zzzzzzZ

Tengo sueño y estoy algo cansada.
Se me caen los párpados... y tengo que estudiar.... qué paja....
Quiero un novio.
Idealmente no sicópata XD

Crecer

Hoy, hace unos diez minutos, aproximadamente, he cumplido dieciocho años de edad. 18. ¿­Y qué? Se preguntará alguien mayor. ¿Por lo de la mayoría de edad? ¡Bah! No es gran cosa. Además, sigues siendo una niña… podrán decirme, no sin justa razón.
Pero siento que es un gran paso. Desde un tiempo a esta parte, he tenido muy presente que la niñez se despidió de mía hace mucho tiempo atrás, pero aún me resistía a que la adolescencia se marchara de mi lado. Porque saberse adolescente –quiéralo o no- es una protección frente el medio, frente a la familia, pero sobre todo… en una protección a la adultez. Decirle a los 18 ¡Espera! Aún soy muy pequeña…. Sería algo que hasta unas horas atrás, podría sentirme capaz de hacer.
Pero no vale ahora.
Por que ahora tengo más claro que nunca que ya no soy una niña, por muy infantil que sea. Tengo grabado ya en mi conciencia que la adolescencia se va despidiendo poco a poco, dejando que la temida pero ansiada adultez se vaya estableciendo en mí.
Porque, si bien no soy independiente, ya estoy tomando las riendas de mi vida sin tener que darle explicaciones a nadie por mis actos. Ahora velo por mí, por mi futuro, por mi vida… y ya nadie está atrás para fiscalizar cada paso.
Pero tampoco hay alguien que me pueda señalar el camino a seguir, pues los que lo habían hecho hasta ahora, han debido dar un paso al lado, sólo esperando que lo enseñado durante tantos años no se borre de mí. Estarán ahí para apoyarme, para animarme si es necesario… para cuidar de mí a la distancia…. Pero no tendrán nada que ver en los pasos-quizá tambaleantes y temerosos- que estoy pronta a dar.

Ya he escogido lo que ejerceré de por vida. Ahora me toca emprender el camino de cómo seré en mi vida, que es muy diferente.
Pero, por lo mismo, es que ya voy animada y consciente de mí misma.
Ya no soy la niña, ni la chica. Me estoy acercando a pasos agigantados a la mujer que he de ser.
Porque eso es en lo que me estoy convirtiendo. En una mujer.






Esto lo escribí el día 26 de Abril.
Estamos a 29, y en realidad, el cambio no se ha notado tan radicalmete. Pero deberá hacerse notar pronto.
Eso espero.

MAL

Estoy histérica, tengo miedo, estoy enferma, me siento sicopateada y quiero un abrazo. ¿es mucho pedir?


Quiero un abrazo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y TIEMPO.

Divagaciones a la hora de ventana reloaded

Me suele doler la cabeza ahora último, por lo general al final del día. ¿Tendré estrés, como dice mamá?
Nunca he creído que lo padeciera. Porque en realidad, ¿qué hago para tenerlo? Nada.

Algo interesante quería escribir, pero se me olvidó...¬¬

Ma má fue a un retiro por el fin de semana y llegó toda mística y relajada y todo eso. habló con una sicóloga, y le hicieron terapia de grupo, y no sé qué más. El punto es que lo pasó genial, que identificó psicopáticamente a cada uno de los miembros de mi extraña familia y me caracterizó como ¡Histérica!

Así que, oficialmente, soy una histérica en vías de una psicopatía genérica de grandes proporciones. O de ser una asesina en serie, o de ser una ninfómana. Vaya una a saber en qué desvaríos terminará la cabeza de una.

Salí completamente desmoralizada de la prueba de filosofía moral el viernes. A que no es una paradoja...

Este viernes tengo prueba de Introducción, y a esa puntualmente le tengo pánico. ¿Qué tal si me va mal y me reprueban el ramo? Sería el fin de mi carrera...XDD
No, nunca tanto, pero... sería terrible de todos modos.

Quiero ir al cine a ver la película de 31 minutos. o que me deje de doler la guatita. Loq ue sea mejor. Y que no se salga del presupuesto XD

Siento que no estoy haciendo absolutamente nada útil, así que mejor me voy.
Igual, el balance de la semana pasada no es tan malo, y espero que ésta sea mucho mejor...

Ojalá.

Me duelen...

Me duelen los ojos. Puede que sea por exceso de computador. O porque se cansan de ver tanta mentira. O verme a mí misma frente al espejo, que vendría a ser lo mismo.
Me duele mi garganta también. Puede que porque mi voz se quiere negar a emitir falsedades. O porque tengo problemas serios de amigdalitis. Vaya una a saber.

Me duelen los pies, por haber caminado tanto rato para ver el tema de mis exámenes. Pero ello no quita que no duelan porque sientan que se han esforzado para nada, caminando en vano por el desierto con ningún lugar al que querer llegar.

Mi panzita está gigante, pero flácida. Quizás quedó así porque contuvo durante mucho tiempo mis emociones más escondidas; mis sueños más oscuros... que ahrora fueron desechados al verse sobrepasados por la realidad. Mi panzita está enorme, pero no hago mucho por reducirla, salvo el sólo esconderla.

Me duele la espalda. Podría ser de tanto encorvarme por penas que no me pertenecen, de problemas que yo no puedo -ni debo- resolver. Me duele sentarme recta, derecha, porque ya olvidé cómo seguir por el mundo de frente, sin mirar el suelo.

Me duele el pecho, porque me pide a gritos que lo deje libre tal como era años atrás. Quiere que lo descongele, para que vuelva a latir vivo. VIVO.
¿Lo dejo o no?


Me duele todo. Estoy cansada, y sin embargo, no he recorrido nada del camino llamado vida....
¿Qué seguirá?

Optimista

Hoy ha sido un buen día, parece.
Terminé de leerme la biblia de todo político. "El Príncipe", del genio de Nicolás Maquiavelo.
Di la prueba confiada y con conocimiento, lo que no es malo.
En tango, aprendí unos cuantos pasos más, en los que no me caí tanto. Me salieron genial. Además, me enteré que cierta persona gusta de cantar igual que yo, y eso fue bueno para mí. Me despedí alegre de un par de personas, lo que me subió el ánimo.
Estudié un par de horas (en serio, fueron casi 2 horas de reloj) filosofía, resumiendo... ¡y entendiendo!
¿A que no es motivo para ser feliz?

Hay que ver el lado medio lleno de la vida. Hoy, por lo menos sí.

Hurra!

Reivindicando a Maquiavelo

¡MAQUIAVELO NO ES MALO! Es un GENIO, ¿ok?

Debería estar estudiando histérica para mañana o dándome de cabezazos por no treminarme la separata de Filosofía. Pero, obviamente, no lo estoy haciendo.
XD

Me siento un poco enferma todavía, y precisamente ahora me duele un poco la cabeza...

No sé qué más rellenar. A veces me surgen ideas geniales para poder escribir en este lugar, y cuando llego al computador y me siento a tipear.... se me va la teja y no hago nada productivo, salvo escribir tonteras y sentarme cómodamente en las sillas de la biblioteca que, por cierto, son las más cómodas que se usado en mi perra vida.

Y eso.
Cuando se me ocurra algo interesante, procuraré anotarlo detalladamente para luego desarrollarlo aquí. No vaya a ser que luego esa idea se me vaya volanto como todas las demás....
Falta poco para el aquelarre...