Fin de año

Es un poco molesto esto.
Debería estar haciendo el balance bueno del año, porque lo ha sido. Y sin embargo, sólo me sumerjo en la amargura y la inseguridad.
Y es nada más que porque siempre que estoy feliz y contenta, viene un recuerdo, veo una foto o simplemente algo pasa y me entristece. Justo ahora que debería esta muy, pero muy feliz.

Lamentablemente, en mi caso el estar enamorada no es para nada agradable. En vez de propagar mi felicidad a los 4 vientos, debo reservármela para un reducido grupo de gente que a estas alturas con suerte me reconoce.
Paso idiota, suspirando o quién sabe cómo.

Esto me trae muy, pero muy insegura. Siento que he dado más de lo que debía, lo que me tiene claramente contrariada... Es que lo que sea que he construído hasta ahora tiene unos pies de barro tan blandos que en cualquier momento caerán y dañarán mucho, en especial a mí, porque a estas alturas,la única interesada parecería ser yo.
Tengo tanto miedo... porque sé que el cariño existente de su lado a esta parte está viciado, y mucho. Lo que sea que haya de por medio es nada más que una formalidad para algo ilícito. Y no quiero eso...

No siento que se preocupen por mí, no al menos, esa persona puntual que quiero.
tendré que reconocerle a Andrés lo que dijo del amor. Sólo daña.

Que triste que deba reconocer esto pese a todo lo que he dicho en el año, que sentir amor es lo mejor...


El año, descontando esto, que además viene como parte del final, ha sido bien decente.








Quiero viajar lejos, muy lejos, para poder inicia una vida de una vez por todas, lejos de todos aquellos que me dañan inconscientemente.
Quiero salir, correr (aunque muera de asma), ir al cine, reír con ganas.... quero REÍR de nuevo, por favor! Quiero mirar a los ojos de nuevo, sin sentirme culpable ni mentirosa!!!

QUIERO SER YO OTRA VEZ!!! TÚ, ENTE QUE NI SIQUIERA TE DAS POR ENTERADO, DEVUÉLVEME!!!!





















Feliz año nuevo!

Bebo

Estaban en un bar.
Él, ya pasado ligeramente de copas, sentado en la barra.
Ella, recién llegada y con igual mirada de dolor.

Pidió una copa. Vacía. Ya al rato pediría el licor. Al fin de cuentas, el barman era un viejo amigo, compañero de penas y de farras. Lo admitiría.

A él le llamó la atención que sólo tuviera el cristal entre sus manos. No había nada en su interior, y ella tampoco ordenaba. No conversaba. Sólo miraba el horizonte, aunque éste fuera una colección de vinos y la disposición de los vasos tras el mostrador.

Luego de un rato de mirarla paciente, escudado en su ligera borrachera, se levantó de su sitio y se sentó junto a ella, al final de la barra. Quiso preguntarle el nombre, pero le sonó tan banal la sola idea que no lo hizo. Tan sólo habló.

-Quien venga a un bar y sólo pida una copa, está mal enfocado.
-No si se puede llenar en el momento oportuno.
Él hizo señas al barman, para que le llenara la copa.
Ella pidió lo habitual.

Al poco tiempo fueron servidos, y luego de beber un pequeño sorbo, comenzaron a desahogarse con aquel perfecto desconocido que tenían al lado.

-Bebo por los malditos que nos quiebran el corazón- dijo ella, de la nada.- Bebo por ésos que amamos profundamente, y que en segundos son capaces de rajarnos el pecho, hacer mierda nuestros sentimientos y salir campantes. Bebo por esos a los que no puedo sacar de mi cabeza, y que no sacaré jamás de mi historia. Sí, bebo por los que no tienen la culpa de ser amados, porque no lo buscaron. Bebo por aquel que jamás quiso hacerme daño, por aquel que lo hizo por no saber de mi boca lo que pasaba. Bebo, y ahogo en el licor los sentimientos que no nacieron. Mato lenta y pacientemente, con esto, toda aquella ilusión que surgió de un deseo jamás cumplido, pero insinuado ingenuamente. Por esos hombres que aman y destruyen, que crean y me hunden. Por ésos... por ésos bebo.
-No hay que ser injustos. Yo... yo bebo para olvidar a las que nos embrujan, a las que nos enredan en su perfume, nos hacen adictos a él y que luego nos patean como a perros, por no ser lo que buscan. Bebo... bebo para arrancármela del pecho, ése que ya está vacío... ése que solía tener un corazón, que yace ahora tirado en alguna parte de esta ciudad. Bebo por ella, cuyos labios fueron fuego, y cuyo piel aún tengo pegada a los míos. Por esa... puta... que no quiso mi cariño, que lo botó a la basura... Bebo también por aquellas que dañan por no saber, como tú dices; por aquellas que de manera inocente clavan más hondo, si cabe, el puñal de la desdicha...Por ellas yo bebo.

Pasaron al menos una hora en silencio, el uno junto al otro, sin mirarse siquiera; pensando en lo que habían dicho.

-¿Qué bebes?-preguntó ella, al fin.
-El más dulce de los licores: el olvido.- respondió, apurando la copa y pidiendo que le fuera llenada nuevamente. Al rato preguntó él.
-¿Y tú, qué bebes?
Ella volvió a fijar la vista al frente. Y, sosteniendo su copa antes de dar el último sorbo, respondió con voz queda.-El más doloroso de los venenos... la amargura.

Segundo semestre

Ya empecé hace rato el semestre, aunque se siente como si hubiera pasado una año entero. ¡incluso cuando lo nombramos nos equivocamos todos!

Es algo extraño. Una echa mucho de menos a la gente de siempre, a la que no conoce pero sabe que siempre se la va a encontrar en ese lugar.
También se echa de menos a los amigos, que por fortuna, esta vez se van fusionando entre todos los grupos.

También yo misma soy un enredo, entre lo que siento y lo que quiero; entre lo que sería mejor y lo que me da lo mismo, pero lo quiero ya.

Creo que esos ojitos celestes no son ni serán para mí. ¿Pero quién sabe si esos otros ojitos iguales a los míos sí lo son?

mal,mal, mal

me falta solo un examen por hacer, pero ruego a todos los cielos que me vaya decente...
recién caché que mi ranking es como las w...ifas...
XD
Esop.
Me siento sola frente al mundo... creoq ue necesito una pierna peluda a mi lado, aunque me cueste reconocerlo públicmanete.

¡¡¡quiero un novioooooooooooooooooooooooooooo!!!


Es triste estar desesperada.

Enferma

Tengo bronquitis T.T
Me siento mas o menos, pero tengo que ser responsable y estudiar pal examen de intro... que si me echo ese ramo, me mato... y en serio... XD

Pero bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno... atch!
no veo a mi gente porque el semestre se acabó... así qeu si se llegaran a pasar por acá.. BeshooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooS!!1

Esop. Hace tiempo que no posteaba na... tenía mi bló tan solito....u.u

Kissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssses.

Piwi

lo que producen las patas heladas

Así que ya no me guardo las cosas, creo.
Y hay alguien que siempre se preocupa por mí.
Gracias por estar conmigo...

Pero la realidad es... ¡que me terminaré resfriando, maldita sea!
ATCHsss!!!
(Salud!)


ODIO A SASUKE UCHIHA, PORQUE ES UN TARADO WE.... DE MIER... SIN NEURONAS QUE OCUPAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SALVE, ITACHI-SAMA!!!!!!!!!!

Ocio en medio del paro

Me duelen los ojos, me salí de Facebook so pena de ser esclava de por vida, NO quiero hacer el trabajo de Historia, no quiero estar en paro, quiero que esa precisa persona me quiera a mi y no a otra persona, siento que soy una mierda de persona, no vi a la Kami, quiero comer pizza, toy bajoneá y me tengo que ir.

I'm feed up of this fuckin' life. I just wanna found that persona and stopping feel so lonely...
And, plus, my english is VERY bad.
I wanna die.
For today.

Maaaaaaaaaaaaaaal otra vez.

Estoy algo colapsada ahora, pero...
Me da flojera leer la separata suicida de filosofía,, pero por un imperativo académico he de hacerlo....u.u

Me regalaron una muñeca de porcelana hoy... es tan considerado de parte de mi amigui Pablito... ¡Si yo lo adoro!

Y sí, me resigno... soy una maldita perdedora....


¡NO ME DIERON LA MONOGRAFÍA QUE QUERÍA!
M e dieron algo de la responsabilidad moral.... ¡Y NO A MI ADORADO MAQUIAVELO!
Y lo peor de todo... ¡Es que se lo dieron a todo el resto!


Esto se llama INJUSTICIA.

XD

Estoy estresada.

Y los ojazos azules no son pa mí...XD

Reflexiones... profundas.

El otro día estuve pseudo discutiendo con mi papá. Sepa moya porqué empezamos, pero el punto es que me hizo notar un tema muy importante, y que nuenca he tomado con el peso real que merece...
NO CONOZCO A MI PADRE.
Así de simple, y así de complejo es, al mismo tiempo.
No sé qué le gusta, no sé qué sueña... no sé nada de él, y lo más triste de todo, es que fue él mismo quuien me lo hizo notar.

Y eso me hace cuestionarme mucho más... ¿conozco a las personas que supongo querer?
Me cuesta, de repente, el saber qué regalo escoger para mis amigas, porque -pese a conocerlas de AÑOS- soy incapaz de dar en el clavo cada vez.
Soy incapaz de reaccionar a tiempo, o prudentemente frente a reacciones de la gente que me rodea, porque no sé cómo hacerlo.

¿Me conozco siquiera? Intento no cuestionarme mucho yo misma, porue se me desmorona todo lo precariamente estructurado que poseo.
Así que no es solamente no conocer a mi padre. No conozco NADA.

Me gustaría epezar a saber más de él desde ahora, porque va a llegar el momento final y sólo tendré de él recuerdos vagos y borrososm, no recordaré su mirada ni su voz pasado el tiempo; y lo único que sabré de él quizá ni siquiera sea de él, sino una simple idealización que haga de su persona...

Porque , además, la memoria es frágil y el corazón es débil también...
Soy incapaz de recordar nítidamente lo que mi Yeya solía hacer... sólo recuerdo su sonrisa triste...
¿Eso quiero saber en un futuro-espero- lejano?


¡NO!
¡ME NIEGO ROTUNDAMENTE A ELLO!

Pero ahora suena forzado...


Soy un asco de persona, insisto en eso.







Y otras cosas... mañana tengo prueba de romano. Si me saco menos de un 5.5, me mato. Que conste que advertí....

zzzzzzZ

Tengo sueño y estoy algo cansada.
Se me caen los párpados... y tengo que estudiar.... qué paja....
Quiero un novio.
Idealmente no sicópata XD

Crecer

Hoy, hace unos diez minutos, aproximadamente, he cumplido dieciocho años de edad. 18. ¿­Y qué? Se preguntará alguien mayor. ¿Por lo de la mayoría de edad? ¡Bah! No es gran cosa. Además, sigues siendo una niña… podrán decirme, no sin justa razón.
Pero siento que es un gran paso. Desde un tiempo a esta parte, he tenido muy presente que la niñez se despidió de mía hace mucho tiempo atrás, pero aún me resistía a que la adolescencia se marchara de mi lado. Porque saberse adolescente –quiéralo o no- es una protección frente el medio, frente a la familia, pero sobre todo… en una protección a la adultez. Decirle a los 18 ¡Espera! Aún soy muy pequeña…. Sería algo que hasta unas horas atrás, podría sentirme capaz de hacer.
Pero no vale ahora.
Por que ahora tengo más claro que nunca que ya no soy una niña, por muy infantil que sea. Tengo grabado ya en mi conciencia que la adolescencia se va despidiendo poco a poco, dejando que la temida pero ansiada adultez se vaya estableciendo en mí.
Porque, si bien no soy independiente, ya estoy tomando las riendas de mi vida sin tener que darle explicaciones a nadie por mis actos. Ahora velo por mí, por mi futuro, por mi vida… y ya nadie está atrás para fiscalizar cada paso.
Pero tampoco hay alguien que me pueda señalar el camino a seguir, pues los que lo habían hecho hasta ahora, han debido dar un paso al lado, sólo esperando que lo enseñado durante tantos años no se borre de mí. Estarán ahí para apoyarme, para animarme si es necesario… para cuidar de mí a la distancia…. Pero no tendrán nada que ver en los pasos-quizá tambaleantes y temerosos- que estoy pronta a dar.

Ya he escogido lo que ejerceré de por vida. Ahora me toca emprender el camino de cómo seré en mi vida, que es muy diferente.
Pero, por lo mismo, es que ya voy animada y consciente de mí misma.
Ya no soy la niña, ni la chica. Me estoy acercando a pasos agigantados a la mujer que he de ser.
Porque eso es en lo que me estoy convirtiendo. En una mujer.






Esto lo escribí el día 26 de Abril.
Estamos a 29, y en realidad, el cambio no se ha notado tan radicalmete. Pero deberá hacerse notar pronto.
Eso espero.

MAL

Estoy histérica, tengo miedo, estoy enferma, me siento sicopateada y quiero un abrazo. ¿es mucho pedir?


Quiero un abrazo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y TIEMPO.

Divagaciones a la hora de ventana reloaded

Me suele doler la cabeza ahora último, por lo general al final del día. ¿Tendré estrés, como dice mamá?
Nunca he creído que lo padeciera. Porque en realidad, ¿qué hago para tenerlo? Nada.

Algo interesante quería escribir, pero se me olvidó...¬¬

Ma má fue a un retiro por el fin de semana y llegó toda mística y relajada y todo eso. habló con una sicóloga, y le hicieron terapia de grupo, y no sé qué más. El punto es que lo pasó genial, que identificó psicopáticamente a cada uno de los miembros de mi extraña familia y me caracterizó como ¡Histérica!

Así que, oficialmente, soy una histérica en vías de una psicopatía genérica de grandes proporciones. O de ser una asesina en serie, o de ser una ninfómana. Vaya una a saber en qué desvaríos terminará la cabeza de una.

Salí completamente desmoralizada de la prueba de filosofía moral el viernes. A que no es una paradoja...

Este viernes tengo prueba de Introducción, y a esa puntualmente le tengo pánico. ¿Qué tal si me va mal y me reprueban el ramo? Sería el fin de mi carrera...XDD
No, nunca tanto, pero... sería terrible de todos modos.

Quiero ir al cine a ver la película de 31 minutos. o que me deje de doler la guatita. Loq ue sea mejor. Y que no se salga del presupuesto XD

Siento que no estoy haciendo absolutamente nada útil, así que mejor me voy.
Igual, el balance de la semana pasada no es tan malo, y espero que ésta sea mucho mejor...

Ojalá.

Me duelen...

Me duelen los ojos. Puede que sea por exceso de computador. O porque se cansan de ver tanta mentira. O verme a mí misma frente al espejo, que vendría a ser lo mismo.
Me duele mi garganta también. Puede que porque mi voz se quiere negar a emitir falsedades. O porque tengo problemas serios de amigdalitis. Vaya una a saber.

Me duelen los pies, por haber caminado tanto rato para ver el tema de mis exámenes. Pero ello no quita que no duelan porque sientan que se han esforzado para nada, caminando en vano por el desierto con ningún lugar al que querer llegar.

Mi panzita está gigante, pero flácida. Quizás quedó así porque contuvo durante mucho tiempo mis emociones más escondidas; mis sueños más oscuros... que ahrora fueron desechados al verse sobrepasados por la realidad. Mi panzita está enorme, pero no hago mucho por reducirla, salvo el sólo esconderla.

Me duele la espalda. Podría ser de tanto encorvarme por penas que no me pertenecen, de problemas que yo no puedo -ni debo- resolver. Me duele sentarme recta, derecha, porque ya olvidé cómo seguir por el mundo de frente, sin mirar el suelo.

Me duele el pecho, porque me pide a gritos que lo deje libre tal como era años atrás. Quiere que lo descongele, para que vuelva a latir vivo. VIVO.
¿Lo dejo o no?


Me duele todo. Estoy cansada, y sin embargo, no he recorrido nada del camino llamado vida....
¿Qué seguirá?

Optimista

Hoy ha sido un buen día, parece.
Terminé de leerme la biblia de todo político. "El Príncipe", del genio de Nicolás Maquiavelo.
Di la prueba confiada y con conocimiento, lo que no es malo.
En tango, aprendí unos cuantos pasos más, en los que no me caí tanto. Me salieron genial. Además, me enteré que cierta persona gusta de cantar igual que yo, y eso fue bueno para mí. Me despedí alegre de un par de personas, lo que me subió el ánimo.
Estudié un par de horas (en serio, fueron casi 2 horas de reloj) filosofía, resumiendo... ¡y entendiendo!
¿A que no es motivo para ser feliz?

Hay que ver el lado medio lleno de la vida. Hoy, por lo menos sí.

Hurra!

Reivindicando a Maquiavelo

¡MAQUIAVELO NO ES MALO! Es un GENIO, ¿ok?

Debería estar estudiando histérica para mañana o dándome de cabezazos por no treminarme la separata de Filosofía. Pero, obviamente, no lo estoy haciendo.
XD

Me siento un poco enferma todavía, y precisamente ahora me duele un poco la cabeza...

No sé qué más rellenar. A veces me surgen ideas geniales para poder escribir en este lugar, y cuando llego al computador y me siento a tipear.... se me va la teja y no hago nada productivo, salvo escribir tonteras y sentarme cómodamente en las sillas de la biblioteca que, por cierto, son las más cómodas que se usado en mi perra vida.

Y eso.
Cuando se me ocurra algo interesante, procuraré anotarlo detalladamente para luego desarrollarlo aquí. No vaya a ser que luego esa idea se me vaya volanto como todas las demás....
Falta poco para el aquelarre...

Ahhhhhhhhhhhh....

Pos que me metí a puro dar jugo.... XD

M e enteré que una de mis amiguis terminó...
¿Porqué es tan cruel el amor? (a lo Ricardo Arjona)
Una que ni siquiera lo ha experimentado, a a otros que les parte el corazón....

¿Qué se supone que debe hacer una cuando pasa esto?

Deprimida

Así es como estoy.

Tengo la sensación que soy una persona molesta y casi sicópata...

Me da su cuota de lata, porque no pretendo ser así, pero es que no hallo otro asidero más que las personas que me rodean, y pareciera que no se atreven a decirme que las asfixio por no querer herirme...

Soy una mierd'e persona, digo siempre... pero me parece que últimamente me lo voy creyendo...

Toy enferma. Y me hace mal.

Tengo prueba, debería estar repasando, no tendré ayudantía por dar ese trámite académico y no soy feliz.

NO SOY FELIZ.

En vez de estar estudiando....

Esop. En vez de estar estudiando, me dedico a ver ws en internet, a chatear y a revisar fotologs.... qué ejemplo de responsabilidad, ¿no?
A más, resfriada y con amigdalitis, con nervios por mañana, con dolor de panza y.... y ya no sé qué más....

¡POR FIN! Tato me ha dado su blog.... Ahora, ¿cómo se agregan los favoritos? XD

Creo que me iría por el socialismo reformista... ¡estoy demostrando que sé la materia! ¡yupi!

Estoy hablando incoherencias no más.... XD

¿A quién le molesta que haga preguntas idiotas?

¡Respondan!

Divagaciones a la hora de ventana

Ay!
Un par de ojos me están matando por ahí...
Un par de ojos celestes, profundos y de un chico muy, pero muy guapo... O¬O
¡Pero no!
No me debo desconcentrar... entré a la U para estudiar, no para babear por cada chico que use lentes y sea más o menos pasable....

Creo que me estoy desvirtuando completamente. Además, ni siquiera es algo como un flechazo o algo parecido. Lo encuentro lindo y punto.

Creo que ser educada gran parte de mi vida en un colegio de chicas me afectó. Ahora ando un poco más arreglada, más vanidosa, más urgida... Porque, al fin y al cabo, ¿para qué me iba a preocupar de mi imagen entre puras mujeres? ¿Ah?

Necesito un poco de autocontrol... o un poco más de holgura moral conmigo misma. Aunque no sé si "holgura moral" sea lo correcto... más bien, me parece que es un poco menos de cartuchismo. Porque, siendo sincera, soy bien cartucha.
Pero no porque quiera serlo explícitamente... he formado una imagen tan cuadrada de mí misma, que me da pánico el que de pronto se rompa y todo el mundo me mire feo.
Creo que soy ligeramente perseguida....


Ah....

Recién apareció otro de los que me tiene babeando... ¿Porqué la gente que me atrae es tan.... tan... intelectual e inalcanzable? Por que eso es lo que son... inalcanzables...
Y me da más pánico aún, porque como no sé comportarme frente a los chicos....


Creo que necesito un sicólogo. Sicóloga, mejor.

Con dignidad ante todo

Ayer reclamé contra los tacos, ¿no?
Pues bien no tenían no razón de ser.
Casi me caí por las escalas de acceso a la U -mientras iba bajando para irme- y, no estando yo haciendo malabares para no irme de boca al piso- piso mal y el tacón del zapato sale volando....
Así que, asumí, digna ante todo. Me fui caminando de puntilla con el pie con mal zapato y normal con el otro. Como el pantalón lo disimulaba...
Al parecer nadie se dio cuenta, pero eso no significa que yo no haya sacado lecciones aprendidas de todo el lío.
1.- NO debo salir de mi casa usando tacos aún. No al menos hasta que sea mayor de edad (o sea, 24 días más)
2.- Frente a cualquier situación vergonzosa, debo actuar como si nunca hubiera ocurrido tal o cual calamidad.
3.- No debo bajar corriendo las escalas porque mi integridad física-o mi dentadura- está en juego.

Creo que debo ser un poco más responsble... o menos apurona.

Inauguración

¡Por Fin!
¡Aprendí cómo diablos se ocupa esta cosa!
Después de memorizar lo que me corresponde por el seminario raro que me pidieron en la Universidad, puedo jugosear tranquila.

Porque todo esto de entrar a una casa de estudios superiores tiene su forma de ser...

Primero, no descansar en los fines de semanas leyendo una cantidad exhorbitante de textos que una en su vida hubiera imaginado que podría leer en un par de soles.
Después, hay que organizar trabajos con gente a la que uno no conoce -ni esperó conocer, en algunos casos-para entregarlos en días de los que una no se entera.
Hay que quedarse a seminarios que son a la hora más inconveniente; hay que lidiar con unos tacos que una por idiota quizo ocupar justo ese día y no quedar en la bancarrota por fotocopias que ni siquiera son de una.Porque, aunque una sea universitaria, sigue siendo la hermana mayor.

Hay que llegar a la casa a transcribir la materia de un cuaderno de borrador que se está acabando después de solo 3 semanas, hay que pensar en cómo combinar vida privada(que de por sí ya es casi inexistente) con los estudios y con la familia.

Y hay que darse el tiempo de no pensar en que una está a 25 días de ser mayor de edad, ni de ingeniárselas para saber cómo va a celebrar los 18. Porque Mamá dice que hay que celebrarlos, aunque una sepa que el presupuesto puede que no alcance. O puede que sí.
Vaya una a saber, al final.

Así que, mejor me dejo de dar la lata a mí misma y me quedo con mi ¡Hurra!¡Al fin sé ocupar esta cosa! que no puse al comienzo.

Creo que esto me va a servir de terapia.