De reencantos y otras magias.

Hace mucho, pero mucho tiempo, que no podía decir genuinamente que estaba feliz. No digamos que las cosas son precisamente fáciles. La casa, la pega, el grado, la vida... en general las cosas no hacen sino compejizarse.
Y es que en verdad, la vida no es sino eso, un desafío tras otro; un recolectar de gente que están por algún motivo en el camino y que pueden seguir siempre o pueden despedirse en una curva del trayecto: un ir y venir de experiencias, de llantos, de sueños y de convicciones que al final se moldean por las caídas que tenemos y el cómo nos terminamos de levantar.
Pero la vida siempre trae algún remanso, algún recodo donde sentarse a respirar, a llorar o a dormir, para llenarse de energías, para admirar el paisaje o para recuperar los sueños empolvados.
Hoy, tengo mi remanso. La pega es absorbente, el estudio sempiterno y pseudo-constante del grado es agotador; la casa es un lugar de sueños y de pesadillas sin mayores distinciones.... Pero el camino se encargó de cruzarme con una de las tantas partes en que mi alma se debió haber dividido hace miles de años, para reconocer lo bueno, enfrentar lo malo y ayudarme a pararme nuevamente con fuerza y con esperanza de cara al futuro.
Enamorada, -y sí, viene la parte medianamente melosa, pueden saltársela- pero con los pies tan firmes en la tierra que llega a dar risa. Con millones de planes estratégicamente dispuestos en una carta Gantt para asegurar que los cumpliré. Un motivo más por el que sacar luego mi carrera. Con un partner, por fin, más que con un dios en un altar. Con alguien humano, de carne y hueso, pero de una carne enviciante y de unos huesos firmes como acero, que también le permiten estar de pie enfrentando al mundo firme y sin duda.
De reencantos habla esta nota.  Y vienen porque el tener la ingenuidad de vuelta, de sentir cosquillas, de sonrojarse, de sonreír aún cuando el mundo se pone cuesta arriba, es reencantarse con la vida misma, y con las partes del alma que creí quemadas hace tanto tiempo atrás.
El buscar la felicidad de los otros sólo por un gozo altruista del pecho es más mágico que nada en estos tiempos. Sonreír a los ancianos y a los niños, ayudar sin esperar que alguien lo agradezca, el alegrarse de interactuar con la gente y cambiar en algunos minutos su vida, son pequeños elementos de magia que existe en el universo y que olvidamos demasiado a menudo que existen.
Lo malo es que olvidar esa chispa es muy fácil, y caer en la rutina de la indiferencia es más fácil todavía. Pero hay veces en que el camino se encarga de ponernos junto a a alguien que nos sacude ese olvido y esa comodidad, para seguir maravillándonos con lo que existe bajo este cielo -un poco contaminado, pero bueno- que nos cubre.
Ojalá a todos les llegue ese despertar. Sinceramente hace la vida más brillante.

Ingenuidad (de vuelta)

Es divertido cómo se vuelve tragicómicamente a la ingenuidad innata de la básica. Usualmente asumiendo roles que no corresponden a la edad o al desarrollo propio de las personas, de repente se nos olvidan cosas básicas, o que debieran serlo si una no hubiere tenido un camino tan… bizarro, para crecer. Algo tan básico como notar cuando alguien te gusta, o cuando le gustas a alguien; traducir las señales que se mandan (o entender por qué carajo malentienden las que una manda, paveza innata, podría decirse) se transforman, aún en estas tempranas etapas del camino, en una odisea casi equiparable a tratar de entender alemán.

Pero es divertido –a veces- perderse y enredarse en esas señales. Hace tanto, tanto tiempo que no las sentía, que casi da risa tenerlas tan cerca. Da gusto, en cierta manera, volver a la inocencia y a la alegría que da intercambiar dulces (en serio, a quién demonios la hace feliz eso, aparte de a mí?), o a la ternura que generan los torpes saludos o despedidas; los intentos genuinamente burdos en tratar de tener un acceso más familiar, o un toque menos impersonal de esa otra persona que hace que genere una lista de reproducción sólo para sonreír como posesa en la calle.

En fin, es divertido sentir esa ansiedad que no altera brutalmente mi colon, como los desafíos académicos (?) y que, sin embargo, me hacen una persona genuinamente sonriente y feliz. Aunque sea un poco –sólo un poco- creepy.

Par de patos

Oficialmente llegué a los 22. Estos años que he estado en la U han sido cada uno un ciclo distinto. Los 18 fueron los años marcados por los descubrimientos; los 19, por las ilusiones. Los 20 por los proyectos y los 21 por las caídas. Ahora siento que los 22 vienen llenitos, llenitos de energías para los avances.

Me siento bien conmigo; segura, sabiendo lo que soy y lo que puedo dar. Un poco consciente de lo que valgo y de lo que puedo pedir a cambio. Activa laboralmente, en el último año de carrera, con gran parte de la femineidad descubierta (aunque queda un gran paño que cortar) y aceptando, de a poquitos, como soy. Conforme, jamás, pero no es gracia tener todos los cambios de una.

Este año, quizás no hay tantas metas, o no tan elevadas ni distantes. Pero sí existe la plena convicción y el deseo de que se llegue a ellas. Empezar de una vez la tesis, seguir trabajando, terminar todos los ramos de forma decente y no morir en el intento; reencontrarme con mis  amistades y con mis gustos, esos que se dejaron de lado en alguna curva extraña del camino.

En el fondo, estoy feliz, y me siento bien con ello.  Y –espero- ésa debería ser la tónica de este par de patos que se me viene encima, a partir de ahora.

Caminos separados.

La semana pasada fue el término de una relación de 1 año y 4 meses. Al menos esta patita. Pero significó el cierre de un ciclo de amor y desamor, de odio y cariño, de caricias furtivas y de demostraciones de afecto de más o menos 3 años.
Duele, no se puede negar. Pero ya las cosas, por más cariño o esfuerzo que se le ponían, no resultaban.
A veces no todo es cosa de quererlo e intentarlo. A veces sencillamente no se da. Pero eso no significa que lo que hubo de por medio no fue real, que los sentimientos siguen y seguirán ahí, flotando y cobijando aquello que se amó, y que se ama todavía.
No hay odio, no hay resentimientos. Sólo pena, y añoranza. Las promesas no siempre se pueden cumplir, y eso hay que entenderlo.
Pero también está la alegría, y es lo que quisiera destacar. Saber que alguien es importante para uno, y saber que una fue importante para ese alguien, reconforta. Saber que lo que fue es verdadero, y que, pese a que habrá un trecho  de incomodidad y de dolor, éste es inevitable, pero que el recuerdo no se irá y nadie será capaz de reemplazarlo, alivia.
Confieso que fue mi primer amor; mi primer pololo, mi primera pareja, si se quiere. Fue el primero en mi vida, y eso no se olvida. Menos ahora que soy un poco más grande y puedo quedarme con lo bueno, que pese a todos los conflictos idiotas, las mañas, los regaños, los malos entendidos y todo lo demás, fue algo lindo; algo que quedará por siempre en mi corazón y que me dará fuerzas para seguir queriendo al resto, sin aislarme tanto del mundo. Porque pude amar, pude ser amada, y fue algo real.

Ya no caminaremos juntos por el mismo camino, pero debo ser justa, y agradecer que haya querido caminar conmigo aquel trecho que no deja de ser importante. Fue el inicio de la vida de "adulta" que he de emprender el que siguió a mi lado, y eso ni el alzheimer lo borrará.

Así que sólo queda respirar hondo, dejar el bolso de este amor a un costado del camino (con un bello cartel que indique dónde está, para volver a él y recordarlo con cariño, peo nunca más volver a cargarlo), enderezar la espalda, y caminar libre de carga un trecho más, hasta que otro ser humano se cruce en mi camino (o en el de él) y decida que caminar juntos un trecho no es tan mala idea.

Orden hecha

Vi hace muy poco un video musical japonés, que publicó una querida amiga. En él, se le habla al creador (representado por un niñito muy cute) y se le pide, como si fuera una orden de comida, cómo queremos ser.
Me caló muy hondo, la verdad, y a falta de originalidad de mi parte, prefiero compartirlo con quien se cruce por estos lares.
Paciencia, y dénse el tiempo para oirla...

muchas gracias =^.^=

De la reconstrucción y todo eso.

Ayer tuvimos un bombardeo –literalmente- de imágenes, reportajes y despachos por televisión abierta respecto al dichoso “27/F”, aquel terremoto y maremoto que hace un año azotó esta huincha de tierra larga y angosta.

 

Ayer  se conmemoraba un año desde que medio país se despertó porque el piso se movía más de lo que la ebriedad acostumbraba, y que el mar, que “tranquilo nos baña”según el himno patrio, decidiera revolverla un poco y cobrar venganza por tanto desprecio que le demostramos, ensuciándolo a diario, llevándose a cambio vidas humanas en canje.

 

Ayer se hizo un eco multitudinario del descontento existente porque los planes de reconstrucción avanzan a paso de tortuga, dejando a miles de familias varadas en mediaguas o de allegadas en casas de familiares, todavía.

Si bien el terremoto no me afectó tanto como a esas familias (sólo se nos quebró la mesa, los adornos y toda la colección de vinos de papá), porque mi casa siguió en pie y con todos sus muros útiles, me causa mucha extrañeza todo lo que ello implicó para el resto. Quizá sea porque me pasé una semana incomunicada del resto del mundo, salvo los cortos mensajes de que el resto de la familia y amigos estaban bien, que ahora miro con algo más que mero morbo ese mismo instante para el resto del mundo.

 

Sin embargo, no puedo sino pronunciarme -humildemente- frente al actual panorama. Políticamente hablando, este asunto implica una maraña de dimes y diretes, de palos que van y vienen entre el oficialismo y la oposición. Que no se hacen las cosas, que van muy lento, que se hacen truchas... Los ex habitantes de La Moneda no hacen sino restarse de las iniciativas o sólo ponerlas en duda, despreciando lo que el gobierno trata de hacer. Tampoco es que los defienda a brazo partido; sólo expreso mi opinión. No obstante ello, me da mucha rabia que nadie sea capaz de asumir abiertamente las cosas. Hasta en un país desarrollado la reconstrucción se demoraría por lo bajo 5 años; ni hablar en uno “en vías de” como el nuestro. El tema de los subsidios no es sólo entregar y comenzar; los trámites burrocráticos son demasiados para entregar platas del erario público, por lo que acortar los trámites a lo más que se puede implica una muestra de buena voluntad y de ánimo por mejorar las cosas que no recuerdo haber visto años atrás. Cabe recordar que hace varios años atrás también hubo un terremoto en el norte del país y se abandonó de la palestra informativa al poco andar. ¿Alguien sabe cómo se arregló eso? Si mal no recuerdo, la actual oposición fue la que estuvo a cargo de esa tragedia...

 

Lo triste, además de las pérdidas en vidas humanas, es que de a poco todos van creyendo que el estado está en la obligación de resolverles todo por la vía expedita, en vez de asumir también algo de responsabilidad por sus propias vidas.  Hay muchos, muchísimos, que han hecho todo lo que tienen a su alcance para salir del mal trecho, a los que les caben todos los méritos por lo que logren, pero hay otros (que son los que más ruido hacen, tristemente) que esperan de brazos cruzados que les arreglen todo, como esperando que les caigan las cosas del cielo. Y claro, como no llegan, acuden al recuerdo enaltecido de los antiguos dirigentes... aunque también abundan los que no tuvieron mayores daños y aún así les da por reclamar. Aunque contra todo, claro, pero eso es harina de otro costal.

 Es más triste aún pensar que si esto no hubiera ocurrido, tampoco hubiera habido algún cambio en cómo se llevaban las cosas frente a las tragedias, porque para el nuevo gobierno no era una prioridad.  No nos hagamos los tontos: más allá de la operación daysi del colegio, nadie tuvo jamás una educación formal o más menos decente para enfrentar las tragedias. Lo espantoso es que vivimos en un país suicida: enclavados en el llamado “cinturón de fuego del Pacífico”, o se nos mueve la tierra cual garota bailando samba, o estamos a merced de las erupciones volcánicas de la tierna cadena de cerritos iracundos que abundan en el país. ¿Y acaso hemos tomado conciencia de ello? Estamos en el borde de una falla geográfica de importancia, ¿y dónde es que construimos nuestras casas y balnearios? En el caso de que el volcán Maipo despertara, la lava llegaría hasta donde está el aeropuerto, arrasando todo Santiago. ¿Y alguien sabe o ha oído hablar de planes de evacuación? Hasta donde sé, en varios edificios de la capital hubieron problemas en la evacuación porque se trabaron puertas y otros. Por la propia histeria colectiva irrumpieron saqueos y acaparaciones en supermercados y demases. A todos nos costó encontrar linternas, pilas o por último velas para pasar esa noche larguísima.  ¿Qué tal nos habría ido con un poco más de conciencia al respecto? De partida, no tendrían que haber colapsado los edificios: tendrían que haberse cumplido (o hecho cumplir) la normativa antisísmica vigente; la institucionalidad a cargo de las alertas no debió haber sido tan negligente, aún habiendo información desde agencias internacionales gritando poco menos de los riesgos que se nos venían encima. Con un poco de criterio y educación sísmica, la gente de  la costa debería haberse mantenido en los cerros, pues es de conocimiento básico y vital el que si hay un sismo que no te permite mantenerte en pie en un sector costero, hay que poner pies en polvorosa hacia lo más alto que se pueda.

 

Sin embargo, pese a todos los reclamos que se puedan hacer, las cosas ya pasaron, las vidas se perdieron, se nos cayó medio Chile y aquí estamos, tratando de salir adelante. Lo único que cabe pedir es un poco más de voluntad y de conciencia respecto a las reales limitaciones y los reales avances. No somos perfectos, y quizás sí estén metiendo las patas en el gobierno. Pero hacen todo lo que les es posible con toda la mala leche que les plantan del lado contrario, que en vez de ser de ayuda sólo estorba y se regocija en un pasado que tampoco hizo avances en esta materia. Porque al menos a mí no me caben dudas de que, no importando el lado que estuviera en el poder ahora, todos estarían exactamente igual de desconcertados y varados para sacar las cosas adelante. Sólo pasa que yo le tengo más fe a los de ahora.

Mish!

El otro día salí con las chicas hermosas preciosas que tengo de amiguis a ver una peli por el mundo y a conversar de la vida, de la U y de miles de cosas x. Y, verdades más, verdades menos, fue notorio que ya definitivamente (aleluya!) no somos niñas.
No somos niñas.
Ni adolescentes, ni esa cosa rara entre adolescente y adulto joven. Ya entre los 20 o 21; con penas más, con penas menos... con ilusiones rotas, con risitas pícaras, con chivas, historias y preguntas; con respuestas que -tiempo atrás- no habríamos imaginado que habría respondido tal o cual; que habría preguntado una y no otra de nosotras. Ya somos mujeres hechas. Quizá no tan derechas, por mala postura, pero mujeres a fin de cuentas.
Y se siente raro el notar eso de las otras, y más aún que el resto lo note de una. El darse cuenta que hay detalles sutiles, que una no es capaz de percibir en sí misma, pero que en las otras sí, por un brillo distinto en los ojos, por una caminada distinta... por una risa más sincera y no tan pudorosa, por un comentario impensado en otro momento de nuestro camino juntas...
No sé si es bueno o malo, si me gusta o no.
Pero es, y eso es lo que se rescata.

Mi papá.

A veces mi papá me recuerda que los años no son sólo para que salgan arrugas y los cambios hormonales te peguen un charchazo de la nada.
No es que lo olvide, pero de cuando en vez viene  y me envuelve de nuevo con esa sabiduría creada a punta de esfuerzos y porrazos, de lágrimas que nunca vi pero que supe que estuvieron; de risas que se tragó por no hacernos sentir peor en la vergüenza o de copas que no vi que le dejaron lecciones.
Me envuelve y, primero monologando, después ya escuchando, y luego... ya departiendo casi casi como amigos (no puedo olvidar que es mi papá), va botando un poquito que sea de la angustia que se forma; que el sabe que existe y que no pregunta, esperando a que pueda ir a contarle, o que prefiere, al final, enfrentar él.
Me enseña, como siempre, puntosde vista que no soy capaz de ver por mí misma, nexos sutiles que sólo si me dice aprendo a notar, y apenas.
Viene y me recuerda que no es ese hombre tan lejano que siempre pareciera; que es más de la voz en el teléfono que pregunta por cómo me va, que cómo estan los enanos... y que después de un rato me lo vuelve a preguntar, distraído por sus miles de problemas, pero que envuelve genuina preocupación.
Viene y me resalta que es joven aún, que se hizo viejo por nosotras; que se hizo padre por opción y no por obligación; que trata de ser diplomático cuando puede pero que se le salen los choros del canasto también.
Viene y me recuerda que no importa que tenga 20 años; que igual sigo creciendo, que igual tengo que ser corregida en las actitudes que tomo.... pero que no por eso debo dejar de vivir y comenzar a ser una vieja amargada, que es lo que nota que me estoy volviendo.

Pero viene, y es mi papá, y yo lo amo por eso: porque tiene la capacidad de aterrizarme sutilmente; porque me da ese espacio para hablar las cosas sin necesariamente estar arriesgando mi pellejo por hacerlo (o con derrumbar la casa por un portazo); porque me entienede o trata de hacerlo, y porque me quiere como a su hija, y porque yo lo quiero como mi padre, aunque no compartamos techo, sangre ni apellido.

Porque es mi papá.

mish!

Descubrí un factor muy importante:
una hecha de menos las cosas porque le son conocidas y le aterran los cambios bruscos; mas en cuanto se adapta a las nuevas situaciones, lo último maravilla y borra las impresiones o los remanentes de sensaciones que se tratan de aprendeher por otros medios...
así que seguiré extrañando a alguien... hasta que otro alguien me deslumbre, o realmente las sensaciones desaparezcan.
Viendo los acontecimientos... las sensaciones pierden fuerza :)

Por fin!

Me siento mejor. Considerablemente mejor (salvedad aparte la quemadurade mi paladar xD)
Pesos menos encima, conversaciones largamente postergadas y apertura de visión respecto a temas que quizá no se tocaban más por orgullo que por otra cosa.
Pero sé que ya estoy en franco camino de aprendizaje. Faltaba un paso, y ya lo dí.


Una teoría de cómo maduramos: o como paltas, con el tiempo; o como membrillos, a golpe y porrazo.
Para mí que soy un membrillo xD

Gracias....

Pese a todo, pese al desconocimiento, a la ira, al olvido o al dolor, siempre me hacen sentir querida y apoyada. Por eso, pongo aquí lo que fue durante mucho tiempo el himno que entonaba cada día para salir adelante, aunque esa persona querida que me la cantara no estuviera. Toto querida, gracias por esto....

When you're down and troubled

And you need some loving care

And nothing, nothing is going right

Close your eyes and think of me

And soon I will be there

To brighten up even your darkest night

You just call out my name

And you know wherever I am

I'll come running to see you again

Winter, spring, summer or fall

All you have to do is call

And I'll be there

You've got a friend

If the sky above you

Grows dark and full of clouds

And that old north wind begins to blow

Keep your head together

And call my name out loud

Soon you'll hear me knocking at your door

You just call out my name

And you know wherever I am

I'll come running to see you

Winter, spring, summer or fall

All you have to do is call

And I'll be there

Ain't it good to know that you've got a friend

When people can be so cold

They'll hurt you, and desert you

And take your soul if you let them

Oh, but don't you let them

You just call out my name

And you know wherever I am

I'll come running to see you again

Winter, spring, summer or fall

All you have to do is call

And I'll be there

You've got a friend

Quizá una se está ahogando en un vaso de agua, peor lo más importante es que siempre hay alguien con una, en espñiritu o en persona.

Pero he aprendido que, en buenas cuentas, nunca estoy sola.

Dudas que no alivian nada

Ya está.
Ahora, sólo queda esperar... ojalá el olvido no llegue... o si está, que le gane a la desesperanza.


¿Qué es la madurez, en buenas cuentas?
¿Porqué tiene que llegar con cambios bruscos y tristeza de por medio?
¿no puede ser innata?

¿Porqué existe el dolor? Acaso para poder diferenciar los momentos en que realmente no existe, o mínimamente se siente.

¿Porqué tienen que exixtir los imposibles? o las imposibilidades, mejor dicho. ¿porque cuesta tanto coordinarse para empezar cosas nuevas?

¿Porqué...? ¿Porqué...?
¿¿¿Porqué una tiene que pintarlo todo negro, cuando aún queda una esperanza, quizá???
Porque quizá....

Crecer

Hoy, hace unos diez minutos, aproximadamente, he cumplido dieciocho años de edad. 18. ¿­Y qué? Se preguntará alguien mayor. ¿Por lo de la mayoría de edad? ¡Bah! No es gran cosa. Además, sigues siendo una niña… podrán decirme, no sin justa razón.
Pero siento que es un gran paso. Desde un tiempo a esta parte, he tenido muy presente que la niñez se despidió de mía hace mucho tiempo atrás, pero aún me resistía a que la adolescencia se marchara de mi lado. Porque saberse adolescente –quiéralo o no- es una protección frente el medio, frente a la familia, pero sobre todo… en una protección a la adultez. Decirle a los 18 ¡Espera! Aún soy muy pequeña…. Sería algo que hasta unas horas atrás, podría sentirme capaz de hacer.
Pero no vale ahora.
Por que ahora tengo más claro que nunca que ya no soy una niña, por muy infantil que sea. Tengo grabado ya en mi conciencia que la adolescencia se va despidiendo poco a poco, dejando que la temida pero ansiada adultez se vaya estableciendo en mí.
Porque, si bien no soy independiente, ya estoy tomando las riendas de mi vida sin tener que darle explicaciones a nadie por mis actos. Ahora velo por mí, por mi futuro, por mi vida… y ya nadie está atrás para fiscalizar cada paso.
Pero tampoco hay alguien que me pueda señalar el camino a seguir, pues los que lo habían hecho hasta ahora, han debido dar un paso al lado, sólo esperando que lo enseñado durante tantos años no se borre de mí. Estarán ahí para apoyarme, para animarme si es necesario… para cuidar de mí a la distancia…. Pero no tendrán nada que ver en los pasos-quizá tambaleantes y temerosos- que estoy pronta a dar.

Ya he escogido lo que ejerceré de por vida. Ahora me toca emprender el camino de cómo seré en mi vida, que es muy diferente.
Pero, por lo mismo, es que ya voy animada y consciente de mí misma.
Ya no soy la niña, ni la chica. Me estoy acercando a pasos agigantados a la mujer que he de ser.
Porque eso es en lo que me estoy convirtiendo. En una mujer.






Esto lo escribí el día 26 de Abril.
Estamos a 29, y en realidad, el cambio no se ha notado tan radicalmete. Pero deberá hacerse notar pronto.
Eso espero.