse niña, cohibida ante un mayor al que admira y estima como un niño puede hacer: sin limitaciones.
Sueñito, porque no es un sueño en sí, formado y coherente... es más bien como una nubecita en un cielo azul... que no es ni tan azul ni está tan tranquilo.

Sueñito porque estemos todos juntos los que hemos de querer; sueñito por que las cosas resulten agradables y pacíficas para todos.
Sueñito porque deje de autoinfringirme heridas por el mero placer de sentir que siento realmente y que no es sugestión.
Sueñito... sueñito de encontrarme de una vez entre todo lo que fui, soy y he pretendido ser, a ver si entre toda esa majamama informe, colorinche y ruidosa está el silencio o el ritmo que lleva mi pecho, o mi cabeza si debiera primar ella.
Pero encontrarme luego en esta madeja que me envuelte y adormece mis sentidos, aletarga mi cabeza y me hace soñar que tengo sueñitos por ahí.

Cansadita

2009-10-27T16:47:00.000-03:00

Sep, me llegó el bajón de una vez. Se acabó el primer ciclo de pruebas, estoy trabajando para un regalo muy freak, me hiciron girar como trompo en la clase de salsa lo que ahora me hace ser una gelatina con dolor de hombros y ya no tengo idea de qué hacer porque sólo quiero dormir.

Pero también estoy cansadita de la vida que voy llevando. Buscando misterios donde no los hay, ilusiones inexistentes que creo sólo por la diversión de ellas; preguntas fuera de lugar, fuera de contexto o fuera d emi alcance.
Deseos incumplidos, fantasías turbias, duendes mirando feo, devaneos varios. Todo eso ya e tiene un pococ aburrida.
Y es que a estas alturas como que la rutina me vuelve a absorver, esa a la que le agrado y me agrada pero de la que siempre huyo. Ésa rutina a la que le agradezco por estar de fondo cuando tengo miedo, pero a la que tengo cuco me trague.
Estoy chata de querer y querer, y no ser querida como quiero -aunque no malinterpretando esto como que no me sienta querida-. Estoy aburridita de todo, y quiero que se acabe luego este día largo y lento, fome e insípido, y vuelva a abrir los ojos en un lugar que de nuevo me maraville y me haga sentir que descubro las cosas por primera vez, y no que las desempolvo todos los días.
quiero aventuras, desafíos, misterios, secretos; nuevas sensaciones y nuevos sentimientos, no insuflar los existentes de nuevos bríos, sino crear nuevos lazos.
Quizá no sea recomendable, porque deje de lado los ya existentes...
Pero quiero algo nuevo y bueno en mi vida, que empiezo a sentir tan lenta...

mish!

2009-10-20T16:43:00.000-03:00

Descubrí un factor muy importante:
una hecha de menos las cosas porque le son conocidas y le aterran los cambios bruscos; mas en cuanto se adapta a las nuevas situaciones, lo último maravilla y borra las impresiones o los remanentes de sensaciones que se tratan de aprendeher por otros medios...
así que seguiré extrañando a alguien... hasta que otro alguien me deslumbre, o realmente las sensaciones desaparezcan.
Viendo los acontecimientos... las sensaciones pierden fuerza :)

Arrebato

2009-10-15T17:35:00.000-03:00

Anda, ven y arráncame el corazón de una vez de las manos.

Porque mi pecho hendido yace yermo.

Ven, búscame, úsame como acostumbras.

Ven, úsame, como ya lo has hecho;

y como tantos más lo han hecho antes que tú.

Cruza ese umbral prohibido para todos,

incluso para mí.

Cruza el límite que genera nuestras diferencias,

esas que biológicamente designan quien eres tú.

Y quien se supone que soy yo.

Yo, esa que por yerma natural no sabe si es mujer, hembra, perdida o mala misma;

que no sabe si vive en función del resto,

o si es por el resto que funciona.

Ven y arráncame la vida, a ver si puedes.

Porque mi vida, per se, ya no existe.

Mi animus, mi aliento sólo está porque es insuflado por el resto.

Sin ellos, no soy nadie.

Anda, aprovéchate una y otra vez de ésta que trata de fingirse sapiente, experimentada, cuando en realidad la inocencia la perdió antes que entendiera lo que significaba.

Abalánzate sobre esta que se busca entre las hembras, las zorras, las perras, las que todos desdeñan… porque los misterios de la feminidad le están negados.

Ven y búscame; trata de encontrar en ésta que ofrece tu pecho abierto a aquella que en algún momento amaste.

O busca a la que te quiso como a nadie, a la que en cada gesto te dio más de lo que supiste interpretar.

Busca en esta sombra aquella luz que realmente buscabas; ésa que traes tú mismo y que te niegas una y otra vez.

Busca en ésta la voz que se niega a sí misma, que grita para callarse y calla para decir lo que quiere sentir. Porque lo que siente se lo lleva el viento.

Busca, hombre, busca aquello en lo que siempre sueñas. Algo habrá de quedar.

Pero no porque me pertenezca de propia esencia.

Quítame de una vez este dolor que abrasa, que no recorre mis entrañas que están muertas desde siempre, pero que aún así existen, me carcomen y me controlan.

Sálvame de mi propia locura, de mi desesperación inagotable y libera mi espíritu amarrado entre las cadenas de lo deseado y lo obtenido.

Te lo ruego, te lo imploro, te lo ordeno.

Arráncame la vida si alguna vez me quisiste como mujer, como amiga, como madre y como hembra, porque tú mejor que nadie sabe que todos esos papeles alguna vez los encarné.

Sácame del abismo; ése que una vez te insinué y que no fuiste capaz de desentrañar.

Quita de mí todo lo humana que subsista. No hay más esencia en mí que la que el resto me delegue.

Por mí sola, no valgo.

La nada –mi nada- me traga, me engulle, se ceba en mí y, aún así, sigo aquí.

Quizá sea porque mi camino es ése: atravesar los del resto, dando las lecciones que los hagan surgir, pero jamás aprehendiéndolas yo.

Locura, insanidad, repulsa; todo eso es lo que por mí misma siento.

Ser formado informemente, por un hálito de vida que de milagro sigue aquí, atado a la tierra, cuando mi huella se la llevará el viento en cualquier momento.

Mi marca jamás quedará, pues hasta mi sangre es sangre muerta.

Ven, deléitate en la cruda visión del latir de un corazón oscuro en la palma de alguien que no es quien debería.

Sáciate en la sangre que mane, pues pronto la verás regar los desiertos, los salares… todos los lugares que por sí no tienen vida y que más bien se la tragan.

Regodéate en ver esa figura desnuda de la que tuviste miedo aprovecharte completamente aunque tuviste a tu merced.

Porque a mí te amarraste, y el nudo jamás se romperá.

Ven, y termina de arrancar a la mujer de esta forma de niña; que ésa era tu meta. Ven, y termina de ser hombre, para hacerme mujer y demostrarme de una vez la contradicción de la naturaleza.

La frágil, la etérea, jamás ha sido tal.

La fuerza, el caos, la voluntad son los que debieron moldearme, no los mimos y caprichos que terminaron doblegando la esencia indeterminada que vino a morir en este cuerpo y en este mundo.

Oh, locura, quédate de una vez o márchate con lo que me queda de juicio!

Por fin!

2009-09-26T16:38:00.000-04:00

Me siento mejor. Considerablemente mejor (salvedad aparte la quemadurade mi paladar xD)
Pesos menos encima, conversaciones largamente postergadas y apertura de visión respecto a temas que quizá no se tocaban más por orgullo que por otra cosa.
Pero sé que ya estoy en franco camino de aprendizaje. Faltaba un paso, y ya lo dí.

Una teoría de cómo maduramos: o como paltas, con el tiempo; o como membrillos, a golpe y porrazo.
Para mí que soy un membrillo xD

Después de fallar una prueba autoimpuesta...

2009-08-31T15:37:00.000-04:00

Traté de hacer que las cosas dolieran un poco menos, aunque por una vía extrañamente masoquista...
y no, no funciona.

¿Qué se puede hacer cuando la leche ya está derramada, cuando el cántaro está roto o las promesas se diluyen?
Duele, duele mucho, y no queda otro camino...
las cosas se terminaron, para bien o para mal, pero los efectos son de largo plazo y alcance...

¿Vale la pena ser tan ilusa, cuando siempre se cae en los mismos errores?
Lo curioso es porqué sigo cayendo una y otra vez.

Insisto, mis temores me la ganan...

...

2009-08-25T20:38:00.001-04:00

Duele tanto ver que las cosas en definitiva no funcionan.
Duele mucho más cuando no resutan y causan dolor a otros.
Pero más que doler, da rabia el ver que es por problemas que se suponen no existen.

Gracias....

2009-08-23T00:03:00.000-04:00

Pese a todo, pese al desconocimiento, a la ira, al olvido o al dolor, siempre me hacen sentir querida y apoyada. Por eso, pongo aquí lo que fue durante mucho tiempo el himno que entonaba cada día para salir adelante, aunque esa persona querida que me la cantara no estuviera. Toto querida, gracias por esto....

When you're down and troubled

And you need some loving care

And nothing, nothing is going right

Close your eyes and think of me

And soon I will be there

To brighten up even your darkest night

You just call out my name

And you know wherever I am

I'll come running to see you again

Winter, spring, summer or fall

All you have to do is call

And I'll be there

You've got a friend

If the sky above you

Grows dark and full of clouds

And that old north wind begins to blow

Keep your head together

And call my name out loud

Soon you'll hear me knocking at your door

You just call out my name

And you know wherever I am

I'll come running to see you

Winter, spring, summer or fall

All you have to do is call

And I'll be there

Ain't it good to know that you've got a friend

When people can be so cold

They'll hurt you, and desert you

And take your soul if you let them

Oh, but don't you let them

You just call out my name

And you know wherever I am

I'll come running to see you again

Winter, spring, summer or fall

All you have to do is call

And I'll be there

You've got a friend

Quizá una se está ahogando en un vaso de agua, peor lo más importante es que siempre hay alguien con una, en espñiritu o en persona.

Pero he aprendido que, en buenas cuentas, nunca estoy sola.

Dudas que no alivian nada

2009-08-20T14:30:00.000-04:00

Ya está.
Ahora, sólo queda esperar... ojalá el olvido no llegue... o si está, que le gane a la desesperanza.

¿Qué es la madurez, en buenas cuentas?
¿Porqué tiene que llegar con cambios bruscos y tristeza de por medio?
¿no puede ser innata?

¿Porqué existe el dolor? Acaso para poder diferenciar los momentos en que realmente no existe, o mínimamente se siente.

¿Porqué tienen que exixtir los imposibles? o las imposibilidades, mejor dicho. ¿porque cuesta tanto coordinarse para empezar cosas nuevas?

¿Porqué...? ¿Porqué...?
¿¿¿Porqué una tiene que pintarlo todo negro, cuando aún queda una esperanza, quizá???
Porque quizá....

blabla

2009-08-12T17:07:00.000-04:00

debería estar estudiando consti, pero de ahì a que logre concentrarme....

este mes ha sido caótico. Comenzamos con los exámenes cada vez más pegados unos a los otros, y de a poco empezamos a colapsar...
cas estamos haciendo competencia de quién se estresa más....
ojeras, neurosis, cargas... no hay nada que ya no nos haya pasado, en conjunto, y aún nos queda una semana....
y después.... nada, una semana de vagueo máximo y a recargar las pilas apuraditos, que se nos viene el otro semestre....
nada de disfrute, nada de vagueo... sólo estrés a la carta....

More than words

2009-06-24T18:42:00.000-04:00

Momento Edmundo... me encanta esta canción!!! (aunque sea mamona y todo... TT.TT)

Todo por no tener voluntad para trabajar en Islámico xD

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but, if you only knew
How easy, it would be to show me how you feel
More than words, is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say, that you love me
Cos I'd already know
What would you do, if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say, if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you
More than words...
Now that I've tried to, talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands, and touch me
Hold me close don't ever let me go
More than words, is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say, that you love me
Cos I'd already know
More than words...
More than words...

frío

2009-06-17T13:43:00.000-04:00

Es una lástima que estos días estén así, pintados para lluvia, porque siempre me desaniman. O me instan a quedarme acostadita hecha un ovillo en mi casita TToTT.
Pero en realidad no es eso solamente lo que suele achacar a las personas.
Hace frío!!pero mientras se mantenga sobre mi piel slamente y no llegue a mi corazón, las cosas irán bien.

Un caballero y su memoria

2009-06-10T18:35:00.001-04:00

De la nada, e inmersa en algun pensamiento perdido, recordé la frase "un caballero no tiene memoria". ¿Y porque tiene que ser así?, me pregunté obviamente xDDigo, siempre se arguye a él cuando algún romance ha terminado o cuando una conquista no quiere ser detalladamente expuesta al público espectante de minucias. O eso supongo, ¿no?
¿Pero y la dama qué? Ella sí recuerda, ¿a que sí? Y se deberá encargar o de enterrar eso en lo más profundo de su corteza cerebral (para sólo ser reflotada en los sueños o con deslices freudianos xD) o de restregarlo en la cara del dichoso caballero que se hará el leso -supongo-.¿Por qué? ¿Es que es innato del noble varón la tarea de enamorar damiselas a las que pronto borrará con otra (por lo de "un clavo saca a otro clavo")? ¿Lo hace por deferencia a la fémina que tratará de rehacer su vida tal como él? ¿O lo dice nada más que porque realmente no recordará aquella situación por el resto de su vida?
Al Coco fue que le oí eso de que las mujeres están predispuestas a retener y los hombres a liberar. ¿Ellos se liberan de culpas con la frasecita de marras? ¿Somos nosotras las que guardamos los recuerdos del mundo en nuestro interior y para siempre?
¿No debería la damisela perder la memoria también? ¿O será mucho más conveniente que ella sí recuerde? Porque siempre extraemos alguna lección de las situaciones (aunque esta "cualidad" no nos es exclusiva), y en base a eso tenemos conocimiento casi ancestral respecto a cómo son los dichosos caballeros que abundan nuestro medio... Es la herencia matriarcal que casi por instinto surge. ¿Será por eso que es necesario que nosotras sí tengamos memoria?Pero entonces ¿por qué ellos la deben perder si en realidad les reporta beneficios?

Pensamientos al aire

2009-06-07T16:51:00.000-04:00

Hace tiempo ya que no escribía nada aquí, la verdad.Y es que -aparte de no tener mucho tiempo libre como para dedicarme al computador-, tampoco tenía muchas ganas de escribir. No al menos así.Pero bueno. Arriesgándome a decir puras cabezas de pescado, comom es lo habitual, abro nuevamente los devaneos de esta cabeza media loca. Y media, porque aún me queda vida por delante como para seguir trastornándola.
El otro día, leyendo un libro del Fondo de Cultura Económica sobre la historia de las mujeres, debatí largamente y por misivas con mi señora esposa las grandes interrogantes que en mí sugerían. Léase con ello, el rol que las féminas hemos jugadoi en el mundo a lo largo de la historia y el que ejercemos en nuestro propio entorno, con nuestras actitudes y misterios.Y ella, en su respuesta, también hizo lo propio. En un momento me recordó- respecto de la incorporación de la biología al asunto- que en el ADN humano hay 23 cromosomas de cada una de las partes; mas en el ARN mitocondrial, sólo queda la carga genética de la madre. Como soy media lenta p'a cranear estas cosas, me tomé mi tiempo en dar con que en cada una de estas hijas de Eva hay un trozo absolutamente genuino de ella; y que por lo mismo, nuestra manera de ser como género podría perfectamente ser un símil al de la primera progenitora de la historia. A todo esto, me encantaría saber la historia de Lilith. XD
Me dio por bajar música árabe (entre otras miles de cosas xD) y con esto de la toma, me he ido poniendo lentamente las pilas con el estudio. Y deteniéndome en Derecho Islámico (del que sólo hemos visto la historia), me atrae y asombra la carrera que la vida de los árabes ha llevado. Digo, no es algo muy conocido por esto de la cultura occidental y todo eso, pero...Me encanta descubrir esos misterios. Me encanta esa cultura en particular. y ME FASCINA el pensar cómo sería vivir en ella. Más allá de las complejidaes que la misma religión pueda tener, m intriga el modo de llevar un ritmo ancestral, guiado por el desierto y basado en la espera y la soledad. Tengo tan claro que soy acelerada que de verdad me intriga el pensar qué haría yo en esas circuncstancias. El misterio del lenguaje, el énfasis en la expresión oral; los misterios no develados por pudor o por fe, aquellos a los que sólo unos cuántos acceden en esencia...En un libro de Coelho leí de una mujer del desierto que, al tener ya su amor, pordía ser feliz sin tenerlo a su lado. El saber que estaba en alguna parte del desierto, que tanto guarda la vida como la quita, y el tener la capacidad de sentir su aroma, sus besos o sus palabras susurradas por el viento sobre su rostro la colmaba de todo aquello que pudiera anhelar. El poder confiar a la misma soledad aquello que la arrancaba de sí...
¿Por qué a la mujer la consideraban en la Edad Media como el vehículo del pecado? Leyendo... bah, qué importa lo que leía; lo que importa es la duda que me hace surgir. El que la mujer sea la tentación (como dice un comercial por ahí) no quita que el hombre mismo lo sea. Eso, al menos, por el común de la gente. El que se escriba más respecto a los misterios femeninos no significa que los XY no sean complejos; sólo que no escribimos tanto sobre ellos. O no nosotras, al menos. Eso es raro, en todo caso; ¿por qué cuando nosotras nos adueñamos de las letras, en vez de plasmar nuestras mismas inquietudes pero vistas desde el otro lado del espejo, nos dedicamos a escribir de nosotras mismas, de Dios o de lo que se nos cuelga socialmente-léase hijos, novelitas rosas o cocina-? Tengo mi teoría la respecto, aunque ni idea de si encaja en este contexto xDEl hombre siempre reclama que se le dedican los más etéreos versos, las más dulces palabras a las féminas, por significar ellas los misterios más sublimes y bla bla bla. Peor reclaman que cuando abrimos la boca, sólo lo hacemos como para las cosas terrenales 100%, como: "-Te regalo el cielo, querida, con tal de que tus ojos brillen como las estrellas que nos alumbran- dice él en un arranque romántico.-Mejor me valdría que me regalaras ese par de zapatillas que vimos en X parte- la embarra ella" (ejemplo burdo y caricaturezco)¿¿A qué echar a perder el momento, digo yo?? Pero creo que la respuesta está en las mismas palabras que se nos dedican. Como nosotras mismas somos la poesía (ja!), tenemos que amarrarnos de alguna manera a la tierra para no irnos con el vuelo de las mariposas. En cambio, como los hombres son po esencia los con pies fiermes, requieren irse a volar de repente. He ahí mi teoría, pero allá quién la considere algo cuerda xD
Fui a la dichosa exposición de 50 años de Barbie, y -además de ser estafada porque se nos cobro aunque era gratuita ¬¬*- me encontré sorprendida con la muñequita menos inocente y más famosa de la historia.Y es que por ahí lo decían: existían las muñecas y las Barbies: las primeras aliementaban nuestro instinto maternal, peor las segundas eran un modelo o una ilusión. Si bien no quería ser hada con alitas que lanzaran burbujas de chica, sí me llamaba la atención la Barbie azafata o la médico. Obviamente un par de trancas generó en una gran cantidad de niñas que quizá inconcsientemente veían como frustrante el no se de tales medidas, o de tal forma, como lo era la Barbie de marras. Pero el punto es que igualmente disfruté con la exposición. Más allá de la variedad de muñequitas a través de los años, me deleité en ver las vestimentas que las adornaban (y que hay que reconocer eran notables: una muñeca vestida por Óscar de la Renta, por Calvin Klein, por Carolina Herrera u otros importantes diseñadores O¬O) y que recordaron mis primeras épocas de costurera, en las que mi máximo orgullo fue un vestido amarillo hecho de una polera de piqué...El ver en muñeca a Marilyn Monroe, Elizabeth Taylor, Scarlett O'Hara o Cher me hizo reír de buena gana y olvidar que soy una chica en vías de mujer y deielitarme como muchas de las niñas que deambulaban emocionadas por ahí. Y es que, no importando los prejuicios o los defectos que les encontremos a las plásticas miniaturas, todas nos marcamos con ellas y de una u otra manera le endilgamos una parte de nuestra propia esencia....¡Pucha que ando feminista! Y no de apoyo a eso, sino que avocada a temas de niñas. Sorry...

Despacito por las piedras

2009-03-23T16:48:00.000-04:00

Es extraño.
Tuve que llamarle (porque es un flojo amarrete de porquería que no carga su celular) y no me dieron esas cosquillas en la panza, ni tuve el corazón en la boca.
Las cosas esán cambiando tal como dijo Kami.
El punto es: ¿tendré la paciencia suficiente como para no volver a meter la pata?

Por lo pronto, le haré caso a mi madre, y tan sólo me dejaré querer.

xD

No es malo, en todo caso....

Extraño el día...

2009-03-19T17:03:00.000-04:00

Pus que hoy fue un almuerzo raro. He estado muy bizarra estos últimos días, pero hoy fue el corolario.
Me dio algo así como un ataque de ansiedad muy raro, con gritos, cuasi llanto, mordeduras y arañazos incluidos en menos de 30 minutos seguidos...
Yo ya no sé lo que me pasa....

ira

2009-03-17T12:21:00.000-04:00

Pus me harté.
Estaba en el casino haciéndome la loca con las lecturas, lo que mamá me pidió hacer y todo, para relajarme un poco (o tratar de no estar dormida) cuando algún rumor medio extraño medioentendí de la boca de Seba.
Algo así como "Qué pasó con -innombrable- y la Piwi?" Qué onda...
O sea, de partida casi todo lo que me ha pasado ha sido en el más profundo anonimato salvo para quienes expresamente han sido enterados por mi desesperación al sentirme ahogada, y ahora es caldillo para suspicacias??
Córtenla, si una quiere vivir su vida en paz de nuevo, pue....
¿O qué, ahora no hay derecho a tener algo con alguien sin que el resto juzgue?

fin de vacas

2009-03-03T17:47:00.001-03:00

En fin... ya llegamos a marzo, enviciadas con 1810, despertándonos la hora del ñeuque y con habitos completmente nocturnos de vida. Así que... eso... estas vacas han sido un tanto diferentes.. pero no para recordarlas toda la vida.

En algún momento estaré más inspirada y escrbiré algo trascendental para el mundo; mientras tando, escribo en plural a veces porque somos dos las que convivimos en esta cabeza: la niña que quiere volver a salir (la inocente) y la otra que no sabe qué es, pero que es lo que hay por el momento.El ring aún no parte, así que pronto sabrán quién escribe: si la chica inocente del ayer, o la terca ilusa de siempre.
ahí se ven!

Fin de año

2008-12-30T16:07:00.000-03:00

Es un poco molesto esto.
Debería estar haciendo el balance bueno del año, porque lo ha sido. Y sin embargo, sólo me sumerjo en la amargura y la inseguridad.
Y es nada más que porque siempre que estoy feliz y contenta, viene un recuerdo, veo una foto o simplemente algo pasa y me entristece. Justo ahora que debería esta muy, pero muy feliz.

Lamentablemente, en mi caso el estar enamorada no es para nada agradable. En vez de propagar mi felicidad a los 4 vientos, debo reservármela para un reducido grupo de gente que a estas alturas con suerte me reconoce.
Paso idiota, suspirando o quién sabe cómo.

Esto me trae muy, pero muy insegura. Siento que he dado más de lo que debía, lo que me tiene claramente contrariada... Es que lo que sea que he construído hasta ahora tiene unos pies de barro tan blandos que en cualquier momento caerán y dañarán mucho, en especial a mí, porque a estas alturas,la única interesada parecería ser yo.
Tengo tanto miedo... porque sé que el cariño existente de su lado a esta parte está viciado, y mucho. Lo que sea que haya de por medio es nada más que una formalidad para algo ilícito. Y no quiero eso...

No siento que se preocupen por mí, no al menos, esa persona puntual que quiero.
tendré que reconocerle a Andrés lo que dijo del amor. Sólo daña.

Que triste que deba reconocer esto pese a todo lo que he dicho en el año, que sentir amor es lo mejor...

El año, descontando esto, que además viene como parte del final, ha sido bien decente.

Quiero viajar lejos, muy lejos, para poder inicia una vida de una vez por todas, lejos de todos aquellos que me dañan inconscientemente.
Quiero salir, correr (aunque muera de asma), ir al cine, reír con ganas.... quero REÍR de nuevo, por favor! Quiero mirar a los ojos de nuevo, sin sentirme culpable ni mentirosa!!!

QUIERO SER YO OTRA VEZ!!! TÚ, ENTE QUE NI SIQUIERA TE DAS POR ENTERADO, DEVUÉLVEME!!!!

Feliz año nuevo!

Bebo

2008-12-11T10:57:00.000-03:00

Estaban en un bar.
Él, ya pasado ligeramente de copas, sentado en la barra.
Ella, recién llegada y con igual mirada de dolor.

Pidió una copa. Vacía. Ya al rato pediría el licor. Al fin de cuentas, el barman era un viejo amigo, compañero de penas y de farras. Lo admitiría.

A él le llamó la atención que sólo tuviera el cristal entre sus manos. No había nada en su interior, y ella tampoco ordenaba. No conversaba. Sólo miraba el horizonte, aunque éste fuera una colección de vinos y la disposición de los vasos tras el mostrador.

Luego de un rato de mirarla paciente, escudado en su ligera borrachera, se levantó de su sitio y se sentó junto a ella, al final de la barra. Quiso preguntarle el nombre, pero le sonó tan banal la sola idea que no lo hizo. Tan sólo habló.

-Quien venga a un bar y sólo pida una copa, está mal enfocado.
-No si se puede llenar en el momento oportuno.
Él hizo señas al barman, para que le llenara la copa.
Ella pidió lo habitual.

Al poco tiempo fueron servidos, y luego de beber un pequeño sorbo, comenzaron a desahogarse con aquel perfecto desconocido que tenían al lado.

-Bebo por los malditos que nos quiebran el corazón- dijo ella, de la nada.- Bebo por ésos que amamos profundamente, y que en segundos son capaces de rajarnos el pecho, hacer mierda nuestros sentimientos y salir campantes. Bebo por esos a los que no puedo sacar de mi cabeza, y que no sacaré jamás de mi historia. Sí, bebo por los que no tienen la culpa de ser amados, porque no lo buscaron. Bebo por aquel que jamás quiso hacerme daño, por aquel que lo hizo por no saber de mi boca lo que pasaba. Bebo, y ahogo en el licor los sentimientos que no nacieron. Mato lenta y pacientemente, con esto, toda aquella ilusión que surgió de un deseo jamás cumplido, pero insinuado ingenuamente. Por esos hombres que aman y destruyen, que crean y me hunden. Por ésos... por ésos bebo.
-No hay que ser injustos. Yo... yo bebo para olvidar a las que nos embrujan, a las que nos enredan en su perfume, nos hacen adictos a él y que luego nos patean como a perros, por no ser lo que buscan. Bebo... bebo para arrancármela del pecho, ése que ya está vacío... ése que solía tener un corazón, que yace ahora tirado en alguna parte de esta ciudad. Bebo por ella, cuyos labios fueron fuego, y cuyo piel aún tengo pegada a los míos. Por esa... puta... que no quiso mi cariño, que lo botó a la basura... Bebo también por aquellas que dañan por no saber, como tú dices; por aquellas que de manera inocente clavan más hondo, si cabe, el puñal de la desdicha...Por ellas yo bebo.

Pasaron al menos una hora en silencio, el uno junto al otro, sin mirarse siquiera; pensando en lo que habían dicho.

-¿Qué bebes?-preguntó ella, al fin.
-El más dulce de los licores: el olvido.- respondió, apurando la copa y pidiendo que le fuera llenada nuevamente. Al rato preguntó él.
-¿Y tú, qué bebes?
Ella volvió a fijar la vista al frente. Y, sosteniendo su copa antes de dar el último sorbo, respondió con voz queda.-El más doloroso de los venenos... la amargura.

Segundo semestre

2008-09-08T10:45:00.000-04:00

Ya empecé hace rato el semestre, aunque se siente como si hubiera pasado una año entero. ¡incluso cuando lo nombramos nos equivocamos todos!

Es algo extraño. Una echa mucho de menos a la gente de siempre, a la que no conoce pero sabe que siempre se la va a encontrar en ese lugar.
También se echa de menos a los amigos, que por fortuna, esta vez se van fusionando entre todos los grupos.

También yo misma soy un enredo, entre lo que siento y lo que quiero; entre lo que sería mejor y lo que me da lo mismo, pero lo quiero ya.

Creo que esos ojitos celestes no son ni serán para mí. ¿Pero quién sabe si esos otros ojitos iguales a los míos sí lo son?

mal,mal, mal

2008-07-07T10:53:00.001-04:00

me falta solo un examen por hacer, pero ruego a todos los cielos que me vaya decente...
recién caché que mi ranking es como las w...ifas...
XD
Esop.
Me siento sola frente al mundo... creoq ue necesito una pierna peluda a mi lado, aunque me cueste reconocerlo públicmanete.

¡¡¡quiero un novioooooooooooooooooooooooooooo!!!

Es triste estar desesperada.

Enferma

2008-06-25T10:35:00.000-04:00

Tengo bronquitis T.T
Me siento mas o menos, pero tengo que ser responsable y estudiar pal examen de intro... que si me echo ese ramo, me mato... y en serio... XD

Pero bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno... atch!
no veo a mi gente porque el semestre se acabó... así qeu si se llegaran a pasar por acá.. BeshooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooS!!1

Esop. Hace tiempo que no posteaba na... tenía mi bló tan solito....u.u

Kissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssses.

Piwi

lo que producen las patas heladas

2008-06-04T17:02:00.000-04:00

Así que ya no me guardo las cosas, creo.
Y hay alguien que siempre se preocupa por mí.
Gracias por estar conmigo...

Pero la realidad es... ¡que me terminaré resfriando, maldita sea!
ATCHsss!!!
(Salud!)

ODIO A SASUKE UCHIHA, PORQUE ES UN TARADO WE.... DE MIER... SIN NEURONAS QUE OCUPAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SALVE, ITACHI-SAMA!!!!!!!!!!

Ocio en medio del paro

2008-06-03T17:57:00.000-04:00

Me duelen los ojos, me salí de Facebook so pena de ser esclava de por vida, NO quiero hacer el trabajo de Historia, no quiero estar en paro, quiero que esa precisa persona me quiera a mi y no a otra persona, siento que soy una mierda de persona, no vi a la Kami, quiero comer pizza, toy bajoneá y me tengo que ir.

I'm feed up of this fuckin' life. I just wanna found that persona and stopping feel so lonely...
And, plus, my english is VERY bad.
I wanna die.
For today.

Maaaaaaaaaaaaaaal otra vez.

2008-05-20T19:43:00.000-04:00

Estoy algo colapsada ahora, pero...
Me da flojera leer la separata suicida de filosofía,, pero por un imperativo académico he de hacerlo....u.u

Me regalaron una muñeca de porcelana hoy... es tan considerado de parte de mi amigui Pablito... ¡Si yo lo adoro!

Y sí, me resigno... soy una maldita perdedora....

¡NO ME DIERON LA MONOGRAFÍA QUE QUERÍA!
M e dieron algo de la responsabilidad moral.... ¡Y NO A MI ADORADO MAQUIAVELO!
Y lo peor de todo... ¡Es que se lo dieron a todo el resto!

Esto se llama INJUSTICIA.

XD

2008-05-09T12:16:00.000-04:00

Estoy estresada.

Y los ojazos azules no son pa mí...XD

Reflexiones... profundas.

2008-05-05T10:17:00.000-04:00

El otro día estuve pseudo discutiendo con mi papá. Sepa moya porqué empezamos, pero el punto es que me hizo notar un tema muy importante, y que nuenca he tomado con el peso real que merece...
NO CONOZCO A MI PADRE.
Así de simple, y así de complejo es, al mismo tiempo.
No sé qué le gusta, no sé qué sueña... no sé nada de él, y lo más triste de todo, es que fue él mismo quuien me lo hizo notar.

Y eso me hace cuestionarme mucho más... ¿conozco a las personas que supongo querer?
Me cuesta, de repente, el saber qué regalo escoger para mis amigas, porque -pese a conocerlas de AÑOS- soy incapaz de dar en el clavo cada vez.
Soy incapaz de reaccionar a tiempo, o prudentemente frente a reacciones de la gente que me rodea, porque no sé cómo hacerlo.

¿Me conozco siquiera? Intento no cuestionarme mucho yo misma, porue se me desmorona todo lo precariamente estructurado que poseo.
Así que no es solamente no conocer a mi padre. No conozco NADA.

Me gustaría epezar a saber más de él desde ahora, porque va a llegar el momento final y sólo tendré de él recuerdos vagos y borrososm, no recordaré su mirada ni su voz pasado el tiempo; y lo único que sabré de él quizá ni siquiera sea de él, sino una simple idealización que haga de su persona...

Porque , además, la memoria es frágil y el corazón es débil también...
Soy incapaz de recordar nítidamente lo que mi Yeya solía hacer... sólo recuerdo su sonrisa triste...
¿Eso quiero saber en un futuro-espero- lejano?

¡NO!
¡ME NIEGO ROTUNDAMENTE A ELLO!

Pero ahora suena forzado...

Soy un asco de persona, insisto en eso.

Y otras cosas... mañana tengo prueba de romano. Si me saco menos de un 5.5, me mato. Que conste que advertí....

zzzzzzZ

2008-04-29T15:51:00.000-04:00

Tengo sueño y estoy algo cansada.
Se me caen los párpados... y tengo que estudiar.... qué paja....
Quiero un novio.
Idealmente no sicópata XD

Crecer

2008-04-28T08:57:00.000-04:00

Hoy, hace unos diez minutos, aproximadamente, he cumplido dieciocho años de edad. 18. ¿Y qué? Se preguntará alguien mayor. ¿Por lo de la mayoría de edad? ¡Bah! No es gran cosa. Además, sigues siendo una niña… podrán decirme, no sin justa razón.
Pero siento que es un gran paso. Desde un tiempo a esta parte, he tenido muy presente que la niñez se despidió de mía hace mucho tiempo atrás, pero aún me resistía a que la adolescencia se marchara de mi lado. Porque saberse adolescente –quiéralo o no- es una protección frente el medio, frente a la familia, pero sobre todo… en una protección a la adultez. Decirle a los 18 ¡Espera! Aún soy muy pequeña…. Sería algo que hasta unas horas atrás, podría sentirme capaz de hacer.
Pero no vale ahora.
Por que ahora tengo más claro que nunca que ya no soy una niña, por muy infantil que sea. Tengo grabado ya en mi conciencia que la adolescencia se va despidiendo poco a poco, dejando que la temida pero ansiada adultez se vaya estableciendo en mí.
Porque, si bien no soy independiente, ya estoy tomando las riendas de mi vida sin tener que darle explicaciones a nadie por mis actos. Ahora velo por mí, por mi futuro, por mi vida… y ya nadie está atrás para fiscalizar cada paso.
Pero tampoco hay alguien que me pueda señalar el camino a seguir, pues los que lo habían hecho hasta ahora, han debido dar un paso al lado, sólo esperando que lo enseñado durante tantos años no se borre de mí. Estarán ahí para apoyarme, para animarme si es necesario… para cuidar de mí a la distancia…. Pero no tendrán nada que ver en los pasos-quizá tambaleantes y temerosos- que estoy pronta a dar.

Ya he escogido lo que ejerceré de por vida. Ahora me toca emprender el camino de cómo seré en mi vida, que es muy diferente.
Pero, por lo mismo, es que ya voy animada y consciente de mí misma.
Ya no soy la niña, ni la chica. Me estoy acercando a pasos agigantados a la mujer que he de ser.
Porque eso es en lo que me estoy convirtiendo. En una mujer.

Esto lo escribí el día 26 de Abril.
Estamos a 29, y en realidad, el cambio no se ha notado tan radicalmete. Pero deberá hacerse notar pronto.
Eso espero.

MAL

2008-04-24T19:52:00.000-04:00

Estoy histérica, tengo miedo, estoy enferma, me siento sicopateada y quiero un abrazo. ¿es mucho pedir?

Quiero un abrazo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y TIEMPO.

Divagaciones a la hora de ventana reloaded

2008-04-21T10:01:00.000-04:00

Me suele doler la cabeza ahora último, por lo general al final del día. ¿Tendré estrés, como dice mamá?
Nunca he creído que lo padeciera. Porque en realidad, ¿qué hago para tenerlo? Nada.

Algo interesante quería escribir, pero se me olvidó...¬¬

Ma má fue a un retiro por el fin de semana y llegó toda mística y relajada y todo eso. habló con una sicóloga, y le hicieron terapia de grupo, y no sé qué más. El punto es que lo pasó genial, que identificó psicopáticamente a cada uno de los miembros de mi extraña familia y me caracterizó como ¡Histérica!

Así que, oficialmente, soy una histérica en vías de una psicopatía genérica de grandes proporciones. O de ser una asesina en serie, o de ser una ninfómana. Vaya una a saber en qué desvaríos terminará la cabeza de una.

Salí completamente desmoralizada de la prueba de filosofía moral el viernes. A que no es una paradoja...

Este viernes tengo prueba de Introducción, y a esa puntualmente le tengo pánico. ¿Qué tal si me va mal y me reprueban el ramo? Sería el fin de mi carrera...XDD
No, nunca tanto, pero... sería terrible de todos modos.

Quiero ir al cine a ver la película de 31 minutos. o que me deje de doler la guatita. Loq ue sea mejor. Y que no se salga del presupuesto XD

Siento que no estoy haciendo absolutamente nada útil, así que mejor me voy.
Igual, el balance de la semana pasada no es tan malo, y espero que ésta sea mucho mejor...

Ojalá.

Me duelen...

2008-04-16T16:07:00.000-04:00

Me duelen los ojos. Puede que sea por exceso de computador. O porque se cansan de ver tanta mentira. O verme a mí misma frente al espejo, que vendría a ser lo mismo.
Me duele mi garganta también. Puede que porque mi voz se quiere negar a emitir falsedades. O porque tengo problemas serios de amigdalitis. Vaya una a saber.

Me duelen los pies, por haber caminado tanto rato para ver el tema de mis exámenes. Pero ello no quita que no duelan porque sientan que se han esforzado para nada, caminando en vano por el desierto con ningún lugar al que querer llegar.

Mi panzita está gigante, pero flácida. Quizás quedó así porque contuvo durante mucho tiempo mis emociones más escondidas; mis sueños más oscuros... que ahrora fueron desechados al verse sobrepasados por la realidad. Mi panzita está enorme, pero no hago mucho por reducirla, salvo el sólo esconderla.

Me duele la espalda. Podría ser de tanto encorvarme por penas que no me pertenecen, de problemas que yo no puedo -ni debo- resolver. Me duele sentarme recta, derecha, porque ya olvidé cómo seguir por el mundo de frente, sin mirar el suelo.

Me duele el pecho, porque me pide a gritos que lo deje libre tal como era años atrás. Quiere que lo descongele, para que vuelva a latir vivo. VIVO.
¿Lo dejo o no?

Me duele todo. Estoy cansada, y sin embargo, no he recorrido nada del camino llamado vida....
¿Qué seguirá?

Optimista

2008-04-15T17:18:00.000-04:00

Hoy ha sido un buen día, parece.
Terminé de leerme la biblia de todo político. "El Príncipe", del genio de Nicolás Maquiavelo.
Di la prueba confiada y con conocimiento, lo que no es malo.
En tango, aprendí unos cuantos pasos más, en los que no me caí tanto. Me salieron genial. Además, me enteré que cierta persona gusta de cantar igual que yo, y eso fue bueno para mí. Me despedí alegre de un par de personas, lo que me subió el ánimo.
Estudié un par de horas (en serio, fueron casi 2 horas de reloj) filosofía, resumiendo... ¡y entendiendo!
¿A que no es motivo para ser feliz?

Hay que ver el lado medio lleno de la vida. Hoy, por lo menos sí.

Hurra!

Reivindicando a Maquiavelo

2008-04-14T17:23:00.000-04:00

¡MAQUIAVELO NO ES MALO! Es un GENIO, ¿ok?

Debería estar estudiando histérica para mañana o dándome de cabezazos por no treminarme la separata de Filosofía. Pero, obviamente, no lo estoy haciendo.
XD

Me siento un poco enferma todavía, y precisamente ahora me duele un poco la cabeza...

No sé qué más rellenar. A veces me surgen ideas geniales para poder escribir en este lugar, y cuando llego al computador y me siento a tipear.... se me va la teja y no hago nada productivo, salvo escribir tonteras y sentarme cómodamente en las sillas de la biblioteca que, por cierto, son las más cómodas que se usado en mi perra vida.

Y eso.
Cuando se me ocurra algo interesante, procuraré anotarlo detalladamente para luego desarrollarlo aquí. No vaya a ser que luego esa idea se me vaya volanto como todas las demás....
Falta poco para el aquelarre...

Ahhhhhhhhhhhh....

2008-04-12T20:27:00.000-04:00

Pos que me metí a puro dar jugo.... XD

M e enteré que una de mis amiguis terminó...
¿Porqué es tan cruel el amor? (a lo Ricardo Arjona)
Una que ni siquiera lo ha experimentado, a a otros que les parte el corazón....

¿Qué se supone que debe hacer una cuando pasa esto?

Deprimida

2008-04-10T16:53:00.000-04:00

Así es como estoy.

Tengo la sensación que soy una persona molesta y casi sicópata...

Me da su cuota de lata, porque no pretendo ser así, pero es que no hallo otro asidero más que las personas que me rodean, y pareciera que no se atreven a decirme que las asfixio por no querer herirme...

Soy una mierd'e persona, digo siempre... pero me parece que últimamente me lo voy creyendo...

Toy enferma. Y me hace mal.

Tengo prueba, debería estar repasando, no tendré ayudantía por dar ese trámite académico y no soy feliz.

NO SOY FELIZ.

En vez de estar estudiando....

2008-04-09T17:54:00.000-04:00

Esop. En vez de estar estudiando, me dedico a ver ws en internet, a chatear y a revisar fotologs.... qué ejemplo de responsabilidad, ¿no?
A más, resfriada y con amigdalitis, con nervios por mañana, con dolor de panza y.... y ya no sé qué más....

¡POR FIN! Tato me ha dado su blog.... Ahora, ¿cómo se agregan los favoritos? XD

Creo que me iría por el socialismo reformista... ¡estoy demostrando que sé la materia! ¡yupi!

Estoy hablando incoherencias no más.... XD

¿A quién le molesta que haga preguntas idiotas?

¡Respondan!

Divagaciones a la hora de ventana

2008-04-04T10:50:00.000-04:00

Ay!
Un par de ojos me están matando por ahí...
Un par de ojos celestes, profundos y de un chico muy, pero muy guapo... O¬O
¡Pero no!
No me debo desconcentrar... entré a la U para estudiar, no para babear por cada chico que use lentes y sea más o menos pasable....

Creo que me estoy desvirtuando completamente. Además, ni siquiera es algo como un flechazo o algo parecido. Lo encuentro lindo y punto.

Creo que ser educada gran parte de mi vida en un colegio de chicas me afectó. Ahora ando un poco más arreglada, más vanidosa, más urgida... Porque, al fin y al cabo, ¿para qué me iba a preocupar de mi imagen entre puras mujeres? ¿Ah?

Necesito un poco de autocontrol... o un poco más de holgura moral conmigo misma. Aunque no sé si "holgura moral" sea lo correcto... más bien, me parece que es un poco menos de cartuchismo. Porque, siendo sincera, soy bien cartucha.
Pero no porque quiera serlo explícitamente... he formado una imagen tan cuadrada de mí misma, que me da pánico el que de pronto se rompa y todo el mundo me mire feo.
Creo que soy ligeramente perseguida....

Ah....

Recién apareció otro de los que me tiene babeando... ¿Porqué la gente que me atrae es tan.... tan... intelectual e inalcanzable? Por que eso es lo que son... inalcanzables...
Y me da más pánico aún, porque como no sé comportarme frente a los chicos....

Creo que necesito un sicólogo. Sicóloga, mejor.

Con dignidad ante todo

2008-04-02T14:57:00.000-04:00

Ayer reclamé contra los tacos, ¿no?
Pues bien no tenían no razón de ser.
Casi me caí por las escalas de acceso a la U -mientras iba bajando para irme- y, no estando yo haciendo malabares para no irme de boca al piso- piso mal y el tacón del zapato sale volando....
Así que, asumí, digna ante todo. Me fui caminando de puntilla con el pie con mal zapato y normal con el otro. Como el pantalón lo disimulaba...
Al parecer nadie se dio cuenta, pero eso no significa que yo no haya sacado lecciones aprendidas de todo el lío.
1.- NO debo salir de mi casa usando tacos aún. No al menos hasta que sea mayor de edad (o sea, 24 días más)
2.- Frente a cualquier situación vergonzosa, debo actuar como si nunca hubiera ocurrido tal o cual calamidad.
3.- No debo bajar corriendo las escalas porque mi integridad física-o mi dentadura- está en juego.

Creo que debo ser un poco más responsble... o menos apurona.

Inauguración

2008-04-01T17:34:00.000-04:00

¡Por Fin!
¡Aprendí cómo diablos se ocupa esta cosa!
Después de memorizar lo que me corresponde por el seminario raro que me pidieron en la Universidad, puedo jugosear tranquila.

Porque todo esto de entrar a una casa de estudios superiores tiene su forma de ser...

Primero, no descansar en los fines de semanas leyendo una cantidad exhorbitante de textos que una en su vida hubiera imaginado que podría leer en un par de soles.
Después, hay que organizar trabajos con gente a la que uno no conoce -ni esperó conocer, en algunos casos-para entregarlos en días de los que una no se entera.
Hay que quedarse a seminarios que son a la hora más inconveniente; hay que lidiar con unos tacos que una por idiota quizo ocupar justo ese día y no quedar en la bancarrota por fotocopias que ni siquiera son de una.Porque, aunque una sea universitaria, sigue siendo la hermana mayor.

Hay que llegar a la casa a transcribir la materia de un cuaderno de borrador que se está acabando después de solo 3 semanas, hay que pensar en cómo combinar vida privada(que de por sí ya es casi inexistente) con los estudios y con la familia.

Y hay que darse el tiempo de no pensar en que una está a 25 días de ser mayor de edad, ni de ingeniárselas para saber cómo va a celebrar los 18. Porque Mamá dice que hay que celebrarlos, aunque una sepa que el presupuesto puede que no alcance. O puede que sí.
Vaya una a saber, al final.

Así que, mejor me dejo de dar la lata a mí misma y me quedo con mi ¡Hurra!¡Al fin sé ocupar esta cosa! que no puse al comienzo.

Creo que esto me va a servir de terapia.